Afrika bese onaj grad u Americi,zar ne?

Banja je imao nadimak Snebivljivi. Taj bi i u haremu ostao nevin. Kad god ga slučajno pogleda neko žensko čeljade, pocrveni k’o ekspres-ringla i udari mu para na uši.
Jednom prilikom dok su gluvarili na ćošku, prošla je kraj njih devojka u lepršavoj letnjoj haljinici. Pošto se našla između njih i Sunca, za trenutak su mogli da vide njen ’rentgenski snimak’ i svi su zanemeli od prizora.
- Fić fijuuuuuuuuu – začuo se otegnut zvižduk koji je ispustio Banja.
Šok od tog zvižduka za njih je bio još veći.
- Pazi ovo!! Mali se oteo načisto, čoveče!

E, ako mi ne daju izjednacenu diplomu,il treba doplacujem belog Boga, ima da odem da se ritualno zapalim ispred fakulteta jer sam bacio tolke godine na nista.

Osvrnite se oko sebe.

Kad se cela ta prica oko adaptacije stana zavrsi,uselite se u prostor i provedete neko vreme u njemu i dalje necete biti spokojni,jer ce zena da vam kuka zasto je niste obuzdavali ,dok je trajala adaptacija,zato sto se prasina neverovatno vidi na tamnim policama,kako na americkim plakarima vrata hoce da iskoce iz lezista,kada dete krene da se igra sa njima,zato sto se sjebala akrilna kada,a imali smo staru ,tuchanu,koja je bila veca i bolja.....i tako dok je veka ,ili se ne razvedete!

A: Opaa, vidi ovu malu, kako je dobra mmm.
B: Koja, ova hokejašica?
A: Što tako?
B: Pa na njoj se menjaju palijaši kao u prvoj ligi Češke.
A: Auu, ko bi se tome nadao... Pa dobro, nisam ni mislio da je ženim ololo. Biće tu valjda mesta za još jednu izmenu, šta misliš?
B: Probaj tebra, široko ti polje.

Dnevnik, vremenska prognoza:

... i tako, dragi gledaoci, usled priliva toplog vazduha sa Mediterana, očekuje nas porast temperature za više od 20°C...

- Vidim ja, ceo dan me krsta bole, vuče na jugovinu.
- Na čamovinu tebi vuče, čičište jedno izlapelo!

On se , znači , promafišijao , češlja se na zajebano , šamara se pred ogledalom pred svaki izlazak iz kuće , tetovira podlakticu , nosi brze naočare i maksiserice .

1 - Jel si jos u vezi sa Milenom?
2 - Nee sad sam sa Marijom u vezi.
1 - U bre pa ti ih menjas k'o čarape.

1:
- Au, jebote, vidi koliko kasnimo na čas kod razredne! Streljaće nas! A ja sam na granici za smanjeno vladanje!
- Ma, ajde, šta se brineš, Vladica je tu sa nama, on će se pobrinuti za mejk ap!
...
- Pa, pobogu, momci, zar se 27 minuta kasni na čas! Veliki odmor vam nije bio dovoljan da pušite, nego morate još i da kasnite!
- Razredna, Vladica će da Vam objasni!
- Slušajte, razredna, tačno je da smo mi momci pušili za vreme velikog odmora, ali to svakako nije razlog našeg kašnjenja. Znate, mi smo pušili tamo na kraju parkića i kada smo krenuli na Vaš čas, da uživamo u Vašem izlaganju lika i dela Lava Nikolajeviča Tolstoja, videli smo tablu "Očistimo Srbiju!". A kako smo mi tu pobacali naše opuške i kutije od cigareta, u nama se probudila griža savesti što smo bili bahati i neodgovorni, pa smo rešili da podignemo i svoju, i svest društva oko nas, pa da svojim ličnim primerom pokažemo svoje zalaganje, tako što ćemo pokupiti sve opuške i kutije od cigareta koje smo pobacali i baciti u kontejner. Složićete se sa nama da je to i više nego korektno od nas, a i svako od nas će tri puta razmisliti o zagađenju životne okoline pre nego što sledeći put zapali. Mi se Vama duboko izvinjavamo što smo zakasnili na Vaš cenjeni čas.
- U redu je, Vladice, možete sesti, ali sledeći put se društveno angažujte posle škole. Dobićete opravdane ovaj put!
- (tiho) Batice, svaka ti dala, ni u snu mi ne bi palo na pamet ovo da kažem! Nadam se da nisi mislio ozbiljno, da idemo da zapalimo i na malom odmoru.
- (klima glavom uz smešak)

2:
- E, Marina, dobra ti je žurka, super je što su ti matorci ostavili praznu gajbu!
- Stvarno, drago mi je da je super! Samo da im komšije ne jave šta se ovde dešavalo dok su bili odsutni!
- Oni ne znaju? Baš si car, majke mi! Nego, što si zvala Žarka na žurku?
- Pa što, kolega nam je, sve sam zvala?
- Jeste, Maki, ali on je hodajuća nevolja. Na skoro svakoj žurci on se pobrine za nečiji mejk ap!
- Molim?
- Na svakoj žurci prebije nekog, toliko da mu promeni lični opis! Nadam se da nisi zvala Katarinu i njenog momka!
- Jesam, trebalo bi uskoro da stignu! Keti svuda mora da kasni!
- Au, bolje joj reci da ne dolazi! Keti je prevarila Žareta sa tim novim momkom, a njih dvojica su bili drugari. Žare svaki put kada ih vidi, plane, dovoljno je da im se pogledi ukste, prebije ga na mrtvo ime! Bolje im javi da ne dolaze, ili je Ketin momak nagrabusio!

80 i neka, grupica klinaca na fudbalu...

u: Iiii treći korner za nas, penal, idemo... za pobedu.
m: Ne, ne, ne, to pravilo ne važi.
u: Kako ne važi, kad smo uvek igrali tako.
m: Ne može, nismo na početku utakmice rekli.
b: Mali ajde ne seri, nemoj da te drmnem sad.
m: Dobro. (uzima fudbal i kreće kući)
u, b i ostali: Stani, stani u pravu si. Ne važi to, nije penal.

2000 i neka...

- Dobar dan gospodine direktore, rekli ste da se javim.
- Da, da, neću da te zadržavam dugo, samo da te obavestim da si dobio 20% od plate.
- Ne razumem, zašto?
- Pa prvenstveno zbog izdrkavanja po mom sestriću.
- To je neka greška gospodine, nije bilo nikakvog nedoličnog ponašanja, samo sam se pridržavao vaših naređenja, da niko ne može preko reda a plus nije ni imao zakazano.
- Da ali to je bio moj sestrić.
- Ja stvarno nisam to znao, samo sam poštovao...
- Znaj za ubuduće! Doviđenja prijatno, ne bih te više zadržav'o.
- (Mamutijebem hohštaplersku!)

Kresnula se fata sa Umproforcem i pita ga posle sex_a: Imas li ti potvrdu da nemas sidu ?
Umproforac joj odgovara: Imam.
Fata: E sad mozes guzicu sa njom obrisat.

- Profesore, pišite odma deset, inače ima da TE razvučem ko Mirko Kodić harmoniku.

Ulazi klinka u WC i razmislja dal' da se slika ili da kenja !

- Alo mali, dođi vamo!
- Je l' još dva?!
- Još dva i da zamezimo.
- Molim?
- Menjaj ovu pepeljaru il' nam donesi čačkalice!