
Ni prvi ni poslednji. Prvi red pusti, zadnji nek ti čuva leđa.
Mesto gde se nekada uz pregršt alkohola slavio prvi položen ispit, žalio prvi promašen, mesto gde si mogao da upoznaš ljude perverznije od sebe, da padnes komiran a da ti se niko ne smeje, da se prvi put u životu osetiš kao boem.
Danas nakon uvedene prohibicije možeš samo, cupkajući, da popiješ kafu na brzinu...
Kada bi sada na vašem TV-u uhvatili signal Marsovske televizije možda biste doživeli ono što je svojevremeno napravio treći kanal.Pogled u neki drugi,novi svet.U vreme kada je bilo moguće gledati samo PRVI i DRUGI PROGRAM,pojavio se TREĆI KANAL.U zemlji gde se TV program znao po nedelju dana unapred,a još po neko imao crno-beli TV,neki mladi ljudi su pustali spotove sa MTV-a,koncerte...Većina sadašnjih,bivših rokera je tada po prvi put mogla da vidi spot ili snimak sa koncerta svojih tadašnjih ljubimaca...
-Da li večeras gledamo PRVI ili DRUGI?
-TREĆI,TREĆI!
-Ali treći se ne vidi dobro,a i šušti.
-TREĆI,TREĆI!
-Marš u sobu!
To je ćale koji će obavezno da se pojavi iz sobe u potkošulji-siledžijki i boksericama na pruge nekih drapkasto-bolničkih boja, neobrijan od petka, sa musavim teglama na očima, iskašljavajući šlajmaru od 3 pakle prošle noći, onaj put kada prvi put dovedete ribu na gajbu nenajavljeni.
Zatim - obavezno mora da joj priđe, da se upozna i prouči je od glave do pete sa nečim sto bi trebalo da izigrava ljubazan osmeh na licu, ali sticajem okolnosti izgleda kao manijački kez.
Prvi znak da devojčica postaje žena. Nekada često i prvi znak krivljenja kičme, jer je devojčice bio blam ako su prve u odeljenju bile obdarene dojkama, pa su se svaijale da ih prikriju. Danas prvi znak spremnosti da se uplovi u splavarski život, superiornost u odnosu na druge pripadnice istog pola i uzrasta.
Kada se svi spremaju da ustanu da bi izašli na narednoj autobuskoj stanici ali se niko ne usuđuje da prvi krene jer bus piči preko džombi a neiskusni šofer-početnik još uvek naglo koči. U ovakvom trenutku niko ne zna kada će vozač stati i otvoriti vrata tako da su svi zapeti kao puške pa kada se vrata otvore nastaje haos jer bi stvarno bila katastrofa kada pojedini ne bi prvi istrčali iz busa. Ruku na srce, i ne krivim ih jer srpski autobusi zbog zavidne higijene i obazrivosti naših ljudi prema ostalim putnicima često umeju da budu gasne komore na točkovima. Ko je gledao 'Dobar, loš, zao' zna onu čuvenu scenu u kojoj se 3 revolveraša spremaju da zapucaju ali se dugo ustručavaju jer nijedan od njih ne zna ko će koga da nanišani.
- Ajmo ljudi, spremite se stajem sad ovde u Palanovcu.
Svi se gledaju u oči između sebe, znojavih lica i spuštenih obrva. Student-šmeker na zadnjem sedištu pali cigaru, baba steže kotarice, riba se šminka jer ko zna,možda joj je ovo poslednji put....Neki alkos leži po podu i povraća, ne primećuje da ga gaze po rukama... Kreće zajebana muzika... Napetost vojnika na 'Dan-D' nije ništa naspram ovog... Čuje se samo penzioner koji hrče i 'Mi se volimo' od Šemse koje ide na radiju... Vrata se otvaraju.
(Pfffffffffffffffffffffffffff)
- Juriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiš!
- Pustite mene, samohrana sam majka dva deteta!
- Jebem im poreklo, sve mi pare pokupiše! Ijao Dragane kukavče crni!
- Aaaaaaaaaaaaargh, nogaaaa! Ne osećam nogu! Jebem tiiiii!
- Ma perverznjačino matora, kako te nije sramota za dupe da me hvataš?
- Mama!Gde mi je mama???Kmeeeeeeeeeeee!!!
- Pa našta ovo liči? I posle hoćemo u Evropu?
- SPARTAAAAAAAAAAA!
- Je li sine, a gde će svi iz autobusa?
- Bljuuuuuuuuv!
- Jaoj grdna, sarmu mi sve izgnječiše!
Postoje dva nacina javljanja na fiksni telefon. Prvi je kada ste sami kuci, a drugi kada se neko nalazi u neposrednoj blizini.
Prvi nacin
Lik1: Molim?
Lik2: Opalim te golim..
Lik1: Pusi bre kurac, koji ces moj sad?
Lik2: Eeee, jebem ti se s majkom, dodji na fudbal posle...
Lik1: Dobro, doci cu...pozdravi sestru.
Drugi nacin
Lik1: Molim?
Lik2: Opalim te golim..
Lik1: Dobro, ajde...
Lik2: Ima ti neko tu?
Lik1: Aha...
Lik2: Dobro, ajd' cao.
Izraz iz davnina, preteca avijacije, prvi koji su osvojili nebeske prostore, prvi sa najvise sati letenja, omiljeni sport u obliznjoj kafani u sitnim jutarnjim satima....
Previše životnog iskustva za običan ljudski vek.
Zamišljam jedan takav primer:
Sa 14 godina mobilisan, 1914. godine. Cerska bitka. Ranjen. Valjevska bolnica. Kolubarska bitka. Povlačenje preko Albanije. Tifus, dizenterija. Bolnica u Africi. Svuda oko njega smrt. Povratak u jedinicu. Proboj solunskog fronta. Ranjen. Juriš do Beograda, 500 km. Izgubio u I Svetsko ratu tri rođena brata, sestru, oca i još mnogobrojne iz šire familije. Onda, dalje do Slovenije. Ostanak na granici sa Italijom još nekoliko godina. Ranjen. Vrbovan u obaveštajnu službu. Ženi se i ima šestoro dece, od kojih troje umire u ranom detinjstvu od bolesti.. Putešestvije po celom svetu do izbijanja II svetskog rata. Ponovo u ratu, pada u zarobljeništvo. Logor ‘Mathauzen’ preživljava sa 40 kg telesne težine. Vraća se kući i saznaje da mu je žena poginula u bombardovanju savezničkih aviona, pred oslobođenje. Ponovo se ženi. Četiri godine traga za decom i pronalazi jednog sina i kćerku u hraniteljskim porodicama. Vraća se sa njima kući. Ponovo radi za obaveštajnu službu, do penzije.
U međuvremenu, njegova deca završavaju visoke škole. Dobija unuke.
Uživa u prepodnevnim šetnjama Kalemegdanom i odmaranju na klupi. U stanju je da dugo gleda ušće Save u Dunav, satima. Posmatra dve vode koje se pred njim sastaju i seća se svog boravka u zemljama odakle izviru. Misli mu se zapliću, pogled zamuti. Ništa oko sebe ne čuje.
Onda ga prene oštar udarac u klupu. Trgne se i vidi lice mladog dečka, kao što je bilo njegovo kada je prvi put mobilisan. Junoša u jednoj ruci drži limenku piva, kao i njegovo društvo, preko glave im navučene kapuljače, jedva im razaznaje lice u sumraku. Pomisli u trenu da je on je njihovim godinama u ruci držao pušku i šajkaču na glavi. Razjapljenih usta, sa pivskom penom na uglovima usana, onaj što je šutnuo klupu, urla na njega:
- Š’a si zin’o fosil? Čekaš grobara? Bolje ne čekaj, skoči sam dole, i hi hi hi...
Celo društvo se kida od smeha.
On se samo prekrsti, promumla nešto sebi u bradu, lagano ustane i pođe kući.
Umire u snu u 98. godini, umalo da doživi i bombardovanje. Na njegovom grobu bi trebalo da piše:
Анастас Петровић
1900-1998
прошао сито и решето
Da li biti nekoj ribi prvi i završiti u ćorki zato što je maloletna ili kresati samo punoletne i nikada ne biti prvi.
Osecaj kada hejter shvati da je 50:0 definiciji dao prvi thumb okrenut na dole. Rezultat - doticni se ruga drugim hejterima sa recima: "Prvi sam!"
Sasvim prosečna beogradska ulica, medjutim u njoj je nagurano više kafića nego Kineza uz Jangcekjang. U slučaju da udješ u neki od njih, pripremi se da sve oči budu uperene u tebe. Svi te gledaju i šapuću sagovorniku nešto u fazonu "znam ga bate, samo ne mog' se setim ono mis'im odakle i to", da bi pokazali kako oni stalno vise po kafićima i sve ljude poznaju. Vide te prvi put u životu - nema veze! Bitno je šta će ostali da misle... Jedni druge lažu, na obostrani užitak. Bolje je misliti da se družiš sa marketing menadžerom koji se razbija od kinte, nego sa sinom Pere stolara koji je štekao keš mesec dana za tu kafu i Sobranie, zar ne?
Isprogramirane pokrete rukom uz fabrički odredjene priče koje ometaju kašičice iz usta zasladjuju svojim eKspresom sa šlagom i vrebaju pogledom.
Novac je njihova religija, sredstvo za merilo ljudskih vrednosti i fizičkog izgleda. Račun je njihov statusni simbol, njihova ikona.
Tamo ne ideš da bi popio piće, već da bi te drugi videli da tu piješ baš tu, i baš to piće. Veoma je bitno i sa kime ga piješ, takodje. Ne izlazi svaka šuša na Obilić, ej bre!
Posetilac sajta koji prvi stigne da definiše nešto (novo) pokupljeno iz sveta koji nas okružuje.
- Jao, kakva provala! Trk da se to definiše...
- Ma neko je sigurno već definisao.
- Brate, ako požuriš jednom ćeš biti prvi... mislim, neko mora.
Klinac koji se prvi put popeo na stolicu kako bi dohvatio slatko od šljiva koje kriju na vrhu ormana. S vremenom, počinje da skida sve tegle, pronalazi uštekanu lovu i ćaletove porno časopise. Zna tačno gde keva krije tozla a bakuta štek za onaj svet. Kad više ne može da trkeljiše po gajbi prebacuje svoja interesovanja na ortake, rodbinu i sve one koje može da odradi na šarm. Prvi ce provozati auto do škole, prvi ce organizovati tuču i prvi skinuti mrak. Sve dok prvi put ne napravi neku veliku grešku...
-Brate sećaš se kada smo rešili da odradimo poštu u kraju, a rekao sam ti da onda da se više ovde ne vraćamo!
-Ćuti bre, ćuti i trpi! Šta su to 2 godine, kad izađemo, joj, samo kad izađemo...
'Ta je pocrvenela sva tri puta'
Kaže se za ženu koja je prešla određeni životni ciklus. Potiče od izreke da žena u životu pocrveni tri puta;
-Kada joj prvi put plate
-Kada joj prvi put ne plate
-Kada ona prvi put plati
Ne sećam se ko je autor izreke.
Isto kao ljubav na prvi pogled, samo u 21. veku. Pojavom svih mogućih internet sajtova preko koga je moguće dodati pričati ili gledati se sa nekim, nastaje je i ovaj pojam, gde postoji mogućnost da se neko zaljubi, a da nije ni video uživo u koga tačno, ovaj pojam ostavlja isti utisak u 21. kao i prvi pogled u 20. veku.
20. vek, prvi pogle
AAAAAA pogledao me je, misliš da me voli?
-A izvini jel ti misliš da se meni povraća?
21. vek, nulti pogled
AAA joj lajkovao mi je sliku, misliš da me voli?
-Jel misliš ti da se meni povraća?
Prvi dan kad se registrovao, napisao je 104 definicije.
Provereno.
Prvi uprazniti seks sa frigidnom djevojkom.
- Jesi umočio sinoć?
- Nisam baš umočio.
- Ne da kurva?
- Dala je nekako, al nije baš živa vatra. Ko da sam peco u februaru, ako me razumeš.
- Ledara tip znači. Kako je išlo?
- Ma napatio sam se. Razmišljao sam da štemajzlom probijam.
Moj prvi seks sa iskusnom ribom kojoj je takođe bio prvi, ali te večeri.
Tri puta za redom bez vađenja i sve to za pet minuta.
Siguran sam da je marketinški genije koji je osmislio ovaj slogan koji se danas upotrebljava za reklamiranje najrazličitijih proizvoda upravo ovako započeo svoj seksualni život.
Istinska poruka koju svaki otac direktno ili indirektno šalje svom sinu posle stupanja u prvi seksualni odnos.
Ćale ja sam, ovaj... juče prvi put znaš...
- Aaa mure tatino! Nisi sapun da se potrošiš! Videćeš kad ti osladi, samo ima da menjaš cice...
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.