Napredna Maloletnica:"Jao ne znam sta mi je?!.. Ovo radim prvi put.."
Jebac: "Ae mala cuti i pusi..!!"

- Čekaj, za prvi dejt si je odveo na pljedžu u Gud fud? Ne verujem koji si džabrudin. Gde ste išli na ćepi, keve ti, do česme u Knezu?

Pu jebem li ga kako koren iz 573, bolje da predjem na sledeći zadatak. Al ovaj je prvi valja to uraditi. A ako ovde stavim minus onda se lepo dobije koren iz 100, al koji će sad kurac tu minus. Ma pre će biti 10 nego 23,937418... heh 8.Pu aj sledeći.

Miloradov šljivik. 7 ujutru, pozno leto, vreme je za berbu za rakiju. Milorad dolazi, kad se odjednom provaljuje njegova kapija. Milutinove ovce masovno nadiru.

Milorad: Je li bre, šta to radiš!?
Milutin: Kako šta radim, pa teram ovce...
Milorad: Pa zar u moj šljivarnik, govedo ljudsko!
Milutin: Idi bre, Milorade. Gde ovce znaju šta je čije. Svidelo im se tu kod tebe...
Milorad: Čekaj duzmem sekirče, da te odrobijam jednom za sva vremena, kad neće sudija da te presudi za ono što si kopao bunar na moju livadu!
(tek što se okrenuo, Milutin krišom cima mobilnim telefonom svog drugog komšiju Milojicu)
Milorad: Eve! Će te odrob... (tad se začuje goveđa rika sa druge strane imanja) Koje je bre ovo? Jaoooj, ono govno, Milojica, opet uterao svoja goveda kod mene! Krvi ću vam se napiti obojice... (dere se) Milojice! Krme, ljudsko, pa opet goveda u šljivarnik! Pa čoveče, kako te nije greh!
Milutin: Je li, Milorade, da se mi nešto dogovorimo kao ljudi, pa neće više ovo da bude...
Milorad: Hajde, reci...
Milutin: Da tvoja goveda prestanu da brste moj voćnjak, i ja više neću da teram ovce u tvoj šljivarnik...
Milorad: Hajde, neka ti bude...
Milojica: A tvoj sin da prestane da taslači moju jedinicu kćer, neću nikad da je udam, ovako još mogu da pričam da je čedna, da se sakrije do prve bračne noći, ali tvoj mali se hvali po selo...
Milorad: Dobro, neće je više taslačiti...
Milutin: Dobro, onda, Milojice, skupljaj goveda, a ja ću ovce, pa da zalijemo ovaj mirovni sporazum. A ono za bunar, to ćemo se vansudski nagodimo...

Tih godina iole "vredne" krpice, kupovale su se najčešće u Trstu . U gradu su se tek stidljivo pojavljivali prvi komisioni u kojima ste mogli nabaviti neki džins, ili kvalitetnu maju, pa su sitni lopovi bivali prinuđeni da kradu komade garderobe sa štrika. E, tu nastupa mačka. Naime, bitno je bilo samo pronaći štrik sa lepim primercima, tek oprane garderobe, koji nije viši od ,recimo trećeg sprata, nanišaniš majicu koja ti se sviđa, i gađaš je mačkom. Ista se grčevito kandžama drži za majicu(boreći se da ne padne), skidajući na taj način štipaljke, i lepo ti padne pravo u ruke, zajedno sa odabranim ciljem. Vremenom su tako usavršili tu tehniku, da su tačno mogli da pogode veličinu mačke potrebnu za obavljanje navedenih radnji, u zavisnosti od tipa odeće koju su želeli skinuti( deblje mačke su korištene za farmerke, kao i na nižim spratovima, a lakše za finiji tekstil, ili pamuk, kao i na višim spratovima), da su jednim bacanjem, nepogrešivo dolazili do željenog rezultata.

Šta ti misliš da si neka faca ako pričaš utrovački?

Grupa sedmaka opkolila drugara mangupa koji je prethodne večeri imao prvi "sudar" na klupi u parku...
- Pričaj, Šone, kako je bilo?
- Strava!
- Jesi jebo?
- Paaa, nisam baš... Al' je zato pala vatačina!
- Auuu! Jesi je i za sise?
- Naravno!
- I, kako izgledaju?
- Pa, ovaj, nisam ih video, pustila me samo preko duksa...

- Opa, al' smo se picnuli!! Oće da bude neke vatačine večeras, a?
- Ma dajte, šta vam je...pa prvi sastanak, nisam bre ja takva!
- Aha;)
- Šta vam je bre, pa idemo na večeru, šta može da bude?
- Da da...i posle kod njega, ha?
- Aman bre, pa zašta vi mene smatrate? Večera i to je sve! O, bože...
- Je li, jesi obrijala noge?
- Pa jesam...
- Joj, koga si ti našla da farbaš...

Dragi pa ti si izgleda zaboravio, da je danas godinu dana od kada smo se :prvi put poljubili.
- prvi put izašli zajedno
- prvi put išli u bioskop
- prvi put izašli u restoran
-prvi put išli u tržni centar
-prvi put imali seks
-prvi put imali analni seks
- prvi put bukake
-prvi put si me pozvao kod tebe
-prvi put seks u kolima
-prvi put si mi dao da vozim
-prvi put saobraćajka zajedno
-prvi put si svršio u mene
-prvi put posumnjala da si me prevario

~dok svira radio sta bih ti radio...~
~radimo ja i radio..ooo..a ja jos uvek moju curicu nagovaram da skine suknjicu..~
~u glavi mi tresti radio..ulice su opasne a ja trebam ljubav u prolazu,a ko si ti?~

-Znas li ti druze da je na celu Partizana bio jedan Tudjiman eee, Franjo, ma Zvezda je pravi srpski klub, cak se neko vrijeme zvao i Velika Srbija.
-Ahaaa, a i Milan je Severini bio prvi...

Mama, nemoj više da mi kupuješ bele gaće, kupi mi crne. Na ovim belim mi non-stop ostaje šmura.

Pališ pljugu prvi put ispred deda Milisava koji je strastveni pušač i deda Nikole koji je strastveni protivnik pušača. Obojica te zaprepašćeno gledaju i u glas izgovaraju: Šta će ti to, što se truješ?! Zatim jedan po jedan kreću da popuju, svako iz svog ugla.

-Deda Milisav: Od kad pušiš? To ne valja, nije zdravo, i ja bi prestao da mogu...
-Deda Nikola: Ma ti nisi normalan, ja to sranje u životu nisam probao, ne treba ti to...

Letnji dan, sunce upeklo, ortaci kuliraju u ladovini...

-Ja sam lipsus, sušim se sledeću, trč'o sam k'o konj u ovoj...
-Trebali smo da kažemo Kizi da napumpa loptu, gde je on više sa tom vodom, mora da se nalipava tamo na česmi... a - eno ga, ide! PRVA ŽEĐ!
-Druga žeđ!
itd itd...

#1: "Matori, koliko ceniš tu četvorku?"
#2: "Auto je tek uvezen, ocarinjen, bez ulaganja, stvarna kilometraža i cena do registracije je za tebe k'o za brata rođenog pet soma jevreja."
#1: "Jebote, pa u Dojčlandu se može naći za duplo manje para. Mnogo tražiš."
#2: "Jebeš ga, moram se i ja pokriti."