
Recenica posle koje sledi : A jel neces pizda ti materina !!?!?!?
U Mirijevu Marko M. 53 ubio 10 osoba na zurci u stanu pored.Razlog se ne zna ali poznato je da je Marko imao mnogo psihickih problema.
Kažemo za nekoga ko je brz k'o zec.
- Jao, vidi mog Milojicu kako trči po terenu, kao da je mikser pojeo, ljubi ga babo.
Linguz, ljenčuga, lijenčina, gotovan. Lik koji po čitav dan leži u krevetu, a diže guzicu samo kad treba ić' jest' il' u klonju, a nekad čak ni za to. Dobio je ime po tome što samo leži i sere, a da jede to se podrazumijeva.
https://www.youtube.com/watch?v=Rh8ryuZ34ao&feature=emb_title
(Posebno obratiti pažnju na dio od 0:55 do 0:59 i 1:53)
Ah, te pande! Pravi ležeseri... Boli ih racku za sve.
Autor koji je opisao senilnu demenciju, ukratko, gubitak pamcenja zbog degenerativnih promena u mozgu.
"Sine, ko mi stalno pomera naocare" Nigde ne mogu da ih nadjem!"
- "Alchajmer babo, Alchajmer...!"
Reč koju koriste stariji ljudi, penzioneri, da bi opisali stanje svog duha i tela. Ne govori vam ništa konkretno, a opet imate kakav-takav uvid u sitaciju u kojoj se starija osoba nalazi. Neka mistika obituje oko ove reči i ne da nama mladima da razumemo njeno pravo značenje, ono će nam se samo ukazati kada dođemo u taj period da možemo da koristimo ovu reč.
- Babo, kako kuk?
- Starački.
- Molim? Ne kontam.
- Šta sinko?
- Ništa, nebitno. Htedoh da pitam, kako je kuk, s obzirom da je operacija uspešno prošla.
- Ne boli sinko, žigne me s vremena na vreme, ali sve u svemu starački.
Офуцано, полуисправно возило, тачније више од тоне рђе на чет'ри точка него возило, које би технички преглед без кумствено-рођачко-побратимских веза прошло једино у источном Мијанмару.
- Господине, ишли сте 61 на делу пута где је ограничење 50. Морам да Вам пишем казну на 5000 динара.
- Мене си наш'о да јебеш! Па ја ову моју трабакулу од деведес'девете нисам возио брже од 53 низ ветар. Дај да видим радар па да испљунем тих пет црвених. Не'ш добит' мита од мене!
Moj ćale, tvoj ćale, njen ćale. Njihov otac, naš babo. A i ti ćeš jednog dana biti stari as, čekaj samo da zađeš u četrdesete, kad omatoriš i budeš imao klinca tinejdžera. Stari as je bogotac svakog zanata, od njega možeš sve naučiti al ti njega nikako. On je sam zidao kuću u kojoj sada živiš, pazi, sam, i to ciglu po ciglu. On je sam nosio bure nafte od 200 litara sa drugog na prvi sprati kad je sve prosuo time se dičio. On je zarađivao sam za sebe, ujutru posao, na posao naravno apencom, poslepodne teren, trčao je kao Forest Gamp, a uveče kafana i žene. Boem, njemu je Toma pevao za stolom, on sebe doživljava kao ramba. Ali i jeste bio u tvojim godinama, furao je gradom sa svojim duštvom... Harao je gradom. Matorac koji je sve preživeo, te sve zna, u svemu ima crni pojas. Roditelj. On je išao pocepanih patika u grad, al je ipak jebao, on je jednostavno tvoj matori, tvoj stari as.
- E ćale, kako ćemo ovaj frižider, neće stati u kombi?
- Pusti ti starog asa da ti pokaže.
Fenomen tipičan za odredjene supkulture mladjih muških generacija, pretežno urbanih, pseudourbanih i postruralnih, gde je (bez ikakvog biološkog osnova) prisutna proliferacija nazivanja osoba sa kojima se stupa u socijalnu interakciju imenima iz rodjačko-krvnih odnosa kojima je domaći folklor izuzetno bogat.
Gde si, brate?
Kako je, rodjeni?
Šta ima, kume?
Ej, matori, te dira neko?
Vidi ovu tetketinu!
E, babo jedna.
Reči kojima u Bosni predstavljate svog sina sagovorniku.
Sin ulazi u dnevnu sobu:
Babo kaže: E, ovo Vam je mali u mene!
Mali u njega kaže: Dobro veče!
Izuzev ozbiljnih situaciju u kojima je stvarno došlo do fizičkog obračuna, ovo pitanje se postavlja osobama i zbog njihovog izgleda u stanju pijanstva (cik-cak hod, poluotvorene oči, ošamućen pogled, povijenost kičme).
Subota, 23:53, ime diskoteke nepotrebno:
Osoba 1: e, de si care, ju, vidi na šta ličiš, ko te tuko da mu kičmu ja isisam?
Osoba 2: ma...Džek Denijels...
U prevodu- jebem ti mater ja u pičku. Prevršio si svaku meru.
Samo je malo društveno neprihvatljivo da ti otvoreno jebem mater u određenim situacijama, da li zbog toga što te poznajem ili mi je od tebe nešto potrebno. Ali svakako ti jebem mater. Znaš ti zbog čega.
-Da li znate da ste vozili 53 km/h a ograničenje vam je 50?
- Pa dobro, prijatelju, jel mora baš za toliko, moram ćeru da vozim na
neku priredbu *daje hiljadarku*
-Teraj!
Moto samoživnih penzionera devedesetih koji su se u cik zore ređali ispred prodavnice da bi dograbili hleb i mleko pre svih.
Keva: Babo pusti me da udjem da kupim mleko za decu.
Baba: Deca imaju zube...
Neće da izgubi nevinost, ali daje bulju.
Anela: Joj, Milane, men Babo reko da ubrak moram uć nevina. Ali može u guzu.
Milan: Cvajta znači, ne daš u Bundes ništa a? Nema veze,kada je kiša i u Cvajti padaju golovi, mada je uvek tesno.
Mitski lokalitet u Srbiji na kojem usled bio-energetskih zračenja iz zemlje i sakralno-magnetnih reverberacija sa okolnih brda rađa celokupan godišnji prinos krompira u zemlji. Verovatno i šire, da se ne lažemo. Pomenuti efekti posebno povoljno utiču na veličinu ploda ali i na njegovu nezaboravnu slatkost za koju se širom univerzuma već odavno zna. U prilog tome, naime, govori i čuvena anegdota iz 1949 god., kada je misteriozno se srušivši u pustinju kraj Rouzvela, Nju Meksiko, mali zeleni na samrti izjavio da je na Zemlju došao u miru i zbog ivanjičkog krompira. E, jebiga, I Ti - otiš'o si, krompir prob'o nisi!
- Izvol'te, izvol'te, komšija, 'oćete kesu...? To Vi je krompiiir, niko nema taki na celu pijacu!
- Da, da...
- A tek što je sladak, prijatelju...Ma, k'o šećer da jedeš, ovoga mi krsta! Uzmite, uzmite, nemojte da se stidite...!
- Da, da...
- Jel' sam rekla i da je iz Ivanjice? Jašta da je odatle, praktično iz centra, moj gospodine, ivanjički oriđinale!
- I-va-ni-cu?
- Ivanjički, ivanjički, iz Ivanjicu, bre!
- I-va-nij-...私はコールラビが来ることを見るときはここに横たわっている...
- Aman, čoveče, iz I-V-A-NJ-I...
- Ćuti, ženo, valjda vidiš da je neki kinez, ne moraš više da lažeš...
Legendarni istorijski prehrambeni proizvod koji je skoro sam odhranio tuce generacija. Nema skoro nikakvih dodirnih tačaka sa današnjim hlebom. Četiri puta zapreminski veći i bar sedam puta teži od ovog što nam sad prodaju mogao je da se hasa pet dana. Zločin bi ga bilo premazati Nutelom ili nedajbože diet margarinom, lebac je bio rezervisan za dvocentimetarski sloj masti, pekmeza ili kajmaka. Pekao se isključivo ispod peke ili u starim, u zidove ugrađenim pećima. Nakon par dana mogao je slobodno da se koristi u starim kafanskim tučama, a kasnije komotno da se večera sa po' kile slan'ne.
- E, moj sinko. Ovo sad nije vid'lo 'rane. Ja i moj brat smo 53. s dva lepca peške iz Bosne došli u Vojvodinu. Ceo put bili siti i još nam ostalo pola jednog.
Pridev koji označava neprirodno mršavu ženu sa drenažnim problemima u predelu pičke.
Žena 1: Juče sam se merila i imam 53 kila!
Žena 2: Ju ju bre pa ti nisi normalna, još malo pa će te zovu suvopičasta.
Nimalo elegantnim i nadasve neprirodnim pokretima se skljokati na zemlju.
Onesvjestiti se.
"Miči tu ruku sa moje guzice ako te zviznem jednom šakom zanebesaće ti se, nećeš znati ko ti je babo"
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.