On radi. Budi se svaki dan u 7h i ide na posao, daje kevi za račune, ima kintu kad izađemo petkom, skoro je uzeo Punta na kredit, primetno je umoran radnim danima i leže rano. Pozajmi nam crvenu kad zatreba, časti piće kad smo švorc, ima telefon na račun i uvek od njega tražimo kredit za poziv. Sam sebe počasti i kupi farmerke, jaknu, ode na letovanje kao penzioner sa švecom - kad ima godišnji i vrati se poslu. Ponekad nas nervira jer nije stalno raspoložen za bleju i ubijanje jetre. Okružen je uglavnom nezaposlenim večitim studentima i sa par njih koji su, neki čudom, u tom studiranju i uspešni.

Shvatis da si alkos (u daljem tekstu x ) kada za svako pijanstvo nadješ razlog.

Da je leteo na Mesec, bio bi Majkl Kolins, ali nije leteo na Mesec, već je svirao gitaru u Pink Floydu, šatro, pošto ništa nije snimio sa bendom, niti je svirao na koncertima. Rano je napustio bend, jer su mu roditelji rekli da od toga nema ništa i da je bolje da uči školu. Tako da se njegov doprinos svodi na to što je napustio bend i prepustio gitaru Gilmoru i Baretu, ali se ipak u svim dokumentima, biografijama, knjigama i enciklopedijama vodi kao član benda.

U žargonu, osoba koja ništa ne radi, tu je kao treći točak bicikla. Pluton među planetama, vokativ među padežima.

Obično se kaže za neku neprimetnu osobu, koju bi i rođena majka zaboravila.

Razlikujemo više vrsta:
1. Fikus - osoba koja stoji u nekom ćošku na žurci, retko priča sa bilo kim, stidljive prirode, obično se primeti kad se javi da mora kući (u 21h) jer sutra ustaje rano da nešto kao radi.
2. Panj - osoba koju je teško razlikovati od nameštaja, čovek često zaboravi da je tu i postane je svestan tek kad nešto prokomentariše. Jako nezgodna za ogovaranje.
3. Travka - osoba koja poslednja dobije sobu na ekskurziji, uvek je poslednja u redu u prodavnici, pošti, konobar jedino njoj ne donese piće...

Ono što se desi kada odlučite da ustanete u rano jutro da učite za kontrolni ili ispit koji ćete imati tog dana.
Mobilni vas probudi negde u 5 ili 6, a onda ga snoozujete, pa vam zvoni nekih 15 minuta kasnije i vi ga opet snoozujete i tako dok ne dođe vreme da se ide u školu i na fakultet. Niti ste išta naučili, nite ste se dobro naspavali da se bar skoncentrišete na prepisivanje.
Ovakvo spavanje prvi je praktikovao veliki španski slikar nadrealista Salvador Dali. Držao je kašiku nad metalnim tanjirom i kad bi zaspao, zvuk kašike bi ga probudio. Tako je ostajao u stanju polusna koji mu je trebao za stvaranje nadrealnih prizora.

Dok gledam taj crtani osetjam kako mi kostantno opada IQ

Verovatno ste culi za ovaj izraz koji oznacava hranu koja vam pomaze da budete uspesni u svom poslu. Ipak ovo ima razlicito znacenje u razlicitim oblastima zivota.
U bodibildingu: proteinska smesa iz blendera dobijena mesanjem jaja, mesa i drugih namirnica, koja vam pomaze da vam porastu misici i izgubite culo ukusa;
u alkoholizmu: jak koktel rano ujutro koji vam pomaze da sprecite mamurluk;
u Survivoru: sve sem pirinca i kokosa;
u logoru: sve sto se moze sazvakati i progutati (ukljucujuci i druge);
u skoli: tvrd ili bajat pekarski proizvod kojim celicite zdrelo i zeludac na velikom odmoru i koji vas motivise da sto pre zavrsite skolu.
u zivotu klosara: talog "svezeg" mleka na dnu tetrapaka i na dnu kontejnera.

Palo je po metra snega, napolju je minus 8, vetar duva 100 na sat...

Po njenim rečima, najveća zvezda u Srbiji, a i šire.

Recenica koja nedostaje u filmu "kum"

Dobar ali potcenjen lik. Uvek je tu da pomogne, da obavi najprljavije poslove ali ga ljudi izbegavaju zbog njegove turbulentne prošlosti i sjebane sadašnjosti.

Kao klinac je pravio razna sranja i veoma rano je dospeo na loš glas. Izbacili su ga iz škole zbog dugog jezika, pa je već u pubertetu počeo da radi i izdržava porodicu. Nije bilo vremena za zajebanciju i sladak život. Oženili su ga sa rospijom, koja mu pije krv, da bi od njega napravili valjanog čoveka i domaćina ali umesto toga su od njega napravili alkoholičara.

Posle toliko godina kopanja i alkoholisanja promenio se fizički ali je ostao isti onaj klinac koji je krao kokoške po komšiluku.

Naš nacionalni sport.

Jedna od najuvredljivijih rečenica upućena od strane muškog roditelja, zbog tvog dugogodišnjeg nesnalaženja na tržištu rada.

Ljudi koji se bude u 14h, odmah zabodu na net. Najčešće na Facebook, a zatim na Youtube i ostale sajtove. Među tim sajtovima je (za muški pol) i Counter Strike. Uveče izađu, a kad se vrate opet zabodu na net i budu do 4, 5 ujutru. I odu da spavaju. Treba ih moliti da jedu, da se okupaju, da se umiju, očešljaju, presvuku. Roditelji i ostala rodbina lude od njih, ali *klošara ništa ne interesuje. Kad krene u šklolu ne može da se navikne na rano ustajanje, stoga, deluje kao da boluje od neke bolesti.

-Ali, ima i situacija kad ne spavaju 2 dana spojeno, a uveče ne znaju gde se nalaze, pa kažu: ‚‚Aj samo da vidim šta se radi˝, pa zabodu po 3, 4 sata.

Prva smena, jeste da se budiš rano pa nemaš vremena ni za šta, ali sa druge strane, ako si na poslu završiš poso do 3h i možeš ceo dan da blejiš i zezaš se po kući, dan da posvetiš porodici. Ako si školarac, vratiš se kući do jedan, za razliku od druge smene, gde bi spavao do 1 sat, vratio se kući u osam, opet spavao do 1 posle podne, pa tako možeš da se posvetiš i sebi a i ne izgubiš dan. Tako su naši uspeli i da tu pojavu i mržnju prema drugoj smeni uspeli da sprovedu na čovekovu osobinu, pa tako, neko ko im godi, ko im je super, on je dobar ka prva smena.

Izuzetno teška i neizlečiva bolest, izazvana misterioznim patogenom poznatim pod nazivom lenja buba. I pored toga što se bolest može rano uočiti, nijedan tretman se za sada nije pokazao trajno efikasnim. Najznačajniji simptomi su teško dizanje guzice, prikovanost za TV ili komp i tendencija da se posao koji oboleli mora odraditi uvali drugoj osobi po svaku cenu. Propratni simptom je foliranje neke znatno lakše bolesti ili povrede, tipa mononukleoza ili lom kičme. Kao što je već pomenuto, lek za sada ne postoji. Tretman batinama ili podmićivanjem može privremeno ublažiti simptome, ali trajnog rešenja nema. Na svu sreću, uvalitis nije smrtonosan.

Izraz za nekoga ko je požurio sa pićem a svadba/rođendan ili neki drugi događaj tek je počeo tako da lik koji 'presauga' neće biti svjestan većine stvari koja se odigrala na tom veselju. Nastala od nemačke reči 'saug' što znači usisavanje.

Osobe koje nam određuju stepen ozbiljnosti veze.

Najveci zajeb na vukajliji,prvo-tada se svi vrate iz skole,sa posla,probude se ili sta vec i imaju bas u tom trenutku zelju da i oni doprinesu sajtu.Sto znaci da ce i najbolje defke ili makar one solidne biti zatrpane u roku od 5 minuta.Koliko god vasa defka bila dobra nece doci do izrazaja,zato je bolje sacuvajte za uvece ili rano ujutru.To je sto se pisanja tice.
Drugo-sto se tice citanja defki,ako u 15h pocnete da listate nove definicije pomirite se sa time da dobra i losa idu u razmeru 20:1,a to toliko nervira da cete poceti da dajete - i onima kojima bi ste inace dali +.
Pouka: Od 15h do 17h je happy hour na vukajliji.

Za naš narod nešto slično zvoncetu za Pavlovljeve pse. Kada u autobus udje bilo kakva individua sa dotičnim modnim detaljem, kroz autobus,tramvaj ili trolejbus prodje talas panike. Narod se spontano sjati oko automata za poništavanje karata (putnici sa kartama) i oko vrata (slepi putnici koji beže napolje). Svaki razgovor zamire i komunicira se isključivo izbezumljenim pogledima. Ako je još rano jutro, neko će dobiti batine.
Nije bitno zanimanje čoveka koji nosi zeleni prsluk, kao što nije bitno ni da li na prsluku piše GSP, gradska čistoća, nike ili xiang min yin. Fluorescento zelena boja u mozgovima prosečnog korisnika javnog prevoza pobudjuje vekovni strah od kazni, sudskih procesa i nestajanja crvenih novčanica iz novčanika.