
Srbi su nebeski narod koji je toliko bio na zemlji da imaju karakterisike i izraze koji pokrivaju sve jezike, narode i narodnosti. Pored toga mnogi osecaju potrebu da preuzimaju izraze iz drugih jezika kako bi delovali koliko toliko pametniji i pokrpili "rupe" u jeziku... ali da li je to potrebno?
Amerikanci kazu gay, ali zasto mi kazemo gej? Kazi srpski peder da te ceo svet razume
Кукавица која се боји без разлога. Преувеличани страх.
Lažno priznanje. Osoba koja je izgovara, često se ne slaže sa rečenicom koju je upravo rekao, ali je koristi samo da bi završio raspravu.
- Što si slupao auto?
- Pa ti si se stalno drala i nisam mogao da se skoncentrišem na vožnju.
- Opet sam ja kriva.
- De nemoj više smarat' ! Eto ja sam kriv.
Izraz koji se upotrebljava u slucaju kad neko ili nesto apsolutno ne valja ili ne odgovara!
Ma, pusti to! Nije ni za kriv kurac!
Degradacija profesije. Dok su u I svjetskom ratu zvanje vojvode ponijeli Stepanović, Mišić, Bojović i Putnik, školovani oficiri kojima se divila Evropa i čije se bitke i dan-danas izučavaju u vojnim školama, u II svjetskom ratu za vojvodu su proglašavani mesari, čobani i neuki seljaci, nerijetko potpune analfabete.
Navedeni su se razumjeli u vojnu taktiku kao Mara.
Lažem - Mara se razumjela bolje.
- Znaš li ko je novi šef računovodstva? Ana! Radi tek šest mjeseci, samo sa srednjom školom i uspjela je ono što nama dvojici diplomiranih ekonomista nije pošlo za rukom zadnjih pet godina. Žemska nema tri čiste. Ne zna da razgraniči aktivu od pasive. Kontni plan je za nju misaona imenica. Ne znam kako se progurala kad je kvalifikovana k'o četnički vojvoda...
- Jeb'o ga ti, razmisli malo! Ništa ti neću reći.
- Kontam! 'Ajde da i mi popušimo direktoru. Jedino ćemo tako avanzovati.
- Ti puši, ja štelim mjesto preko direktorove žene. :hnjo, hnjo:
- Zajebavaš!? Joooj, zalomi ga jednom za mene!
Оправдање за свако могуће срање које се на овим просторима издешавало у последњих милион година, пошто нико не жели да призна да су људи жгадија и да су све засрали, те им треба жртвени јарац, јер се решавања проблема никад не би дотакли ни говњивом мочугом.
- УЗЕШЕ НАМ КОСОВО! ААААА!
- Јебем им маму шиптарску!
- ТИТО ЈЕ КРИВ! Он је пустио Шиптаре на косово уместо да их побије!
----------------
- Отупстили су ми жену с посла! ААААААА! Сад ћу сам да издржавам децу!
- Јебига, људи неће да раде, не напредује привреда...
- Ма, каква привреда! ТИТО ЈЕ КРИВ! Он је задужио земљу, па сад продајемо фебрике!
----------------
- Шутнула ме девојка. ААААААААА!
- Што?
- Хтела да се удаје, а ја још живим с родитељима... Тражи неког богатог.
- ТИТО ЈЕ КРИВ! Да он није умро, још би била Југа и могао би да узмеш кредит за стан!
----------------
- Пукла ми јутрос сајла за гас. ААААААААА!
- ТИТО ЈЕ КРИВ!
- Како је Тито крив?
- Тако. Крив је.
Rečenica koja se retko kad čuje/izgovori.
Nisam ja kriv, ti si!
Posle stavljanja čepa u dupe, osnovno pravilo u zatvoru jeste skidanje krivice sa sebe, tj. prišivanje iste drugima.
- Što ti ležiš?
- Ma vozio kola, pijan i nadrogiran. Suprotnom trakom...
- I?
- I odjednom neka baba izleti. Iz vedra neba! Baci se pod kola i sve u kurac. Ne sećam se tačno al' nisam ja kriv, nemoš' to sudiji dokazati. Ti?
- Pas ujeo komšiju, ovaj me tužio i eto.
- Pa kako?
- Vodam ga ja, bez korpe, na kanapu, i zapnem za kamen, on se trže, a komšija glup k'o kurac pa ostao zakopan u mestu! Ma on je kriv, šta se ja opet nerviram! Ja lepo kažem, 'pa što ne pobeže' , al' to što ti jažeš, kako sudiji nedokazanom dokazati?
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
covek koji je na otvaranju guce rekao: "Ko ne razume trubu ne razume Gucu, a ko ne razume Gucu ne razume Srbiju"
Adolf Hitler rekao na otvaranju Oktober festa: "Ko ne razume pivo ne razume Oktober fest, a ko ne razume Oktober fest ne razume Nemacku"
Kazemo kad je neko toliko glup, da je prestao da nas nervira pa smo poceli da ga zalimo.
Anja: "Jooooj, vidi ovog Gorana sto se cmari profesorki, zube bi mu razbila."
Vanja: "Ma jadaan, nije on kriv!"
Kada neko namerno radi naopako pa se posle pita kako mu se desilo da živi ispred dragstora i sa ostalim klošarima šteka za flašu piva.
- Au, jebote je l ovo Miki klošari ispred diskonta sa ovim propalitetima?
- On je, pogledaj ga samo. A lepo sam mu rekao da ne stavlja poslednje pare na Napoli i nije me poslušao. Sad mu položaonik kriv...
Priznanje koje stvara veliku nelagodu sagovorniku. U tom trenutku, shvata da je on zapravo taj koji je izazvao sukob i nečovečno postupio prema drugoj strani. Do takve vrste priznanja dolazi ili iz nedostatka volje za daljom raspravom ili jednostavno iz verovanja da se iz sukoba ništa dobro neće izroditi.
-Ti misliš da sam ja spavala sa Zoranom zato što ga volim. Toliko si me zapostavio da nisam imala izbora. Morala sam nekako da ti skrenem pažnju.
-U redu je sve. Valjda sam ja kriv. Mislim to što te je jebao moj najbolji ortak, na našu godišnjicu, dok sam ja radio na građevii za hiljadu dinara da bih imao taj dan da te izvedem na piće, moja je krivica zasigurno.
-Sada će opet ispasti da sam ja kriva, uvek sam ja kriva.
-Ma ne nikako. Ja sam zapravo kriv. Nisam ti naglasio da se mora stisnuti kvačilo pri menjanju brzina, i da kočnice ne rade baš automatski, ipak je to jugić, a i zaboravio sam srezati onu drvenu banderu pred kapijom, tako da nije čudo što si udarila. Moja krivica.
Psihička i fizička smetnja koja ti onemogućava da se promeniš za dobrobit svoje okoline. Dakle, izgovor da ostaneš retard.
-Jebote, Lemi, jel se ti ikad kupaš? Bazdiš ko da se jato lešinara okupilo na veću uprave gradskog vodovoda i kanalizacije pod tvojim pazduhom.
-Brate, nisam ja kriv što se brzo znojim. Rođen sam tako.
-Jesam ja kriv što sam rodjen bez ruku? Jesam li? Reci!
-Ma nisi, sine, znam ja sve, ali...
-Ali šta?
-Pa ništa, malo mi neprijatno da ti ja drkam...
Prekor koji se upućuje onoj vrsti ljudi koja kroz celo svoje bivstvovanje krivi druge ljude za sranja koja su se desila zahvaljujući njemu.
- Ohoho, koga ja to vidim!
- Zdravo živo pobratime!
Tri puta ljube se u obraz, za junačko pitaju se zdravlje...
- Uđi, ma nemo' se izuvaš leptejebo!
- O, lepa kuća, vidim sve domaćinski i kako Bog zapoveda, ako ako, SVAKA ČAS!
- Šta da ti kažem prikane, potrudio sam se sve tako i da ured...
- Stan'! Šta ja to čujem jebem ti kosku kučeću???
Samo ludak kao ja... Samo ludak kao jaaaaaaa! Samo ludak kao ja.... SAMO LUDAK KAO JAHAHAHAHAAHA!
- KO BRE OVO PEVA KO U DUPE DA GA JEBU DA NIJE ŽELJKO ONAJ? RECI DA LI MI SE ČINI ILI TI ŽELJKO U KUĆI PEVA!
- Ma nije rođo, ne slušamo ti mi onog jarca matorog.
- MORE NEMO SE PRAVIŠ BLESAV ZNAŠ NA KOGA ŽELJKA JA MISLIM!
- Smiri se pobro, to sin...
- ESI TI NORMALAN??? SIN??? PA MOJE ĆERKE SE VESELE UZ RADA LACKOVIĆA I SEKSI SEKU I ĆERI MANJAČE A TAJ TVOJ SLUŠA TO SMEĆE? I ŠTA SAD DA RADIM, MISLEO SAM DA SE PRIJATELJIMO AL NEĆU SVOJU ĆER ZA TAKOG ČOVEKA DA DAM! NEĆU BRE!
- Pob...
- Ma i šta se ja nerviram, nemoj da se čudiš kad pređe na onog Ćetkovića, pa kad krene da kupuje u onaj H i M, kad krene svakakva govna da ti doručkuje a slaninu počne da odbiva! NEMO POSLE POLOŽAONIK KRIV DA BUDE!
Način rada regrutne komisije. Metodom đuture.
- Svi se pogrbili... Iskrivili se od nepravilnog sjedenja za kompjuterom. Šta mislite Vi, kolega?
- Ma, nije važno ko je kriv. Vojska će sve da ih ispravi. Malo disciplina, malo fiskutura, a malo džuboks. Mlado se drvo savija, ali i vraća u prvobitni položaj, ako me razumijete, kolega.
- Razumijem i slažem se, o uvaženi kolega.
Naziv za onaj najveći kombi što policija vozi i koji se često koristi kada se vrše racije na lokale gde su nakurčeni klinci ispod osamnaest leta.
Ime vodi poreklo od toga što u ono smestiš Boga oca i još ostane mesta da se preveze ozvucenje, taman da prave zurku u stanici. Dakle, mesta ima za uzu familiju Djogani, na primer.
Kao autobus samo mnogo zanimljivije i mozda za nijansu bolnije iskustvo.
E brate šta bi sinoć, ja prolazim, vidim dolazi murija porodičnom, sreća pa nisam krenuo sa vama, nego morao prvo tetki lek da odnesem.
- Ma ćuti brate, pokupiše nas 20 i vozi u stanicu, doduše ničega se ne sećam jedino da ne mogu baš lepo da sednem.
Znači pendrečili vas?
- Kanda je tako...
Rečenica koja se u 90% slučajeva koristi kao pokriće za izgovorenu glupost.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.