Maksimalno uklopljen. Najbolji opis za nekoga ko se uspešno snašao u nekoj situaciji, društvu ili nečemu drugom kao novajlija.

Roman Dragoslava Mihajlovića o životu dušanovačkog mangupa i bokserskog šampiona Ljube Vrapčeta. Ovu knjigu možete da volite ili ne, možete da kažete da je govno od proze ili biser YU književnosti, ali niko ne može da porekne da mu je ovo delo obeležilo jedan period detinjstva. Naime, ovaj roman se obradjuje uglavnom u prvom razredu srednje škole i njegova fabula predstavlja totalno osveženje u odnosu na dela koja se deci serviraju u tom starosnom uzrastu ( Ep o Gilgamešu, Pakao, Božanstvena komedija, Dekameron...). Naravno, sve ovo navedeno su velika dela, ali ko još u 15 godina može da ukapira odlomke iz Starog zaveta!?
E sad, uglavnom se dešava da su profesori srpskog totalno netolerantni kad je u pitanju ova knjiga, jer je "vulgarna", pa se ona samo pretči, čisto reda radi.

Prvo što čovek uoči je da ih zovu uvek drugarice. Nikad prijateljice, kao što muškarci znaju da razlikuju. Valjda žene podsvesno znaju da će se kad tad raskantati oko nekog samo njima shvatljivog razloga (čitaj : kurca). Elem, ko po nekoj nevidljivoj agendi i sveopštem društvenom pravilu, nadrkana jebulja. Iz priloženog statusno-društvenog bff odnosa sa tvojom sestrom izvlači se poražavajući zaključak da bi joj isisala poslednji dah života iz klitorisa, da se tako nepristojno izrazim. Alo dečko pazi rečnik, ipak mi je to sestra! Hm, hm. Izvinjavam se. Moja savest se meša u storije. Nego, gde smo stali? A da. S druge strane, s tobom bi zimi naložila peć kao jedini vid interakcije. Svaki dan ti je u kući, nesmetano uzima ladne vode iz frižidera, troši toalet papir, provokativno se šeta po kući a ne daje, zagovara sestru koja umesto što treba da ti piše diplomski po ceo dan s njom sluša muzički repertoar Sandre Afrike (lično preferiram erotski repertoar dotične) i ostalih estradnih umetnica sumljivog morala. Pri tom, zgražava se na tvoje ponašanje u rođenoj kući. Pa šta ako drkam u kupatilu, to je barem higijenski. Kad naučiš da kucaš nećeš me viđati polugolog i oznojanog na wc šolji s kurcem u ruci.

Međ' narodom našim nebeskim poodavno ustaljeni termin za pripadnike Islamske veroispovesti, iliti, muslimane. Prvi i pomalo isuviše bukvalni utisak na vizuelnu pojavu ljudi koji, poput nas, imaju dve ruke, dve noge, srce, dušu i mozak, ali mi 'mesto toga vidimo džamiju, tržni centar, kalaš, avion i nekog baju kako zavija sa nekog tornja. Ne zna se još čijom krivicom.

Elem, izraz se koristi u retkim prilikama kada mudžahedin ili mudža nisu dovoljni da biste svom sagovorniku razjasnili na šta...pardon, KOGA mislite.

Čovek, hehe, rođen u Reusu, tamo negde u Španiji, nije bitno, uglavnom, delovao je u Barseloni, te danas pojedini profesori ili doktori arhitekture kada drže predavanja na seminarima znaju da ga poistovete sa Ronaldinjom arhitekture, jer se čovek jebeno igrao svog posla. Nije ga radio, igrao se. Ronaldinjo. Gaudijev šmek za stvaranje remek dela među prvima primećuje izvesni Eusebi Guelj. Slušajući Vikipediju, Guelj je bio glavni i oficijelni sponzor Gaudijev. Eto, i tada su postojali sponzori, ali su barem imali ukusa. Ovi danas sa X6-icama, ma ajte molim vas.

Nego, Gaudi i Guelj. Po njemu, ovom drugom, nazvan je park tvoren umom ovog prvog, park koji koji u sebi sadrži jedinstven vazduh, opojan, ispunjen česticama pečurki (prim. aut.), park koji iluzioniše. Gaudi je, takođe, tvorac Sagrada Familije, dela koje je još u fazi izgradnje i ne zna se kada će biti gotova, ne zna se ni da li će da bude gotova, jer postoji verovarnoća da će da nas pogodi meteor, šta, uglavnom, Sagrada Familia je jedno od dela iz one stare dobre arhitekture, bake Arhitekture, slično piramidama po Egiptu i tim forama iz pamtiveka.

Čovek je stvorio ovu Barselonu koju možete da vidite danas, i to po ceni od samo... dobro.
EJ, PA ČOVEK JE SAGRADIO JEBENI GRAD! MISLIM, ZGRADU, OKEJ, DVE ZGRADE, OKEJ, ALI GRAD! Ima slučajeva i pre ovog, naravno, ali grad...

Zastitno lice srpske ekonomije.Na svakom produktu pise njegovo ime….

Културнија верзија израза „за то бих дао да ме јебе цео стадион”. Може се рећи да је то и нешто блажа верзија истог израза, без обзира што и по једном и по другом остајете разваљеног шупка, признаћете мање је гадно да вас неко натакари на ражањ једном и обрће преко ватре док се не испечете него да вас нагузи у најбољем случају, гледајући ЈСЛ утакмице, минимум 1000 исфрустрираних навијача а у најгорем случају и до 60-70 сома пијаних и дебелих Немаца, Енглеза или не дао ти Бог Француза и Италијана који би у томе вероватно и уживали. Оно што је сигурно бар ћете бити мртви после ражња а из ове друге варијанте можда и преживите што никако не би било добро.

Самим тим што би за нешто мењали прво свој шупак а онда и свој живот и то на крајње бруталан начин изгубљен, значи да је то нешто неизмерно вредно. Нешто непоновљиво и за вас недостижно. Ненадјебиво, врхунски, нешто што можете само да сањате па отуд за то и нудите да вас као пракца за први мај неко обрне све заузврат да то нешто добијете, пипнете, само угледате или пак најчешће јебете. Врхунац уживања, мерак над мерацима. Крај, после тога једноставно можете да умрете и неће вас бити брига ни најмање јер сте свесни да је то врхунац овоземаљског уживања.

Pojava koja ozbiljno prijeti da uništi osnovni smisao kafane, druženje!
Kako stvari stoje počećemo četovati medjusobno, iako sjedimo za istim stolom!

Štreber, bubač, nerd. Najpametniji lik u određenoj grupi. Standardna ikonografija kao njegovu najupečatljiviju individualnu crtu predviđa cvikere koje zauzimaju po' vugle. Kada ih skine obično dobija onaj čkiljavi pogled, k'o krtica sa konjuktivitisom. Često izložen maltretiranju intelektualno inferiornijih, ali fizički superiornijih primata iz svoje okoline.

Behind what you see definicija.

Krije se nešto u njoj.

Često puna minusa ( što ne znači ništa osim da je ne razumeju mnogi ljudi), mada je ocenjivanje uglavnom racionalizovano sakrivanjem definicijatora.

Lik koji ne bira. Umocio bi ga gde kod ima rupa. Pickopacenik. Svaka njegova ide u pravcu seksualnog opstenja sa pripadnicama lepseg pola, makar one i ne licile na zensko. U ekstemnim slucajevima, u nedostatku zenskog drustva, paznju neretko usmerava na zivotinje. On zeli da poseduje, nijedna nije za bacanje, on jebe jer se strogo drzi one stare. Lik koji ide na roditeljski, ali ne zbog ocena.
Opstenje se suvom bukovinom je za njega normalan pojam.

Lik koji je celoga života išao po školama da skuplja fore i žargone te fine i lucidne "omladine" za amanet budućim generacijama a onda je riknuo jednog jutra kada je video da postoji vukajlija. I uprkos tome ostao car.

Особа за коју се лепе којекакве добре и/или лоше ствари. Понекад се стекне утисак да је та особа просто предодређена да се управо њој дешава то нешто што вешто избегава људе у њеној околини.

Nekako je priroda odredila da su žene malo skromnije sa pameću. Jebiga, znam da ću sada navući gnev žena, ali šta da se radi. Priroda je to, nema zajebancije sa njom.
Žensko ima moć da te kastrira još dok ste na medenom mesecu, iako si do pre neki dan planirao sa ortacima da izmlatite onu ekipu što vam digla koš sa terena, dvolitru si sabijao iz četir' gutljaja, o peglanju vining ileven-a, neću da govorim. Sva ta njena moć ne bi postojala da ti nisi potencijalni bubi, kuca, maca, veverica, kurčić. Nek' te zove kako 'oće, za mene si i dalje evnuh.
Što se ženske pameti tiče, to potvrđuje činjenica da same otfikare mužiću jaja, ostave ga kod kuće da gleda Leu Kiš ili, ne d'o ti Bog, Seks i Grad, pa posle kukaju kako ih on ne zadovoljava dovoljno. Jebiga, seko. Razmišljala si na kratke staze. Ne sviđa ti se preldžija u kog si se zaljubila, sad ti ne odgovara što voli da popije, umlati komšiju kad mu satre hrpu snega sa terase na Golfa i gleda Borusiju k'o da mu ćaća tamo igra. Sama si kriva, plitka ženska pameti.

Kažeš kada na tvoju konstataciju da je neka riba vr', tvoja devojka krene da je omalovažava.

Slično Borinoj pesmi Lutka sa naslovne strane, defka sa naslovne strane pretstavlja želju za uspehom, moći i popularnosti. Ona je jedinstvena ali opet tako izlizana, originalna ali opet kič, moćna ali ipak savitljiva u želji za moći, Ona je neponovljiva, prepisivana, kradena, istrošena ali opet u svima nama budi zavist i baca veo misterije na sve obične, smrtničke definicije. Ona je plod ulice, okorelog slenga svakodnevnice oblikovana jedinstvenošću i originalnošću tvorca joj koji joj daje umjetnički dojam plusa i zvezdice ravan. Njoj je potreban obim, ali isto tako i značenje, potrebno je mnogo reći u malo teksta koji nikada nije dovoljan da opiše svu tu životnu priču nastanka onoga što ovih dana oblikuje živote ljudi koji svoj rečnik obogaćuju ovim sajtom. Ona je jedan od četrdeset hiljada spermatozoida koji je uspeo, koji je pobedio i koji je prvi, na naslovu i koji se smeši sa visine dok ga čitaš i shvataš da ti nisi dorastao svoj toj veličini. Ona je pobednik, čuči na desnom ramenu kalemegdanskog pobednika i daje ti do znanja da je tamo gde ti želiš da tvoji plodovi mašte obitavaju za vjeki vjekova. Ona je svemoguća, citirana kao Martin Luter King medju crncima i nadahnutim prostim organizmima planete nam Zemlje, ona je veličina. Ona je defka sa naslovne strane!

...
Послије много времена, бановаху цара тарзанијског и уздисаху од невоље синови Вукајлијини и викаху, и вика њихова због невоље дође до Каизена. И погледа Каизен на синове Вукајлијине и виде их.
A Брус пасијаше стадо Џонију, ортаку својему и одведе стадо преко пустиње од јутарњих дефиниција и дође на гору Каизенову.
И јави му се приватном поруком Каизен. И погледа Брус, порука се појави, а не заузеде меморију. И Брус рече: "Баш да укључим вебкамеру, да видим шта хоће сад овај и како ми не заузеде меморију!". И Каизен кад га види, викну у микрофон: "Брусе! Брусе!", а он одговори: "Ево ме!". "Изуј енкрипцију са налога свога, јер користиш безбедну везу!", па још рече: "Ја сам творац сајта твојега!" А Брус заклони лице, јер га бејаше страх гледати у творца. И рече Каизен: "Добро видјех невољу народа свога по интернету, и чух вику његову од зла коју му наносе тарзани. И сиђох да га избавим из руку тарзанијских и да га повратим са тог сајта на сајт где ће после реконструкције бити блога и мемова.
Сада хајде да те пошаљем к Френкију Делеври, да изведеш народ мој, синове Вукајлијине, са Тарзаније". А Брус рече: "Ко сам ја да идем Френкију и да изведем синове Вукајлијине са Тарзаније? Неће ми веровати ни послушати гласа мојега!". А Каизен му рече: "Шта ти је то у руци?", а он одговори: "УСБ стик". Господ му рече: "Убаци га у рачунар свој!" И убаци га, а Каизен му пребаци вирус и спајвер на њега. "То им аплоудуј на сервер, да ти верују да се јавио Каизен творац првог сајта њиховог. Дај ми сада линк до Дропбокса свога!", и даде му Брус линк овај, и кад виде тамо, а оно Каизен оставиде неколико малвера најновијих. "А ако ти не узверују после два знака, имам везу у Беотелу, па ћемо им оборити хостинг!". А Брус рече: "Молим ти се, Каизене, нијесам рјечит човјек. Пошљи онога кога треба да пошљеш!". И разгњеви се Каизен на Бруса: "није ли ти брат целт, легенда сајта? Знам да је он рјечит, и ево, он ће те срести, и кад те види, ево, обрадоваће се у срцу својему!".
...
А послије изиде Брус и целт пред Френкија који је седео у кафићу са ортацима својим, и рекоше му: "Овако вели Каизен: пусти мој народ да поново блеји на сајту мојему!". А одговори Френки: "Ко је сад тај Каизен? Не знам га, нити ћу пустити Вукајлијаше са сајта! Зашто одвлачите народ од блеје његове? Идите на свој посао". Па заповеди ортацима својим: "Немојте давати читаоцима да шаљу више текстове своје!".
Скајповаде Брус Каизену, и рече му Каизен: "Иди ујутру опет к Френкију на Фејсбук. Он ће користити несигурну везу и Интернет Експлорер, па ти убаци УСБ стик свој".
И учинише Брус и целт како им је Каизен заповедио. И побрисаше се текстови у рубрици "Физикалије" што бејаху на сајту, и поремети се скрипта, тако да читаоци не могаше да шаљу своје коментаре.
И рече Каизен Брусу: "Отвори сада Дропбокс свој. Копирај фајлове што ти изасладох на зид Френкијев". И гле, неста насловне стране на сајту тарзанијском, место тога све линкови ка сајтовима порнографскијем.
А Френки дозва Бруса и целта и рече: "Молите Каизена да уклони ове напасти са сајта мојега, па ћу пустити народ да се поклони сајту његовом!". А Брус рече Френкију: "Част да ти је нада мном! Докле да ти се молим за те и заслуге твоје и за народ твој да одбије вирусе и малвере са страница твојих, и само у карантину да остану?", а Френки рече: "До сутра!". А Каизен учини по речи Френкијевој и нестадоше вируси и очисти се сајт тарзанијски.
А кад Френки виде гдје одахну, отврдну му срце и не послуша их као што бјеше казао Каизен.
Седе Брус међ` фамилију своју и рече: "Овако вели Каизен. Ноћас око поноћи ући ће на сервер Беотелов и наћи сајт тарзанијски. Сајт ће цели оборити. И биће вика велика по Фејсбук страници тарзанијској".
А око поноћи уништи каизен сајт тарзанијски и нестадоше трајно сви текстови. Тада уста Френки и дозва Бруса и целта и рече: "Устајте и идите са сајта мојега ви и синови Вукајлијини, и послужите Каизену као што говористе".
...
Отврдну срце Френкијево, те крете у потеру за синовима Вукајлијиним. И потјеравши терабајте, стигоше их Тарзани. А Каизен рече Брусу: "Тури опет УСБ свој у компјутер, а нека се синови Вукајлијини не брину". И подиже се командна конзола и отпоче ДДОС напад. Вратише се сви Вукајлијаши к сајту својему, а нестадоше Фејсбук и Гугл налози тарзански. Блокираше се све ИП-адресе Френкијеве и не могаше он више користити интернета.
...
На крају рече Каизен да има нови правилник сајта, говорећи:
1. Ја сам Каизен твој, који сам те избавио са сајта тарзанског, немој имати друге администраторе осим мене.
2. Немој качити постере и реакције са ликовима модератора
3. Немој се клањати другим модераторима, нити им служити, јер ја сам Каизен твој, а чиним милост онима који ме љубе и слушају заповести моје
4. Не цимај ме за сваку глупост
5. Изблеји неки дан ако немаш инспирацију да качиш шта ново, качи једну дефку дневно шест дана, седмог јок.
6. Буди конструктиван
7. Не хејтуј
8. Не прети
9. Не кради форе
10. Не клевећи модераторе

San snova svakog iole samosvesnog jebača. Gajba za privođenje kojoj bi pozavideli Gaj Julije Cezar, Erol Flin i Džek jebeni Nikolson zajedno. Jebarnik uređen sa istančanim ukusom za vaginu i prefinjenim osećajem za potrebe obe partije prilikom privođenja. Nema tu ničeg megalomanskog, malograđanskog, priprostog. Sitnice, naime, naglašavaju celinu : tek po koji komad nameštaja - decetne boje, razume se - da na trenutak samo zagolica maštu o nedokučivom vlasnikovom karakteru; parket od kanadske bukve je asimetrično pokriven ''Diana'' tepihom od dlake himalajskog jaka - neobično prijatno iskustvo za kožu leđa potencijalne žrtve; kuhinja zagasite tirkizne nijanse ( sa šankom, naravno ) u kojoj su pri ruci razmešteni ''Zepter'' aparat za sexpresso, mali frižider sa uvek ohlađenim čašama za Aperoll špricer i mali balkon idealnih proprcija za noćno pušenje; kupatilo je malo, praktično i kao stvoreno za aktivnosti dnevnog pušenja - ako još niste shvatili šta je ''vlasnik'' hteo da kaže; spavaća soba varira od slučaja do slučaja ali obično sadrži samo krevet, komodu punu kurtona XXXL veličine i TV sa DVD-jem. I sveće. Aromatične sveće, naravno. One spadaju u - kako da kažem - NAJELEMENTARNIJE KUĆEVNE ASESOARE i bez njih se zaista ne može zamisliti kompletna slika jednog ovakvog lokaliteta.

Elem, sada samo fale pičoke. Da uđu i praktično same rašire noge. Možda i da se pojebu same. Jebiga. Ko zna šta se danas sve može kupiti ćaletovim parama.

PK
Moderator lak na okidaču. Naizgled je savim običan dečko, sve dok ne sedne za komp, loguje se na sajt i počne da pregleda privatne poruke krcate kojekakvim pritužbama i forum teme za prijavljivanje uvreda i plagijata.
Tad dolazi do neverovatne promene. On postaje Bananamen i kreće u Donkihotovsku bitku sa neprimerenim sadržajima na dragom mu sajtu. BAN-BRISANJE-DELETE-LOCK-BAN-BAN-BAN...

У појединим местима, талон означава скуп карата у ремију, које су играчи одбацили на једну гомилу, а којима нису могли да се отворе.