Svađa u kojoj teško možete da pobedite, a i ako nekim slučajem pobedite, ostaćete bez devojke.

Jeben oblik ludila zbog neuzvraćene ljubavi. Srce lupa ludački, mozak ključa, cigarete dogorevaju, žileti se oštre, alkohol se toči... i još neka omiljena pesmica, i čovek se najstrašnije samopovredjuje. Uglavnom stradaju ruke, pa su ožiljci (naročito 'pečati' od gašenja cigareta) dugo dugo vidljivi. (Ovo je nemoguće definisati duhovito.)

Sve one udavače koje su jedva dočekale da se prikače nekom nesrećniku, kako bi konačno mogle da objave na fejsbuku da se njihov život i zvanično sveo na izigravanje urbane domaćice, stavljajući famozno "ex" između dva prezimena, sadašnjeg i devojačkog. Umiru od želje da svi vide kako su se one udale, pravdajući stavljanje "ex"-a lakšim načinom da ih neko nađe na fejsu, što svi, sem njihovih "frendica", par pubertetlijki i drugih "ex" žena, najčešće smatraju bednim i retardiranim.
Sledeći cilj: pravljenje albuma sa venčanja na fejsbuku.
Sledeći cilj: objavljivanje trudnoće na fejsbuku.
Sledeći cilj: upućivanje u protek trudnoće na fejsbuku.
Sledeći cilj: objavljivanje porođaja i imena deteta, i likovanje nad bar sto i kusur lajkova i čestitki.
Sledeći cilj: pravljenje bejbi albuma.
(posle ovoga se ciljevi "ex" žene uglavnom svode na svakodnevne potrebe koje finansira suprug, što se svakako objavljuje na fejsbuku)

nalaze se na slikama u categories

Najcesce opravdanje grupe muskaraca iz iste firme ili skole/faxa kad ih neko sa strane pita jel imaju ribu.

Pogled kada te jutro nakom pijanstva komsija probudi u 8 ujutru cisteci sneg i drljajuci lopatom od beton ispod tvog prozora.

Nabolji način da ispadneš seljačina na žurci. Svidi ti se riba, i odma' brže-bolje navataš lika sa mikrofonom, da obelodaniš idiotluk pred svima. Nit' dobiješ broj, nit' spavaš neku to veče.

Највећа од свих будалаштина икад смишљених од стране лепшег пола. Она је чедна, невина, и њу треба заштитити од свакојаких напасника, а будала која је штити си ти. Још гори случај је да ти још није ни дала њен скромни цвет, а суштина је да постоји велика вероватноћа да ти неће дати ни после добијених батина. Чак шта више, не да се нећеш омрсити, већ ћеш испасти смешан и код гомиле других девојака...зато ћути и пусти цвет нек иде, није ни први ни последњи.

Kad oćeš da kupiš ribice, pa ne nosiš pare, nego ideš samo da vidiš ponudu.

Savršeni test za proveru siledžijskih predispozicija.

Чин након којег вршиоца пенетрације (тј. тебе) обузме осећај изузетног патриотизма. Јер ипак, ако посматрамо реално, немогуће је да си товарио странкињу у буљу а да ни у једном тренутку ниси замислио да је она вођа њене нације (бивши или садашњи, није битно) којег пуниш како би се одужио за сва срања која вековима наносе нашој напаћеној земљи.

Prevelika retkost, nešto kao crnac u Donjim Mrčajevcima, koji je došao da igra za tamošnji fudbalski klub. Izazivaju divljenje svih nastavnika, često imaju zagarantovane prolaze u narednu godinu. Roditelji i drugari redovno se zanimaju samo za nju (ređe ima više od jedne). Mogu se podeliti u dve grupe:
1) veoma neženstvene, izrazito debele ili mršave, na slikama odeljenja roditelji tek iz nekoliko pokušaja pogađaju ko je ta čuvena devojčica. Zamišljali su neko prelepo stvorenje, međutim često bivaju razočarani.
2) mega ultra hiper super giga tera nimfomanke.

Овај израз се појавио у другој половини 90-их , а означавао је кафану, локал или клуб на лошем гласу, премда се тих година мало која кафана могла похвалити бог зна каквим ентеријером или пруженим услугама (мо'ш да се облочеш к'о свиња где год да се нађеш, за мање-више исте паре), постојала су нека неписана правила где се каква екипа окупља.

Lik kome je količina na prvom mestu. Poreklo, boja, veličina, koliko je udarana, stepen ulubljenosti, čistoća, ne igraju apsolutno nikakvu ulogu u izboru toga što će pokupiti.

Razvojni put glavne junakinje prosečnog tinejdžerskog filma. Muška varijanta bi bila od stidljivka do pastuva mada, istini za volju, sa njom se mnogo redje susrećemo.

Dobra vest u slučaju voajera.

Отићи на базен да смуваш девојке.

Dečko kome nekim čudom za rukom polazi da smuva ribu uz pomoć svima nama dobro poznate Zastave 101, a popularno od milja zvanog još i "Kec", "Stojadin"...

Problem sa kojim se svakodnevno susreću stanovnici Venecije.

Ona je utripovana, ima ispućena usta, drži oči snobovski poluzatvoreno, a nos visoko, vise od drugih...Ponaša se kao da je visa klasa, da je bolja od drugih...I svi je u školi mrze, a niko ne sme da joj kaže...
Ćale I keva su joj uglavnom zahtevni, šalju je na klavir ili časove pevanja...
U globalu svaka likuša, koja se ponaša poput Sestre Violete iz Srećnih ljudi, Valerije Gavrilović iz Porodičnog blaga, Emilije Popadić iz Boljeg života...Jednom rečju kao Svetlana Bojković...