Ne traži avanturu, ne pomišlja na sex. Ni na kraj pameti joj nije da traži dečka na ovakvom (fuj, fuj) mestu. Samo kvalitetna komunikacija. Razmena misli i ideja. Druženje i zezanje. Ima fakultet i karijeru. Nije emotivno ostvarena. Ponekad se oseća usamljenom. Podiže sebi cenu ne odgovaranjem na poruke. Slika u kupaćem kostimu je obavezna.

Стара изрека које бабе обично кажу кад девојке промаше дугме на кошуљи.

Кажеш кад видиш налакиране нокте на прстима једне професионалне дизачице тегова.

Dosadna baba, najčešće svekrva, koja je uvek bolesna i malaksala, usled čega ne može da radi ništa osim da zagorčava život ljudima oko sebe, a nikako da umre.

Пријатељско указивање на неумитну пропаст једне емотивне везе, пропаст психе, душе и разума која ће оставити за собом велике последице, не само по оштећеног већ и по његову околину.

Znači - Sada sam kurva koja ne može završiti školu, a matorci nemaju pare svakih 7 dana za šoping u Rimu.

Stvari koje ti pozeli ciganin koji prosi na ulici, da bi mu dao 50 kinti, ako mu ne das, verovatno ce te oterati u picku materinu.

Иницијална каписла која ће пропелирати сав онај урођени инат у мушкарцу и довести га у ситуацију да непланирано распиштољен дочекује зору, женин бес и нови радни дан.

Ako ste pomislisli da je to ona što uvek oće, nije. To je ona što uvek zna gde je koji proizvod na akciji i preferira kupovinu istih.

Не јебени осми март, када се лицимури труде да се увуку женама куповином цвећа, балавци да добију крес на патетику, а људи у браку да глуме мајмуне један дан. Не. Него "онај" дан. Дан када се свака жена претвара у разгоропађену аждају, због нормалне биолошке функције у народу познате и као "месечница", "мензис", "менструација". Свака жена је посебна на свој начин, али су све исте када је у питању њихов међународни дан. Тада су солидарне, тада су своје и тада си најебао шта год да урадиш. Добро или лоше, најебао си и то крваво. И то траје дан, два, а после све по старом, као да ништа није ни било.

Најискренија жеља неком мушкарцу, који је учинио неку услугу.

Iako devojke govore da nije fer što za ženu pričaju da je niskog morala ako mnogo flertuje, njima nikada neće biti jasno zašto je obrnuto kod muškaraca, a razlog je:

"Više se ceni ključ koji otvara više brava nego brava koju više ključeva mogu da otvore"

Невероватна је сама чињеница колико су жене оптерећене саме собом.Наиме,у стању су да Вам напишу дефиницију од 4,5 `Ворд Пед` странице ,занемарујући све истине овога света да би самоинстиктивно описале ИДЕАЛНОГ мушкарца које њихове очи желе да виде.
Жена када своју женственост јавно пласира и презентује,сви углавном,треба да попадамо у несвест како је не би увредили.Јер ако је наша реакција на све `Није лоше.` - Ми пасивно из њеног угла нешто њу не волимо,и увек смо им били сумњиви да смо баш тако контра-дикторни.
А наравно,терет свега треба да поднесе њен момак или муж који ће унапред пар дана припемати сцену падања у транс и који ће наводити људи на `громогласан аплауз` када се излагање заврши.
Уколико се чак и удостојиш да на било какав начин,из најбољих намера скренеш пажњу да је исто могла да уради још боље,подижући тиме ниво њене интелигенције,завршиш у блату као наравно, шовинистичка свиња.
Проблем који наставља да разара наше,за њих НИКАД ДОСТИЖНЕ умове,је чињеница да се тако нешто код њих провлачи цео живот.На наше питање одговара `Пробала сам,не могу,нисам таква.`...А оне нама одговарају `Ти то намерно радиш јер нећеш да признаш.`...А о ком признању је реч,знају само оне саме.
У доба када је динар средство за спрдање,њихов највећи проблем је што се чипка са унутрашње стране ципела не слаже са минијатурним мотивом на минђуши.Морам да напоменем да је ово метафора,да ми не бисте скретали пажњу да унутрашња чипка не постоји.
Ја сам вероватно до сада покупио већ прегршт минуса још на половини овога текста,али то је ипак мушко...Њему и треба давати минусеве,јер `скрнави` женски род,зато су се и регистровали!
А ако случајно замолим све девојке које ово буду читале да ми не замере,јер ја стварно волим женски род,вероватно ћу у пар комада очију бити онај који НЕ ЗНА ДА ОДГОВАРА за своје поступке...
Драге наше даме,ми без вас не можемо!ЕВО ЈЕДНО ЈАВНО ПРИЗНАЊЕ да га окачите о зид своје собе,али...Нисмо ни ми баш онакви какве нас представљају у `Сторију` и `Блиц Жени`...Све најбоље...

Moto svih muškaraca koji vole da švrljaju.

Kineska pozivnica na svadbeni ručak.

Ono što je crna mačka za pešaka, to je za vozača tramvaj sa ženom na šoferskom mestu. Ova jezivo česta pojava na beogradskim drumovima budi nelagodu i slutnju kod svakog savesnog učesnika u saobraćaju. Oni najodgovorniji znaju da ako vam se ukrsti putanja sa dotičnom, pratiće vas nesreća do kraja dana. Ukoliko pak dođe do toga zbog nepažnje, znajte da je jedini poznat lek opštenje sa romkinjom. Uvek je bolje sprečiti nego lečiti!

Sleng za ženu u četrdesetim, čije su najbolje godine prošle pre otprilike 10-15 godina.

Najdraža pesma muškarca koji živi u poligamiji.

Iskusniji likovi (čitaj: razvedeni) vole da napomenu da se ovo dvoje voli najviše na svetu. Kao, prvo dete je nastalo iz najveće ljubavi, kao i ideja da se (ipak) i po drugi put oženiš.

Gotovo. Završeno je sa kratkim podsećanjem na momački život. Počni redovno da se briješ, zajebi kućnu šetnju u gaćama i češanje muda i obavezno se seti da zatvaraš vrata kupatila kad tamo odeš. Pazi se i kad ti se prdi. Zajebi sve to. Kosidbu odradi.
Još gore, spremi se za sanitarnu inspekciju koju teško da ćeš proći. Prvo, sudovi. Smanji to brdo u sudoperi. A jebi ga, valjda ne zna tačan broj svih tanjira, baci neki, ne moraš valjda baš sve da ih opereš! Tu je i usisavanje. 'Ajde, lenčugo, red je da posle mesec dana i to uradiš koliko god bilo mrsko, ionako si juče psovao kada si nagazio na... Boga pitaj šta ono beše, možda je i vanzemaljskog porekla. Prazni i peri piksle i odsad više ne smeš da čekaš da se do vrha napune. Gle, pa ova piksla postade bela posle pranja?! Kad li smo nju kupili? Prašina, paučina, hitno! Dobar. Kupatilo! Koj, bre, da riba ovo, rokni sonu kiselinu i posle isperi, k'o u vojsci. Eh, da mi je sad malo kaporita i gas-maska! Na kraju samo mazni ovde-onde onim mirišljavim sredstvom i prsni malo osveživač vazduha, arome radi i kamuflaže. Dobro, hodnik može zogerom da se pretrči.
Završni zahvat – da sve bude na svom mestu. Složi novine, a za one za koje nema mesta, u šporet. Razmrdaj sve sa stola, natrpaj odeću po pregradama, gazi kako bi ispresovao da sve stane, bitno je preživeti prvi talas i nalet nezadovoljstva, bar odloži to za neki drugi dan i kupi malo vremena. A dotle smisli nešto da se povadiš i kako da je oraspoložiš.
Sada može mirno da se sedne i uzme vazduh. Sve spremno, valjda neće biti zamerke od vrata. Ma dobro, nije sve tako crno. Nema više jaja na oko, biće nešto kuvano, a i krevet više nije prazan. Hehe, red je oba posta da se prekinu.