
Istinita izreka. Izišla je iz raja i preselila se u Crnu Reku, ali je ipak ostala u rukama sveštenika.
Apsolutno dominirati situacijom, držati konce u svojim rukama. Ne možeš se sjebati, imaš stopostotnu kontrolu. Osećaj sličan onom koji ima Neo u Matrixu.
- kako teče posao?
- super, nadmašio sam sve konkurente, imam odlične saradnike, pare mi se slivaju u budžet, ma posao cveta, k'o da sam jedini trezan u kafanskoj tuči.
Kada vraćajući se iz marketa i noseći u rukama dve pune kese, zakačiš vrhom patike otirač, pa opališ nosom po vratima.
-Crni, sine. Pa, ko te tako nagrdio?
-Šta ko me nagrdio!?! Opalio sam šuriken o ulazna vrata zbog ovog tvog jebeno debelog otirača! Daj neku maramicu, da zaustavim krvarenje!
Pokusaj svakog postenog alkoholicara da se odrzi na rukama u prvoj smeni na poslu nakon tek zavrsene trece u kafani.
Pretpredzadnja karika u evoluciju brisanja dupeta.
1.) Rukama
2.) Travom i liscem
3.) Sisarkama
4.) Dnevna stampa
5.) TOALET PAPIR
6.) Bide i ostali
-----------------------------
7.) (U buducnosti) bice laserko brisanje dupeta
Kada vam prodavačica u pekari rukavicama da pecivo kako ga ne bi dirala rukama, i posle istim tim rukavicama uzima pare.
Stvar koja prvenstveno služi za kurčenje pred publikom koje se sastoji u njegovom maestralnom prevrtanju po rukama i pokazivanju nekih fantastičnih načina otvaranja ili paljenja.
(vidi klip)
...samo ponekad se pripali pokoja cigara njime
Izvinite na izrazi al ovo koriste "priglupi" poljoprivrednici koji misle da se samo rukama u džepovima i gledanjem u nebo može zaraditi od poljoprivrede.
- Joj što ti se ovo lišće ovako sasušilo i uvrtelo.
- Takva godina.
- Šta bre takva godina, ovo ti je "smotavac", što nisi prskao
- Nije moj deda prskao neću ni ja.
Prva i jedina privatna drzava na svetu, koja je u rukama Mila i pajtosa. Pogoduje i to sto je velicine malo vece hale na Novom Beogradu ili trznog centra, te se lako kontrolisu i pokoravaju neposlusni elementi.
- Gazda Vukasin nije platio reket.
= Gdje je on
- U Mojkovac
= Aj evo ti kljucevi odleti sokole i "urazumi" coeka
Lik koji je zahvaljujući zlatnim rukama pohotne medicinske sestre uspeo da zaradi tešku stafilokoknu infekciju MRSA sojevima.
Dragi bacili, spirohete i koke, hajde da se konjugacijom svi ubacimo u MRSA bakterijski tim- jer se i taj meticilin (uz naravno naše gene i samo našu predozbornu kampanju) da pobediti. Zajedno protiv antibiotika!
Kad na prelu masnim rukama sa pola praseta na njima mahneš levo-desno flašom kao znak da ti treba novo pivo.
Veliki zajeb je kad vam upadne sapun u oči tokom tuširanja, a vi, onako, refleksno sa sapunjavim rukama jurnete prema očima da ih obrišete.
Auć...
Osoba muškog pola. Visoka k'o šifonjer sa izrazito jakim rukama. Inteligentan kao bukva. Ako ga udarite tupim predmetom u glavu dobićete neobičan zvuk, sličan kucanju u šuplje drvo.
Jelena - Ijaaaaao Marija pogle onog frajera, kako je samo građeeeeeen.
Drvoseča - Hhhhhhmm ćao devojke! Hhhhhmm htedoh da ti hhhhmm kažem da hhhhmm izgledaš k'o hhhhhmm, k'o hhhhhmmmmm, mnogo dobro hhhhhm izgledaš.
Marija - Je l' to hmtanje običaj u šumi ili jednostavno ne znaš da pričaš?
Drvoseča - Hhhhhhhmmmm.
Poremećaj, na koji bi nedvosmisleno morale da upozoravaju paklice cigarete. Ovaj sindrom javlja se češće od bilo kakvog raka pluća, impotencije, pušačke noge, sterilnosti i sličnog. Odlikuje se mrzovoljnošću i arogantnošću pušača prema nepušačima, kada ih dotični savetuju da smanje/ostave pušenje. Mada se neprijatnom tišinom svaka rasprava prekida, ređe pušači govore ono čuveno "mogu da ostavim kad hoću", "pušim samo, jer ne znam šta ću sa rukama", kao i "kad zasnujem porodicu...", "kad dobijem decu...", "kad diplomiram...", "kad se zaposlim...", "za Novaka...". Istina je- nikotin kao droga jača od heroina je pušača na veoma podmukao i neprimetan način učinila svojim robom.
N-P: Brate, ovo ti je šesta pljuga otkada sedimo ovde!
P: Jebi ga, brate...
N-P: Mogao bi da ostaviš malo brate...
P: Odjebi s tim! Rekao sam ti da ću ostaviti na svadbi!
N-P: Dobro, a ženićeš se na Sv. Živka, pa dotle barem smanji!
P: Ma, jebi ga, ne znam šta ću sa rukama dok blejimo...
Obavezna radnja ukoliko sa vašom dragom želite da se strasno zaigrate i pocepate joj negliže, pre nego je vozdignete u nebesa. Naime, pamučne tkanine su veoma nezahvalne i u trenucima nabujale strasti se ponašaju veoma rigidno, pa ako niste baš vešti s rukama, pre ćete iscediti litar nafte iz suve drenovine, nego što ćete pocepati obične minimalističke gaće. Naravno, o poljuljanom ugledu i udaru na muški ego da i ne govorim. Džaba sve ono bicepsovanje u teretani i cepanje drva, ispadoste mekušac.
Šarliz: E, dragi, aj da probamo nešto novo, čini mi se da nam se monotonija uvukla u krevet. Seks nam je postao hronični deja vu. Ti legneš na mene, guraš mi u pupak i svršiš. Ja bi' da probam nešto novo, nešto divlje. Ajde, recimo, da pocepaš sve sa mene.
Muž: Hm, pa aj.
:mmmhću oboje dok on pokušava da diferencira njen brus i gaće:
Muž: U, jebote, ovo zajebano, 15 minuta cimam, dobih žuljeve na rukama. E, aj da se ne zajebavamo, možemo da se jebemo kao i do sada, nije loše bilo.
Šarliz: Pa...ajde.
:gura mlitavu kitu u pupak:
Muž: Ahhhh, odavno nije bilo ovako dobro.
Šarliz: (u sebi) Sutra zovem advokata, ne mogu više ovako.
Posle godinu dana, kod Krešimira na gajbi.
Šarliz: E, dragi, čini mi se da nam seksualni život postaje jednoličan. Prvo se kresnemo pod tušem, onda u zamrzivaču, potom pretitramo sve poze iz kamasutre i na kraju ti svršavaš na 'lebac i ja to koristim umesto krem sira. Ajde nešto da menjamo. Recimo da mi pocepaš donji veš, to mi je životna želja.
Krešimir: Ae.
Šarliz: E, ali stani, ajde prvo da uzmeš nožić i da malo izbockaš gaće, lakše će ti biti, znaš, moj bivši...
Krešimir: Lutko moja, kakav nož, kakvi bakrači, ruke neću ni da koristim, meni kad se digne, kitom mogu zvezdu petokraku u beton da urežem. Dođi 'vamo!
Puma spada u rod velikih macaka i veoma je opasan predator ALI je ZAGOR-TE-NEJ redovno pobedjuje golim rukama
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.