Pojava specificna za nase studenstke domove. Uvek nadje neki razlog da se mota po sobi bas u vreme dok je vasa devojka tu; u to vreme dobije neodoljivu zelju da uci u sobi iako uobicajeno ne izbija iz citaonice; pristace cak da odgleda i reprizu Gumusa ili Seherzade, te da bas tada pregleda svoj mejl, facebook i jos sto sta.
Suprotno od njega je vrsta nazvana Cimerus Culturalis, Pripitomljeni ili istrenirani cimer. Prepoznaje se po tome sto napusta sobu u roku od pet minuta od dolaska zenske osobe u sobu te po tome sto se upucuje pravo u citaonicu, sa najvecom mogucom knjigom u rukama.

Izuzetno bučno vozilo, preteča skejta, koje se sastoji od jedne daske, na čijim su krajevima lageri u službi točkova. Vozi se sedeći na dasci, a noge su postavljene na letvu, ispod koje je namontiran jedan, ili dva lagera (prednji točkovi) i koja se rotira tako da se može upravljati. Rukama se održava balans držeći se za dasku, tik ispred zadnjih točkova.
Ovo đavolsko vozilo je sjajno sredstvo za zabavu klinaca i pičenje komšijama na živce.
Ubrzava u zavisnosti od nizbrdice, a kočioni sistem je - đon.
Nije pogodno za ravne ulice i one sa puno rupa, jer se može desiti da trombelaj ostane na rupi, a vi nastavite vožnju na guzovima.

najbolja igra na bilo kojem električnom uređaju, aparatu, konzoli. u stilu mnogo poznatijeg kadilaka (idete s leva na desno i tučete zle ljude).glavni likovi: Kodi-plavušan čiju ribu oslobađate
Gaj (mnogo češće čitano gej) -kodijev najbolji ortak kojeg su retki birali zato što je smeće i ima neki crvenkasti k'o kimono, šta li je
Hagar-bivši kečer i ćale od Kodijeve ribe, jeben lik sa brkovima koji rešava stvari uglavnom golim rukama

ono što je odvajalo Final Fajt od drugih igara sličnog tipa je odsustvo nekih kreatura, dinosaurusa, šlajmovitih oblika i sl. znači piči i tuci i nabadaj zle ljude
neverovatna igra

Izraz se koristi pri opisivanju besnih likova, koji reže na ulici i samo gledaju kako s nekim da se pošibaju. Koji galame dok drugi šapuću i gutaju šniclu u tri zalogaja dok im meso vrca iz usta jer se i tada deru i nešto objašnjavaju mlatarajući rukama. U vezi je sa Frojdovim učenjem koje kaže da bismo svi, u nekom nivou svesti, umuvali tukija kevi al ne znamo kako. U ovom partikjularli slučaju, onaj ko je u detinjstvu bio uskraćen za tako blagotvornu materiju kao što je majčino mleko posle pokušava to da nadoknadi kako zna i ume. Al majka je mrtva, a majčino mleko nema zamenu. I tako to ide u krug...

Sami ste kuci i stavili ste na jizzonline da vam se skida neki zesci pornic dok se vi kupate.Nakon tusiranja,ulazite goli i napaljeni u sobu i pustate pornic.
Stavljate slusalice da necuju vase drage komsije jauke.
Na pola posla vec ste se dobrano oznojili,dahcete poput fizikalza pod 3 dzaka cementa,taman krecu spermici u svet kad cujete otkljucabanje vrata.
Krecete da proklinjete poput mihajlovic sudije.
Nista,brzo gasite internet,oblacite se(vec se cuju koraci u hodniku)sperma svuda po podu,bacate majce i farmerke preko toga.
Trcite u wc.
Cujete kevu kako vas zove.Umivate se i smirujete dah.
Izlazite iz kupatila na kompjuteru pise "do you realy want to exit to windows?" (bila su vam otvorena dva taba).Keva stoji sa majcama u rukama i gleda u ekran (sarra valentine double anal),u zemlju bi propali da mozete.
Keva pocinje da vam objasnjava kako to nije ljubav kako je to samo tehnika."Mama nisam idiot znam".
Dolazi i otac "a vidi ga malo perverznjak dupli anal!"
Mama tata izadjite.Ne izlazite iz sobe do uvece.Izkradate se iz stana i odlasite kod druga da prenocite.

Rečenica kojom glavni nadrkani superkul pandur-detektiv-fbi-jevac daje do znanja običnim specijalcima šta da rade sa zlikovcem kad ovaj stavi ruke iza glave i klekne na zemlju. Da nije toga, zlikovac bi danima klečao na toj zemlji sa rukama iza glave, a siroti specijalci ne bi znali šta da rade sa njim. Tek kad im naš detektiv otvori oči šta treba raditi oni vrlo grubo hapse kriminalca i odvode ga u stanicu (ko bi reko). Situacija dolazi do vrhunca ako detektiv nakon izgovorenih reči stavi svoje naočari za sunce koje su nadrkane skoro koliko i on sam.

Dan koji vam je kao drugi rodjendan. Uživanje se može porediti sa orgazmom. Već posle tri dana ruka ili noga u gipsu se toliko ukiseli da vam je muka da je pogledate, a kamoli da je onjušite. Zamislite onda kako je ako nosite dvaes' dana. Kada odete do bolnice da skinete gips najsrećniji ste čovek na svetu. Neopisivi je osećaj kada vaša smrdljiva ruka počne da diše. Na putu do kuće vaša kola obavezno treba luftirati. Nakon što malo bolje pogledate vaše dlake na rukama/nogama će se udvostručiti i počeće da rastu na mestima gde ni mutantu ne bi rasle.

Naziv odmilja za "drage" nam touch screen telefone, koji imaju takav ekran da se kontakt preko njih može postići jedino besomučnim pesničenjem po onom sirotom staklu, pleksiglasu, šta je već, koje je ni krivo ni dužno imalo sudbinu da postane dio nekvalitetnog mobilnog aparata, a završilo u rukama histeričnog manijaka koji je navikao da živce liječi na onim tipkama.

Često ovakvi modeli završe u smeću, ekran brzo pukne, "slučajno", a vlasnika opet, "sasvim slučajno", boli kurac da ga popravlja.

Dete jednocifrenog uzrasta koje svojom upornom drekom kroz ulaz zgrade proizvodi jezu u ostalim stanarima.

Najčešće naseljava više spratove zgrada sa problematičnim liftovima.
U njima do punog izražaja dolazi Doplerov efekat zvuka koje stvara. Počinje od gornjeg praga čujnosti, prvo kao jezivo cviljenje čije poreklo ne možete da utvrdite pa se sitno nervirate, preko trenutka kad jasnije uvidjate šta ili ko se to dernja, pa do pune plućne bojne gotovosti kada dete dreči snagom jeretika u rukama Inkvizicije, i sve to amplificirano jekom koja ispunjava sve šupljine u prostoru i telu.

Uz svu dobru (zlo)volju, roditelji malog drekavca ne uspevaju da obuzdaju njegove napade histerije unutar zgrade, ili u startu dignu ruke i samo ga apatično opominju.

Staviti nešto oko pasa, odmah iznad kukova: kaiš, pojas, lanac ili traku. Obuhvatiti struk.

Veoma korisna stvar. Prilikom dolaska na bilo koje mesto gde se izlazi sa namerom o napijanju, prvo što valja učiniti jeste izabrati najružniju devojku koju vidiš za trip ribu. Poželjno je da gaborka bude toliko odvratna da ne bi naslonio ni biciklu na nju. Trip riba te sprečava da završiš u urgentnom centru, na ispiranju želuca. Njena uloga ustvari nije velika, ona je izabrana samo da bude ružna. Sva kontrola nad situacijom je u tvojim rukama ma koliko popio. Ustvari onog trenutka kada ti se učini da ''izabranica'' možda i nije tako ružna kako si mislio kada si došao, znaj da si već pijan kao letva...

Sintagma koju napaljena riba pokušava da što više ubaci u svaki razgovor.

Svaki spot repera odlikuje se originalnošću i zanimljivošću. To jest, u svako spotu su druge cure koje mrdaju guzama. U centru spota se nalazi reper, sa desne i lijeve strane je komplet sura, od 3 do 5, sve zavisi koliko može da ih stane u kadar. Obično repuju u nekoj ulučici ili pored auta.

Radnja:
Početak spota je mrdanje guza jedne ili dvije cure.
Zaplet spota je dolazak i mrdanje guzom treće cure.
Kulminacija je mrdanje guza svih cura pored auta sa reperom u sredini koji mlati rukama.
Rasplet je odlazak ostalih cura i opet mrdanje guzom prve cure.
I takodje originalnost spotova dolazi od različitog odabira ulica i automobila.

-čast izuzecima-

Možda su i sudbine, a možda jesu i od Boga. Ali uzalud se tripuješ da ih imaš u rukama svojim. Ja sam, sine, gospodar Izgubljeno-Nadjeno. Nije ovo osveta, nije nije. Loša sudbina ti je kazna. I svaki trenutak u kom ćeš se osetiti jači od mene pomnoži sa 4 i vidi koliko si slabiji. Svaka moć, porozna k'o plesan, tvoja, lažnoga ti sjaja i kvarnija od lošeg zuba ti. Ali ne želim ja, druže moj, to da ti kažem, jer samo loše u tome bi video. Prozreo ne bi, moju dobru nameru, jer govnara si ti, turim te na kurac i ne znaš neke stvari.

Rasprostranjena pojava medju mladim srpskim zivljem. Osoba za koju se kaze da drzi svecu(u daljem tekstu-drzac svece) je ona koja ide/sedi/ne odvaja se od zaljubljenog para. Postoje dva tipa drzaca svece:
1)Muski- Po pravilu najbolji drug tog decka koji cini 1/2 zaljubljenog para. Ono sto svi znaju, a on misli da niko ne zna, je da je on "tajno" zaljubljen u drugu polovinu zaljubljenog para. U drustvu ga cesto zajebavaju zbog toga, ali na prikriven nacin, tako da on mucenik ne provaljuje.
2)Zenski-Najzajebaniji moguci drzac svece. Ako ste sa devojkom u njenom prisustvu, ona ce namrgodjenim pogledima da sugerise svojoj drugarici da vasim rukama nikako nije mesto na njenim sisama(ili nekom drugom zanimljivom delu tela).

Jeti Šumadinac - čupava rapaljčina kojoj je glavna teorija u životu - JEB*Š ČOVEKA ISPOD 2 METRA I 120 KILA. Može se sresti po Šumadijskim planinama često sa sekirom za pojasom i motorkom u rukama... O njemu u okolnih 5 sela kruže razne priče kako sam izvlači stabla iz šume, obara bika pesnicom među rogove, i rve se sa medvedom. Zbog svoje snage, muževnosti i izgleda gorštaka omiljen je među devojkama iz svog atara...
Dok se gradski Jeti od svih ovih osobina odlikuje samo grdnom maljavošću, koju naziva LJUBAVNIM TEPIHOM, totalno je neprivlačan ženskom polu, jer najpre podseća na turskog kamiondžiju, pa se ne retko odlučuje za depilaciju...

Hit pesma koja se slušala početkom 21 veka i izazivala najveće oduševljenje medju decom koja su slavila svoj i odlazila na nečiji rođendan.
Pošto nismo bili oplemenjeni znanjem, u skladu sa svojim godinama, nismo pretpostavljali da je to pesma posvećena popularnom vozaču formule jedan - Mihaelu Šumaheru.

Jedan od najlepših trenutaka roditeljstva na bilo kojem delu planete. Kada ponos oca i majke prvi put samostalno počne koračati prema njihovim ispruženim rukama, nešto je nemerljivo i u tom trenutku dolazi na vrh piramide stvari zbog kojih vredi živeti.

Izuzev u državama gde porodiljsko bolovanje traje 11 meseci, a da pritom dete u vrtić ne primaju dok ne napuni godinu dana. Gde su i penzioneri kreditno zaduženi, pa ne mogu dozvoliti sebi da prestanu da rade i čuvaju unučad. U zemlji gde će na listi za jaslice mali Ciga biti ispred deteta roditelja dvoje zaposlenih, koji su prinuđeni da potežu veze da im dete uopšte i prime, pa na kraju i plaćaju više. U zemlji gde je mnogima jedino rešenje da im čedo što kasnije prohoda.

Čekaonica ambulante...
Gomila zombija oba pola, ali približno iste starosne grupe, stoji, sedi ili tumara u krug. Lica siva i zelena, tup pogled, potmulo krkljanje i mumlanje iz izmučenih grla.
Zidovi, nekad beli, na njima ofucane požutele reklame za tablete protiv kašlja i uputstva za prevenciju opakih infektivnih bolesti.
Poluispravna invalidska kolica i nosila sa točkićima sa flekavim najlonskim prostirkama upotpunjavaju horor scenu.

Pojavljuje se dežurna medicinska sestra, u rukama pregršt medicinskih kartona...

U sve usahle oči vraća se iskra života, nada bljesne na tren, a onda čuju ime i prezime koje nije njihovo.
Samo jedan zombi volšebno ubrzava hod prema vratima ordinacije, u ostalima se gasi sjaj i nastavljaju besciljno stajanje, sedenje, šetanje u krug...

Zvuk koji seća nas na neka davna letovanja, kad sve sto nam je bilo potrebno za put bila je kantica i grabuljice za pesak...