Najava da će nešto biti sve, samo ne malo.
- Komšija, aj' da probaš malo naše kajsije. Pre neki dan smo je pekli, da vi'š kako je dobra
- Daj, samo ću malo da liznem. Sipaj do pola, nemoj punu čašu, komšija
- Aj' nemoj zajebavati, si ti pola čoveka? E, tako! Jel' valja?
- Uu, dobra ti je ova, komšija. Daj još jednu, ova baš klizi.
----------------------------------------------------------------------------------------
- E vidiš sine, samo ću malo još da pritegnem ovaj šraf ovde (krc)
- Maaaamaaaaaa! Tata mi je slomio biciiiiikl!
----------------------------------------------------------------------------------------
- Ma nemate brige gospodine. Samo ću malo da vam skratim šiške, i tu sa strane malo
- Al' nemojte previše
- Ma jel' vi sumnjate u mene?
- Pa ne sumnjam ja
- Rrrrrrrrrrr (mašinica sistematski uništava svaki trag šiški sa glave)
Jos puno. Jos tako puno,da ces zaboraviti da si zeleo da ides.
Treste pesme koje bi voleo da ih se nisu docepali haus i tehno izvodjaci. Popio si zadnji dinar i dosta ti je. Ti: Idemo,vec je kasno (10h). Ona:Evo,samo jos malo. Iiiiiiii jos smo tu.
Neizostavni tekst pri svakom od nameštanja antene tipa riblja kost, koja je harala našim krajevima '90 godina, a koja se još uvek može naći u krajevima gde nema gastabajtera koji su doneli satelitsku ''iz Austriju'' ili gde kablovska još nije zašla.
Odgovor sagovorniku na glup plan, ideju ili fantaziju.
A: E brate, kont'o sam da ovo love što imamo potrošim kod Kineza na neke majice i ostalo, i da preprodam bar za 10 dinara više. Za 4 godine ću dobro zaradit. Razmisli da mi se pridružiš, dobićeš dio. Šta kažeš??
B: Dojajno! Od sad ću samo u gaće da serem...
Reči koje koristimo da odložimo neku obavezu, tj kad nas mrzi da se odvojimo od kompjutera/TV-a/ kreveta/fotelje.
Takođe mogu imati i ironičan ton, obično u situacijama kad nam neko zatraži nešto što nam ne pada na pamet da uradimo. U tom slučaju, ako nam je dozvoljeno da se izražavamo malo slobodnije, tj ako ne komuniciramo sa mamom/bakom/tetkom/ćaletom, "evo, sad ću" često biva zamenjeno sa "oću k***c!".
Mama: Pero, idi sredi sobu, dolazi nam ujna....
Pera: Evo, sad ću....
Perina Lepša Polovina: Duuušooooooo, hajdeustaniodtogkompjutera i dođi da gledamo Sex i Grad, moraš ovo da vidiš, KeriseopetsmuvalasaZverkomaaaanemogudaverujem!!!!!
Pera: Evo, sad ću...
Žika: Pero, brate, ajde odlepi se od monitora, ubuđo si se u toj stolici, jebo te WOW, ajmo do grada ili do Mike, došla mu sestra u goste, ona plavuša, znaš kakvu sisu ima...
Pera: Oću kurac, jel vidiš ti kakvo je vreme napolju?
Gotovo. Dokrajčio si me potpuno. Kalijum-hlorid je poslednji rastvor koji se ubrizgava tokom estetski prihvatljive smrtne kazne (da se tako izrazim), gde se ljudi vode logikom da telo mnogo estetski prihvatljivije izgleda ako se čini kao da je lik odapeo u snu, nego kada mu prerežeš karotidnu arteriju. Ili ga giljotiniraš. Bar za većinu ljudi. Lepo, kulturno ti hiperpolarizuje srce da ono još kulturnije stane da kuca, i u kombinaciji za barbituratima koji ti zaustave disanje i tubokurarinom koji ti za svaki slučaj još dodatno parališe mišiće za disanje (da slučajno ne bi prodisao, ne valja to) ti odeš na onaj svet.
-Znači, sredio sam ti one beleške... Dođi kod mene na kafu da ih preuzmeš, ako želiš.
-Jaooo, divan si. Мој Boško bi trebalo da se ugleda na tebe, blago onoj koja bude sa tobom. Mica si.
-E, pa jebem ti mater! Dve godine! EJ! 2, slovima: dve godine puzim oko tebe. Aj mi sad ubrizgaj kalijum hlorid, pošto si mi sve ostalo već nalila ili ću sam naliti danas, pa da završimo sa tim.
Uglavnom, lubenica se seče u kasne sate, onda kada se svi skupe u kuću, završe dnevne aktivnosti i sumiraju protekli dan.
Ova rečenica predstavlja poslednji pokušaj da oteraš gosta koji ti se zabio u kuću i nema nameru da ide iz iste. Da ga jebeš, ne ide da čoveka nudiš sikterušom u pola jedan'es'.
-Uf, kakav dan... izginusmo na poslu. Jebeš mi mater, onaj poslovođa nije normalan. Nisam stigao da pišam, ako me razumeš... Jedva čekam da se zavalim u krevet... zev...
-Ja danas baš lepo proveo dan. Ovde kod vas je odlično. Mogao bi' deset dana da provedem ovde. Dosadio mi onaj moj Novi Beograd. Sve go beton i asfalt. Mislim, i ovo je grad. Ali ovo dvorištance vas mnogo izvlači. Baš prijatno ovako kad zahladi uveče, a ne spava ti se. Pa... mož' zoru ovde da dočekaš...
-Ženo, je l' smo sekli mi lubenicu danas? Ja je kupio još juče, stavio da se 'ladi i nikako da je načnemo... taman pred spav...
-Uuu, baš mi se jede lubenica... Jeco, stvarno bi mogla da nam isečeš... onako na kockice... taman da se još malo ispričam sa zetom... ne ide mi se kući, pravo da vam kažem... ovde mi k'o u raju...
-E, do kurca... daj nam onda po pivo, jebeš lubenicu...
Rečenica kojom momak pokušava da nagovori svoju devojku da mu popuši.
Pali uglavnom kod devojaka koje su ionako htele da puše, ali su prvo htele da malo tvrde pazar.
On: Hoćeš da ga staviš u usta?
Ona: Pa ne bih baš...
On: Ajde samo malo...
Ona: Pa dobro, ajde, ubedio si me!
Recenica koju upotrebljavamo kad nas neko (pozeljno je da to bude starija osoba) zamoli da uradimo nesto, a nama to naravno ne pada na pamet... Zato, da ne bismo ispali nepristojni mi jednostavno kazemo "Evo sad cu" i oni su mirni i mi smo mirni. Puna kapa.
Baka:"Jelo, oci moje, idi der baki donesi naocare.."
Jela:"Aham, evo sad cu"
Baka:"Ljubi te baka"
...............
posle x sati
Baka je vec zaboravila, i sama je otisla po naocare.
Ljubazno izražavanje zabrinutosti za gosta, da mu se slučajno ne stvori osip na bulji od znojenja istog usled dugotrajnog sedenja na jednom mestu.
Za razliku od kurtoaznog sedi još malo, kojim se na pristojan način izražava olakšanje već započetim pravovremenim odlaskom i otvoreno podjebavačkom gde si poš'o, fala Bogu, čime zbunjuješ odlezećeg, dopunjena verzija iz naslova se kazuje pre nego što ugošćeni uopšte mrdne sa komada nameštaja sa kojim se mrdžovao.
- Komšo, sedi još malo, ne daj Bože, vidim gledaš na sat, pa reko'...
- Ma ja to čisto da ti javim na vreme da prebaciš na Kursadžije, da se smejemo malo.
--------------------------------------------------
- Bajatoviću, sedi još malo tu, bole te kurci.
- Pa moram, zalepijo sam se.
Prve reči koje nam se rode u glavi kada se probudimo u četvrtak ujutro, za posao ili školu.
Još samo sutra, pa konačno... toliko iščekivani vikend...
Četvrtak, 6:00 AM... Alarm na mobilnom me budi modom pojačavanja... Iz voljene dimenzije se vraćam u stvarnost, dok mi kroz glavu prolazi:
- "O ne... zvoni. Uf, šta je to danas... ah, četvrtak. Još samo sutra... još samo jedno buđenje, samo jedno mučenje. Sad sam se probudio, i to je gotovo, znači još samo sutra. Izdržaću i to mamu mu jebem... a onda... Konačno!!!"
Izraz koji se govori prodavačima čija je roba preskupa za vaš novčanik. Da pogledam još malo po drugim prodavnicama, pošto se ovde sigurno neću vraćati. Doviđenja.
- Dobar dan. Izvolite?
- Imate li kakvih zimskih jakni?
- Imamo. Kako da ne. Ove tri ovde su vam po 150€. Ova plava je 170€. Onda ov...
- Izvinite što vas prekidam. Samo još da pogledam u drugim prodavnicama, pa ću videti.
Iskrena najava iskrene emocije luksuza koji je rezervisan isključivo za ljude do pet godina starosti.
Rečenica koji izgovaraš u krajnjem stadiumu ispizdelosti na pripadnike romulanske ili ješovanske nacije. Kao posledica frustracije priželjkuješ da su pustili čoveka još koju godinu da završi poso.
Racionališeš možda bi i mi još dodatno najebali, al' bar ne bi sad morao da se bakćeš sa njima.
Fejzbuku zasere nešto.
-Joj Cukenberže čivutine, što ne požive Hitler još malko.
Semafor, crveno svetlo. Prilazi ciganče sa flašm vode i sunđerom.
-Kume, može da ti operem šajbnu?
-Zajebi, ne treba. Ej, bre! Alo! Nemoj!
Pere svejedno.
-Pa mamicu ti jebem! Što ne požive Hitler još malo, sve da vas zatre!
Izraz koji upotrebljavate na buvljaku, upucen kinezu ili rumunu, koji pokusava da vas zadivi, svojim skupocenim, zardjalim i oronulim proizvodom, s namerom da ga odjebete na najfiniji nacin.
Gligorije: izvini kolko ti je ovaj duks ?
Kinez: hiladu cetristo
Gligorije: hmmmmmm (pu jbt, mnogo je)
Kinez: (skida dukseve sa civiluka i pokazuje vam 3 razlicita broja u 4 razlicite boje) to dobro, kvalitetno, ima veci, manji, sivo, belo, zimzeleni.
Gligorije: pa ne znam
Kinez: (trpa ga u kesu i snizava cenu za 100 dinara) za tebe za hiladu tristo, izvoli
Gligorije: vraticu se ja kasnije, samo jos malo da pogledam tu okolo
Pa vi niste normalni, ovo je preskupo, kakve veze ima što je Najk®! Naći ću na pijaci isto za 3 puta manje para!
Nećete me više vidjeti ovde!
Jedan od glupljih odgovora na pitanje ,,Koliko ima sati?"
Najava za višečasovno komiranje praćeno urnebesnim hrkanjem.
Na prvi pogled, sasvim bezazleno pitanje koje se postavlja kad ste u nekoj guzvi pa vam smeta neka osoba i vi je uljudno zamolite da se pomeri. Al' to je samo privid. Prava namera ovog pitanje je da zenske izvrse selekciju potencijalnih jebaca na dobre i izdrzljive i one koji to nisu.
-Izvini, je l' mozes samo malo?
-Izvini, zar ti ja izgledam kao neko ko moze samo malo?
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.