Vajkanje žene koja hronično (ili silom prilika) obavlja i deo "muških" poslova.

Ona se ne svađa, ne filozofira, ne femka se i ne mjauče.

Prihvati se posla i završi ga: da ona ne zasuče rukave stan bi se krečio svake desete godine, na prozorima bi se umesto polomljenog stakla umetao karton, auto bi se registrovao svake treće, zimske gume bi se montirale tek kad se letnje raspadnu, decu bi maltretirali da ona ne pokaže zube i sl.

Ona sve radi zato što ne može da toleriše beskonačno odlaganje ili traženje izgovora za odustajanje od kućnih obaveza. Zna da svako odlaganje komplikuje rešavanje (ko' u narodnoj : ko kasni-njega tuku).

Sve bi u kući stalo da ona ne gura ili ne vuče.
Na kraju joj možda i nikne neka kitica.

Citanje kojekakvih budalastina i proseravanja nezaobilazna je obaveza svakog studenta. Cilj ovih, izvesno nekorisnih tekstova- analiza, obicno je potencijano narusavanje citaocevog zdravog razuma... Izmisljanje novih reci, razumljivih samo autoru (a cesto ni njemu) glavna je karakteristika ovog, inspirativnog i poucnog kenjanja... Besmislena tumacenja i kritike jos besmislenijih teorija, vode nas nepobitnom zakljucku o ,,uzbudljivom" zivotu nikom poznatih autora. I tom stanju manijacne panike i izgovaranja ,,e sad stvarno vala..." posle svake procitane recenice (ispit je za dva dana a mi nista jos nismo ukapirali) ostaje nam samo da se nadamo da ce nam se posreciti...

Изјава, често пропраћена дубоким уздахом и одмахивањем руком, којом се указује на нечија скривена знања, способности и таленте.

Ono što vam kaže prijatelj prije nego prenoći kod vas.

Recenica koju pomislis u sebi dok se po 146.put odvajas od knjige u toku ispitnog roka i palis ekran od kompa

Hong Kong devedesetih. Jauk iz grudi engleske većine pred prelazak ostrva pod kinesku jurisdikciju.

Misao koju apsolutno sigurno ima svaki učenik koji krene u školu dan pred raspust, pogotovo ako ustaje u 7 ujutru i izlazi iz kuće na -10 stepeni.

Opis prosečne svadbe na selu.

Алудирање на садржај женске торбе. Пошто унутра има свега, од пуњача за мобилни, преко 67 врста шминки, уложака, књиге за читање у бусу, рачуна од куповине из 2008.,резервних пари патика, две врсте парфема (минимум), најлон чарапа, мртвих Четника, писама од прве симпатије из трећег основне, шрафцигера (!?##"#"????) , наочара за Сунце, наочара без диоптрије (да се носе из фазона) , карата за концерт у августу ове године, карата за концерт из августа прошле године, рама за слике са фотографијом најбоље другарице,и тако даље,и тако даље,онда им још само поп фали унутра, да употпуни ту дивну колекцију...

Новонастали израз. Убацују се у употребу када се жели хиперболички приказати врхунац срања, који се не чине немогућим након неколико повезаних лоших ствари у кратком временском интервалу.

Kada je smor ogroman i misliš da ne može gore... pojavi se najveći smarač.

Prva misao koja nam padne na pamet kada vidimo komšiju ispred vrata.

Izraz koji koriste tzv.opasni momci kada žele da dočaraju obim svojih kriminalnih akcija. Slično onom starom 'u muriji ima sabrana dela'.

Skraćenica za 'Shvatam, još od lokomotive'
Zapravo, onomatopeja za to.

Majčin odgovor ludoj ćerci koja bi da promeni pol.

Pitanje na koje student može da da odgovor sa preciznošću kojom muškarac usmerava svoj ejakulat u određenu tačku posle tromesečne apstinencije.
Baba, tetka, strina, teča, čak i komši'ka Radmila, ne bi prihvatile tvoju nogu serviranu na srebrnom poslužavniku, ukrašenu raznim đakonijama i đakonima, u sosu od dinstanih ostriga i belih patuljaka, već izričito zahtevaju da znaju, kada ćeš već jednom da završiš taj fakultet. Kojim dijagramima, formulama, definicijama i hipotezama da im objasniš da ti je potrebno još par Ajnštajna da bi dokazao relativitet vremenskog pojma "još 3 ispita"?

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Rečenica koju čujete kada se iznenada pojavite na nekom skupu, pa vam se svi naprosto obraduju!

Помисао већине студената када остану без пара, негде око уторка,среде.

Закључавање врата по изласку из стана обављамо по толиком аутоматизму, да мозак више то и не регистује, јер ту операцију већ има кеширану на хард диску. Узрочник проблема и једини кривац за нашу бригу да ли смо закључали стан...је чиста параноја.