
U selu Poljna kod Trstenika, izjednacavaju glagol razgovarati sa glagolom demantovati.
Subota, oko 10h. Lokacija: Saletov vinograd. Grupa od petoro ljudi stoji i prica, kad se oglasi Siks: "....i mi sad tako malo demantujemo, a mora da se skida pepelnica!"
Rečenica koja se koristi često u nasoj kinematografiji a takodje i misao koja ti prva prođe kroz glavu, kad shvatiš da ti je ortak upravo tražio da proveriš da li imaš broj svoje keve i to zbog zajebanih razloga !
Pera: E brate neko mi šalje poruke sa ovog broja, kao hoće da dođe kod mene da se bolje upoznamo. Aj vidi 'leba ti jel imaš broj, da me ne tovari neko ?
Ti: Au brate tebe uvek neke kurave na'vataju, ae pričaj !
Pera: 0622230***
Ti: Calling Keva....... E sad ću da ti jebem mater !
Vreme koje će vam uvek zafaliti.
Kada spremate ispit.
Kada se udajete/ženite.
Kada krećete na dijetu.
Kada ne radite ništa.
Na moru.
Na putovanju.
Na samrti.
A: I ne odosmo mi do onog muzeja...a sutra se vraćamo natrag!
B: Maler.. A da imamo samo još jedan dan ovde.. Tih!
A: Ma ne stižem ja ovo da pročitam do kraja, nema šanse, a ispit sutra!
B: Ma ni ja, ni za lek! A kad bih imao samo još jedan dan.....uh!
A: Šta radiš?
B: Evo ne radim ništa već nedelju dana!!
A: Stvarno? E, pa miči dupe iz kreveta, sutra mora da počne da se uči!
B: Znam.. A da imam samo još jedan dan....
Mercedes A klasa, Hjundai Atos Prajm, o Smartu da ne pričamo.
Sve su ovo dobri i zahvalni automobili, mali potrošači i zgodni za parkiranje. Al' brate, MALECKI! Milan Strongman to metne pod mišku kad ostane bez čorbe i pravac pumpa.
- Ooooo, Simiceee, pa šta je to, a?
- E, pa, batice, i Sima seo u novog polovnjaka! Šta ceniš, kakav dragulj?
- Simo, mene raduje to što sam ja ipak bio u pravu pretprošle godine u maju mesecu, ispred zgrade dok smo blejali uz vopščinu. Se sećaš kacam rek'o da ti jedini od nas imaš šesnestinu četvrtine kakve- takve šanse da uspeš u životu?
- Sećam se, da.
- I? Evo, posle samo dve dine uspeo si da skupiš kintu i pazariš još malo pa cela kola! Alal ti vera, nego 'de mu puniš baterije?
Pored babe od koje ne možeš pobeći sit a ni gladan,predstavlja i pravu babu koja se brine za svoje unuče a i za buduću snajku.
Baba:Reci ti meni sinko jel ti imaš devojku?
Ja:Pa znaš baba nemam još.
Baba:Daj sinko nemoj me za**bavati pod stare dane,daj reci svojoj baki da doživim još samo to?
Ja: Ajd dobro bako imam...
Baba:Joj sine pa kad ces je dovesti da je upoznam, samo da još to doživim?
Ja:Pa ne znam baba ima vremena.
Baba:Joj sine ima da se baka napije za svadu, još samo to da doživim i ima da....
Ja:Opusti se baba ima vremena...
Baba:... i to samo da doživim eto to tražim.
Dronfulja nad dronfuljama. Riba koja je svesna da čim prođe ulicom izaziva momentalni porast alatke kod svakog muškarca i neverovatnu eskalaciju zavisti kod žena, i zato kao da namerno izaziva sa suknjicom koja je tek nešto duža od trake za kosu.
- E brate, je l' si video Maju sinoć u gradu? Meni nije bilo dobro...
- Au brate, ja bi' to jeb'o sve i da mi prenese sidu, triper i šta sve ne... Kakvu je samo suknjicu nosila, još malo kraći minić pa da se vidi pičić...
Mesto na koje svi idu.
- E gde ćeš?
- Ma sa'ću da se vratim!
recenica "iskusnog" kockara koji je , i pored silnog ubeđivanja od strane ortaka da ne igra dalje , ubeđen da će mu taj naredni spin doneti 1000 dinara ili možda 1500 , 2000(bitno je da je ceo broj) , i kada naravno promaši taj spin, počne da psuje sve po spisku , da šutira "nesrećni" rulet i da se iživljava ... malo posle se smiri i nastavi da gađa srećne brojeve ali oni uporno ne ulaze dok skroz ne popizdi i ne izgubi sve ...
daj da bacim jos jedan spin do hiljadu , pa onda u grad da ludujemo
ortak daj bre , ne seri , izgubićes sve , nemoj dalje igrati , imamo dovoljno čoveče
ma daj , samo još jedan i idemo odmah , opusti se brate
ortak ajde debilu jedan ,požuri ..
uđi ... uđiii.... aaa uđii jebem ti mater bre , siso jedna .... gledaj sve izgubih ... e majmune jedan ...
ortak a brate , reko sam ti da ne ideš dalje
a idi bre ti u pizdu materinu
Izraz koji koristimo kada ne želimo nekom da kažemo gde idemo, a vidimo da je radoznao.
- Gde ćeš?
- Sa' ću da se vratim.
ove reči predstavljaju uvod u još dosadniji nastavak neke teme. Najčešće ga koriste profesori pred kraj predavanja kada se studenti počnu spremati za napuštanje prostorije. Sama reč "ukratko" kod mlađih učenika izaziva pažnju i oni nastoje da je ispoštuju. Ipak kod starijih to nije slučaj, jer im dugogodišnje iskustvo govori da to traje minimum još 10 do 15 minuta što je, zaista za "ukratko", previše.
Kada želite da nešto kažete ili da zamolite neki tenk osobu ispred vas da se pomeri, na šta oni ne obraćaju pažnju dok vi ne počnete nasilnije da se ponašate.
( Treba da izađete iz autobusa na sledećoj stanici ali ispred vas je prgava baba veličine omanjeg kita ubice)
Vi: Može samo malo?
Tenk kulira
Vi: Možete li malo da se pomerite?
Opet ništa
Vi: Pomerite se treba da izađem.
Ona ništa, a došli ste na stanicu ona ni prstom da makne
Vi: Hoćete li se pomeriti?
Ništa a vozač samo što ne zatvori vrata, Vi odvalite babu i siđete a ona vam psuje sve redom jer ste joj pomerili dupe
Primedba za nekog ko se u nešto zagledao i ništa oko sebe ne benda ni 2%.
-Alo, bre 'de gledaš, pričam s tobom? Msm, jes' joj dekolte...ono! Al' tebi brate samo još kokice fale!
_______________________________________________
-E, kad će više da ozdravi pa da ga odvedem do parka, vidi kako tužno gleda kroz taj prozor, samo mu još kokice fale...
Izraz koji koristimo pri slikovitom objašnjavanju kakve šanse imamo sa nekom ribom.
Beli:Brate vidi malu Micu kakva je bomba postala!
Mile:Da brate,samo je jedini problem što ću ući u nju samo u slučaju da joj doniram svoj bubreg.
Uzvik koji upućuje nesrećnik koji samo jednim delom stopala dodiruje autobus. Nakon uzvika nastaje komešanje medju već zipovanim putnicima i ovaj što je viknuo uspeva da se i rukom uhvati za neki deo autobusa.
Унутрашњи монолог у ситуацији када се нађеш 1 на 1 са теглом Еурокрема.
И тако док је не олижеш у потпуности.
Priloška odredba za vreme.
- Daj više ustani da uvršimo ovu kamaru da idem da se kupam, pojede me ova prašina!?
- Ček da povučem samo još dva dima, da ne bacam a gde ću sa cigarom u seno da planemo ko šaša...
Zahtjev lošije ekipe na malom fudbalu da se mijenjaju strane.
-Tačno ste paceri, već treću gubite sa nulom, da smo znali da će ovako biti ne bi se ni okupljali....
-Sajsi Galoma, čvornati, aj' sad mi malo nizbrdo, nema više smisla da teren utiče na rezultat.
Roditelji posjeduju šesto čulo kada je u pitanju dječija zabava i oni to moraju odmah prekinuti.Recimo kada odete sa roditeljima kod nekoga u goste a oni mlađu djecu sa kojima se možete igrati.
-Ajde oblači jaknu idemo kući
-a štooooo sad baš smo počeli zanimljivu igru aj još 5 minuta
-oblači jaknu i hodaj predamnom neću se raspravljat
Spust nekome ko tvrdi da stvari nisu takve kao što izgledaju.
-Slušaj, nisam ja debeo, samo sam elegantno popunjen!
-Da, da, nisi nevin, samo još nisi jeb'o.
-Nije on gej, samo je malo isfeminiziran.
-Kako da ne, nije on nevin, samo još nije jeb'o.
-Možda nije seljak, možda samo tako izgleda.
-Možda nije nevin, možda samo još nije jeb'o.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.