Poslednja nada za izbavljenje is sranja, kad te riba hejtuje, pošto si je tokom trilinga potpuno ignorisao i sve vreme trsio njenu drugaricu.
Mare: '' Dušo, znaš šta bi sad mogli da radimo?'' :jebački pogled:
Kaća: '' Da igramo pikado?'' :saćutijebemkevu pogled:
M:''ŠKK?! Koj ti je bre?''
K:'' Šta koj mi je bre?!? Sad bi da me jebeš, je li? Oćeš da ti dam Sanjin broj pa je jebi, to bi ti verovatno ispunilo sve snove.''
M:'' Čekaj, el ima ovo neke veze sa onim sinoć? Pošto j...''
K:'' MA NE BRE!! NEGO IMA VEZE SA ŽRTVAMA U JAPANU! Nisi se skinuo sa nje, pička ti materina, ja ko da nisam bila tu uopšte!''
M:'' Nije tačno, lepo sam ja raspodel...''
K:'' Kretenu jedan...Dal' znaš uopšte da sam u jednom trenutku ustala, obukla se, i otišla da pravim šnenokle. Smorila sam se ko badnjak u Novom Pazaru jebote! Važno da je tebi bilo zanimljivo, možda bi trebalo da raskinemo sad, ono, čisto da ti ne smetam...''
M:'' A daj bre, što si takva? Mislim, mogla si i ti malo više da se angažuješ...''
K: '' Da se........ANGAŽUJEM?!?!?! PA PIČKA TI MATERINA, OĆEŠ DA TE MOLIM DA ME JEBEŠ,ŠUPIČKUMATERINU BRE, CELO VEČE SI SAMO NJU JEBO!!!''
M: '' Ali, samo tebe sam ljubio!'' :fegetski osmeh:
K: '' Zapamti kad si pičke video!'' :BAMMMM: ( zatvara vrata ko uragan Katrina )
Mare sedi...ne može da veruje šta se desilo...šta je možda zauvek izgubio...skuplja snagu ko Van Dam posle višečasovne makljaže, ustaje, prolazi kroz vrata, trči za svojom dragom, sustiže je i KAŽE: '' A daj bar Sanjin broj? ''
Kazemo kada neko prihvata sve nase savete bez razmisljanja, cime mu indirektno stavljamo do znanja da ne bi trebalo bas sve da nas poslusa, vec malo i da razmislja svojom glavom, ali takvi obicno stvarno i pomisle da ce daleko dogurati ako nas poslusaju.
-Brate, sad se okreni i pogledaj je pravo u oci
-Ej, okrenuo sam se, pogledala je i ona mene
-Sad joj mahni
-Smeska mi se
-A sad pridji njenoj drugarici, upoznaj se sa njom i kazi joj da ne znas bolji nacin da se upoznas sa njenom drugaricom
-Ozbiljno?
-Da. Samo ti mene slusaj i daleko ces da doguras
Izraz koji se odnosi na nekoga ko prica o necemu o cemu mu nedostaje neka kljucna informacija.
Pesacka zona, stoje Ekspo, Rade i jos tri lika, i pricaju o tome kako Rade vec mesec dana spava sa Milanom devojkom. U tom trenutku, prilazi Milan:
Milan: Gde si Rade, izdajice.
Rade(drhtavim glasom): Sto... Sto sam izdajica?
Milan: Pa ja te zovem sinoc u grad a ti ne mozes jer si bio sa nekom ribom. Ko ti je ta uopste?
Rade: Ne znas je.
Milan: Haha, jedna od tvojih kucki, a?
Rade: Ma nije brate, fina je devojka.
Milan: Ma daj, nemoj me jebati, da je fina, ti bi je setao i pokazivao. E Rade, Rade, sto brate ne nadjes neku finu kao sto je moja Sanja.
Svi osim Milana(u sebi): E, kad bi samo znao...
Vrsta bureka koji nas umori kao da smo jeli paljeni kaučuk a ne taj burek.
X: Jedan sa mesom.
Y: Izvolite.
X(Prvi griz....drugi griz....neki osmocifreni broj griz ) : Pa kakav vam je ovo burek,meso samo na krivinama...više bih se najeo da sam sebe jeo!
Rečenica kojom tešite osobu koja je rastužena činjenicom da se nešto lepo u njihovom životu završilo.
-Ne mogu da verujem da me je Maja ostavila, drolja...
-Prebolećeš, sve ima svoj kraj, samo viršla ima dva.
Rečenica koja mi je oduzela tri godine života.. Do sada..
Koriste je vaši prijatelji pušači da vas naterju da izgubite dodatnih 3-5 minuta života dok oni završe trovanje sebe, vas i okoline..
-Znači sve smo se dogovorili. Marko i Slavko će da pozovu koleginice i donesu roštilj i meso a mi nabavljamo pivo i luka. Ajde krećemo pre nego što se zatvori prodavnica..
-Čekaj brate, samo da završim cigaretu..
Rečenica kojom opisujemo svoje veštine, znanje, spremnost...
Učestala faza koju Highlander u glavnom koristi u pogrešnom kontekstu.
Milan: Brate, smršao sam 3 kile na pismenom iz matematike. Kako je zavukla onaj treći s izvodima... Kako si ti uradio?
Boris: Brate, može biti samo 1
Savršeno. Dobro da bolje ne može.
-E da vidiš kako sam ukrasila tortu, i gore, i sa strana, vidiš, i ružice sam stavila, i šlag u boji, i sve.
-Ma kevo, vrh je, nabudžila si je, eto, samo što ne poleti!
Kritika upućena novopečenoj frizerki.
-Kako vam se sviđa frizura, jeste li zadovoljni gospođo?
-Frizura je....mislim ono...još mi samo metla fali, pa da poletim. Peri kosu i radi ponovo.
Upozorenje protivnika da očekuješ tvrdu borbu.
Penzioneri u parku ređaju figure.
Ostoja : " Al ću da te oderem kao Musa jarca!"
Žitomir: "Jes zabole ga, nisi me nijednom pobedio za ovih 14 godina, sad ćeš!"
Ostoja: "Samo da znaš... vežbao sam otvaranje Karpov protiv Fišera 1996 na Sv.Stefanu!"
Žitomir: "Hmm...! (biće zaguljeno)"
Rečenica koja može mnogo da pomogne da oterate dosadne klince iz komšiluka, ali isto tako može i da vam padne mrak na oči kad je neko uputi vama jer vam se odmah zgadi igrica/film/muzika kad pomislite na "muku" oko nabavljanja diska. Takođe, ukoliko se posle ove rečenice izgovori i "a nemam ni prazan disk kući", vaš protivnik (ili vi) je u nok-autu. Mada, moram priznati da u poslednje vreme flash-memorije polako smanjuju razarajuću snagu ove rečenice...
primer 1:
klinac: ej brate, jel si čuo za onaj cs 1.6 hack sa star wars lightsaber-ima i letećim kravama, jel ga imaš možda??!
Ja: Jesam, imam ga.
klinac: lii ne kenjaj! aj ako možeš daj mi, aj molim te!!!!
Ja(mrzi me da idem do kuće): ma imam to samo na hardu , daj mi disk pa ću da ti narežem...
klinac: e jbg, gde sad da nađem disk... ništa onda, zovem te kad nabavim disk (a to obično bude nikad)
primer 2:
Luka: Da viš što sam nabavavio porn sa Džesikom Albom, 100% je ona, našli joj neki privatni snimak!
Ja: U brate, aj mi daj disk da pogledam, znaš da se ja na nju ložim još dok je igrala epizodnu ulogu u beverli hilsu
Luka: E slabije, ma imam to samo na hardu, a nemam ni prazan disk... nabavi mi disk pa dobijaš Džesiku...
Ja-ležim-na-podu-u-nesvestici
Jos puno. Jos tako puno,da ces zaboraviti da si zeleo da ides.
Treste pesme koje bi voleo da ih se nisu docepali haus i tehno izvodjaci. Popio si zadnji dinar i dosta ti je. Ti: Idemo,vec je kasno (10h). Ona:Evo,samo jos malo. Iiiiiiii jos smo tu.
Izraz originalno nastao na balkanu. Koristi ga domaćin nakon pozdrava i obaveznog ljubljenja sa gostima. Najčešće se može čuti na slavama, rodjendanima i zabavama.
-Dobar daaan.
-Oooo pa gdje ste vi ?
-Ma vidi male sto je porasla!
-Ma nemoj se izuvati, samo ulazi!
Drvojka za koji se razmatra da li je za jednu noć, čak i u stanju velikog pijanstva.
- Šta misliš, da pozovem onu plavušu da joj platim piće?
- Ti si lud... Pa njoj bih samo abortus platio. Idemo dalje.
Demonstracije na kojima su, kako sam zaključio iz priča starijih, postojali samo prvi redovi.
Osoba romske konstitucije.
- Čito' sam SKANDAL juče, reko Ljuba Aličić da nije Ganci.
- Nije do mojega, samo mu još truba fali da zasvira!
Krajnje bezidejna osoba. Kada se pita za savet ili predlog odgovara tupim, praznim pogledom i krajnje interesantnim češanjem iza ušiju. Kada njemu padne ideja na pamet, ima da padaju sekire sa neba.
- Jesi li pitao brata, ima li on neku ideju?
- Nema. Njemu samo kiša može da padne na pamet, ideja nikako.
Roditeljsko pitanje muškoj deci, deci koju ništa u životu ne interesuje. Pitanje nastaje iz velike brige za budućnost deteta.
Ć: Jesi očistio pudrum?
D: Nisam.
Ć: Dobro jesi barem završio one elaborate?
D: Ma kakvi.
Ć: Mi li tebe samo za priplod čuvamo?
Rečenica koju izgovara student kada reši da ipak ode na ''onu'' žurku bez obzira što je ispit prekosutra! Retko je istinita, a često ni sam ne veruje u nju!
A: Zvao me Darko na neku svirku...
B: Stvarno? Pa jel ideš??
A: Pa, mislim se... Imam ispit prekosutra...
B: Jes' zajebano..
A: Ma znaš šta? Zabole me! Idem samo na sat vremena, čisto da se malo opustim!
Nikad.
-Sine, kada ćeš uzeti da učiš malo?!?
-Evo, mama, samo da pređem icy tower...
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.