Često se kao odgovor na provokaciju zbog nekog (najčešće fizičkog) nedostatka,koriste duhovite doskočice,za koje neki veruju da su zaista istina.Ustvari ,u pitanju je samo uteha za prozvane kako bi se osećali bolje.
Marija,gde nadje onog nosonju majke ti...
-Znaš kako kažu,što u izlogu to i u radnji he he...
Samo se ti nadaj...
Mrki,šta ti se desilo sa kosom čoveče?
-Jebeš ga,pametan si čovek,ti znaš da višak muškosti to jest testosterona izaziva blago opadanje kose.
Kakvo blago opadanje,sija ti se lobanja ko harmonikaš grand parade!
-Testosteron čuješ šta ti kažem.
Samo se ti nadaj...
Dobro bre Dalibore,što odvali tu stomačinu,mlad si čovek...
-Znaš kako kažu,ispod brda raste golem kukuruz!
Samo se ti nadaj...
Kad unatoč nagovaranju drugara i nasuprot zdravom razumu, moraš samo jednom da odgovoriš krelcu, kome je želja da te uvuče u svoju prljavu jazbinu ne bi li se i on malo povaljao u kakvom takvom prisustvu bilo čije (naspram njega) uzvišene egzistencije.
-E pazi onu budalu, revnosno se trudi da bilo koga spusti u svoju kaljugu i da malo nahrani dušu. I to ne jednom, nego konstantno, svakodnevno i neumorno. To mu je način bivstvovanja.
-Moram samo jednom da mu ukližem, počeo mi je ići na živce!
-NE! Ne budi izdajnik. Zar nismo zaključali vrata od podruma i bacili ključ?
-Ma znam ali moram SAMO JEDNOM, i neću više kunem se!
-Ok, učini mu toliko i nagradi ga svojim rafalom, ali se i pazi jer ko sa djecom spava upišan se budi.
Savremena tehnologija je dostigla vrhunac u svim segmentima. Tako da savremene mašine su prevezišle nivo sve radnje radi u samo decu što ne pravi.
-Pogledaj ovu mašinu pa ona i šlajfuje, radi i kantove, glača, sama menja alat, sto se okreće....ma samo decu što ne pravi!!!
Neko ko je lenj čak i tokom snošaja, totalno neaktivan i nezainteresovan. Samo čekaš kada će zahrkati u sred seksa.
- Je l' Živorade, a kako se udara ona Milenija Dobrosavljeva,a?
- Ma mani me s nju, meni bre muda otpadoše a ona samo legne ki krava u balegu!
- Možda nije do nje Živorade nesrećo!
One su bile devojke sve dok jednog prvog septembra nisu sele u učionicu sa jedno 30 likova koji su nekad bili deca. Posle oko godinu dana ovih tridesetorica postanu nešto kao Alibabinih 40 razbojnika samo što ih je manje pa devojke moraju da se prilagodjavaju situaciji. Posledice su sledeće:
-kad im ispadne sveska, knjiga ili nešto treće šutiraju ga do kuće
-pertle vezuju samo dok sede na stolici
-odazivaju se na "brate"
-na dvosmislene izjave neuspešnih šmekera odgovaraju pesnicom u nos i flašom u glavu
-nisu sigurne kako se zove najnovija Avonova maskara ali znaju koliko su koštali svi transferi u engleskoj drugoj ligi
-nikad ne zaboravljaju uloške jer nemaju od koga da ih pozajme
-ostatak odeljenja ih posle par godina smatra za ortake koji su malo drugačiji, ali niko ne može da se seti zašto
Psovka inspirisana starim srpskim klasicima kao sto su "Mozes samo da mi popusis kurac" ili "Moze samo da mi se privati"
Ne biras, nisi u takvoj situaciji, ides na bilo sta,odnosno na bilo koju, samo da prekines apstinenciju koja se vremenski previse oduzila.
A: E gde si brate, kako zivot, zene?
B: Ma sve je ok, samo brate, nisam video zensko od ne znam ni ja kada, vec sam poceo da prividjam svasta.
A: Znaci jos nista,a ? Al` imas ti mene, posto sam ti sredio jednu, grmi koliko je dobra! Videces.
B: Ne biram, ne mora da grmi, nek` samo pomalo tutnji u daljini, samo da se izvucem, vec pocinjem da se brinem za posledice koje su mi sigurno ostale.
Ultimativni revanšistički spust ribi koja nas je odbila na drzak način.
- Ćao. Znam da se zoveš Marina, a prezime me ne zanima, jer nosićeš moje uskoro. 'Ajmo napolje, ovde je buka.
- Pali, seljaku! Otkud ti uopšte ideja da mi se takav nikakav obratiš?!
- Jebiga, pogledao sam sve ribe u klubu i zaključio da ovakav samo kod tebe imam šanse.
Kaže se nekom osetljivog zdravlja, ili hipohondru koji samo traži neki zdravstveni razlog kako bi izbegao neke aktivnosti.
A: Ajde na fudbal od 5?
B: Ne mogu, nije mi dobro, kašljem nešto, bolje drugi put.
A: Ma ti nisi normalan, tebi samo kriptonit može da pomogne.
Recenica koja se izgovara kada neko u drustvu naruci tost, hamburger itd. samo za sebe, ne pitajuci ostale da li i oni zele.
Picko jedna, pa kamo za nas po sendvic, sta si se stiso ko mlada nesvesta, samo ti ziv da ostanes, otrovao te da bog da!!!!
Krilatica koja prati kurpulentnije dame, kojima manjka samo katanac na frižideru i kontrola gladnih očiju.
- Opa Kizo, čujem priveo si neki pičić sinoć, a? Kako bilo, jel' pao neki jahanjac?
:migmig:
- Ne pitaj me ništa brate, ulubio se k'o branik, priveo neku đembelu, sunce ti, ta kad sedne samo dijafragmu mož' da ti digne,noge mi se odsekle!
- Au, crno, saučešće matori.
Misao koja prodje kroz glavu prosečnom posetiocu sajmu knjiga.
Noćna mora svih klinaca, i glavna motivacija da što pre nauče da vezuju pertle i konačno dobiju normalne patike.
- Buaaaaaaaaa!!!
- Mamaaaa!!!
- Kad naučiš da vezuješ pertle!
Reči koje opisuju subjekta koji se ne trezni, već samo doliva na već osvojene litre.
Steva: Jao, jesi video što se Perin brat sinoć napio?!
Joca: Nije se napio, bre, šta ti je?!
Steva: Ako se nije napio, što je onda bio spustio glavu do kolena i preplitao nogama k'o folkloraš?!
Joca: Taj se bre napio u 7om osnovne, od tad' samo doliva...
To je ono što smo svi slušali od matoraca kada smo bili klinci. Postavimo im neko pitanje, a njih mrzi da odgovore. Ili uđemo u neku raspravu, a njima i nije do toga, i samo kažu:
"E, kad porasteš kašće ti se samo".
Mlad i snažan konj upregnut u novu lakovanu kočiju sa fenomenalnom sjajnom opremom od sirove kože. Lepo uhranjen, pravilno građen, sjajne čiste dlake i upredene grive u pletenicu. Samo mu fale praporci da bi svojim kretanjem svima objavio svoj nailazak.
- Brate, kakva riba! Nema trunke sala, sređena do maksimuma, napucana k'o bemve šestica!
- Jes' vala, samo joj praporci fale...
- Kako to misliš?
- Kakvu konjsku facu ima ne bi se ni u Ljubičevu postideli od nje...
Ekstra, ekskluzivne, promotivne cene sa decimalama za koje ni ne postoje novčanica ili novčić. Ali svi nasedamo:
-Dragi čitači, letači, sanjalice i noćne ptice, kupite novu VIP karticu i pričajte za samo 0,99 po minuti!
- Prodajem isceđen paradajz. Cena samo 99, 99 dinara po kafenoj kašičici.
-Armani torba na akciji ! 50 % popusta. Samo 7432754329584328543, 99 din!
... Najgore od svega je što to rade i Žutaći:
-Koliko su ove minđuše? -Kupic tli ca 89, 99.
Situacije koja nastaje kad prođe jako puno vremena od nekog događaja. Valjda nam je mentalni sklop takav da pamti samo lepe stvari dok one ružne pokušava da potisne i gurne pod tepih. Probleme, patnje, muke što ljubavne što finansijske sve to leči vreme. Pre ili kasnije. Nema loše žene deset godina nakon njene smrti, makar je dobru kafu kuvala.
- Koj kurac mi sad stigao poziv za vojsku, zar nije ukinuta?!
- Nešto obnavljaju, treba otići ako to zaživi...
- Gde bre da odem?
- Pa u vojsku. Ja je samo po dobrom pamtim, druženje, redovan život, disciplina... Eh...
- Ćale ajd ne seri. Pa normalno da pamtiš samo po dobrom kad si bio u Titovo vreme još a pamćenje imaš da pamtiš samo jedan obrok u nazad. Treba ja da te podsećam da su te komandiri jebali ko vrana skeledžiju, pa straže, pa noćne uzbune, pa atomski s leva...
- Majku li im jebem u pičku! Zemlja im kosti istrulila pošto se nadam da su pomrli! Nema da ideš, ako treba ima da te krijemo ko 'ajduka!
Kriterijum pritupih muževa kod razgraničavanja je li im žena napravila teži prestup bračne discipline ili izvela samo malo skretanje sa puta koje se da tolerisati.
Muž uleće u letnju kuhinju gde komšija natakaruje njegovu ženu na baštenskom stolu. Mrak je, i komšija munjevito navlači pantalone i briše napolje. Muž prileće, žena znojava, izbečena, poravnava suknju. Staje u drčan stav, zna da ima posla sa budalom, nije joj ovo prvi put, mada je ovo bilo najbliže.
- Šta si to radila, nesrećo, jebala si se s nekim?!?!?
- Nisam, šta pričaš, nisam se jebala...
- Kako nisi, video sam ga!!!
- Nisam se jebala, samo sam...
- Šta si samo, ubiću te sad na licu mesta!
- Pa... nije svršio u mene.
(Muk)
- Pa... gde je svršio?
- Pa tu negde... okolo... nije u mene.
- Pa dobro onda... ajde da večeramo. I okreni tu saksiju sa muškatlom, vidi kakva je, prevrnula se.
(Bazirano na istinitoj priči)
Kažemo obično kad neko koga poznajemo počne da glumi ludilo, izigrava mafijaša, a mafiju je video samo u gore navedenoj igrici.
-Si čuo da je mali Marko šatro postao mafijaš, pričao mi juče kako se upoznao sa nekim likovima, lupa rekete i ta sranja...
-E mani me Marka barona, taj je mafiju video samo u gta, ako me razumeš.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.