Drugi hamburger, treće parče torte, peta palačinka koji uglavnom služe za tovljenje a ne za utoljavanje gladi.

U četiri reči rečeno: "Dotako je dno života!"

Ako iko bude u prilici da jede domsku hranu ili pak bude ponuđen da proba, u širokom luku je zaobiđite (osim sredom kada je sarma).
Toliko ružnu osobu nisi video u svom životu da te jednostavno tera da baciš peglu. Takvu osobu može samo majka da voli i ćale ukoliko je slep. Te osobe se ne viđaju svakog dana zato budi spreman da povratiš kavurmu koju si jeo pre nedelju dana kad je ili ga budes video. Njegovo ili njeno lice je svakim milimetrom kvadratnim prekriveno aknama, mitiserima i kremom dr. Milojevića (da bi u buducnosti mogao ozeniti odnosno ona uda). Uvek mora imati neki defekat na sebi (kraću nogu, kriv nos, klempave uši, donju usni kao fioku...), dok ženska osoba u najgorem mogućem slučaju ima brkove i bradu k'o Draža Mihajlović.

Svi vidovi familijarnih okupljanja gde może dobro da se pojede i popije.

Čuvena rečenica iz još čuvenijeg crtaća, koju izgovaramo da dočaramo kako smo se na nešto navrzli k'o Opra Vinfri na tuđu muku. Varijacija na temu je i "Moje, moje i samo moje".

kada iz frizidera izvadis sarmu pa u potrazi za pavlakom pojedes jos i 4 prsute 2 jajeta i 3 sira :)... a pavlaku ne nadjes

Čovek kome ništa nije gadljivo, koji će u usta staviti sve što se ponudi.

Trenutak na svadbi kada više od pola ljudi u kolu napusti isto.

Najmodernija tehnologija koja predstavlja budućnost. Naravno svet je tek otkriva a Srbi je primenjuju već godinama i još jednom dokazuju svoju superiornost po principu- Pif, otkad mi za nanu znamo.

„Herzlich Willkommen am Flughafen Belgrad. Wir wünsch…“

Dakle, tu sam. Opet. Ćale čeka, nasmejan. Punto, nacionalni auto, štrika kao singerica. Jesam li tamo nekad video punto među silnim mečkama? Nije ni bitno. Tu sam, to je jedino važno.

Sive fasade od naziva Beograda stvaraju ironiju. Vitka Gazela u stanju raspada i permanentne rekonstrukcije. Auto-putem jurimo trideset. Tamo još voze Hitlerovim drumovima, a ne spuštaju ispod dvesta na sat. Kakve to veze ima!? Tu sam, to je jedino važno.

Majka. Uvek hoće, ali nikada ne može da zadrži suze. Plačemo u duetu jer sam i ja plačipička na majku. Ona kaže da sam samo emotivan. Brat, poslovično ozbiljan u svom novostečenom punoletstvu. Znam da mu je teško što živim iza sedam brda i da muku drži ispod oklopa namrgođenosti. Pričaćemo čim se istuširam. Hladnom vodom, jer nema struje. Tamo mi za dve godine nijednom nije nestala struja. Ma jebeš struju! Tu sam, to je jedino važno.

Vruća pogača i sarma. Pa urmašice. A tamo kupus kisele u vinu i ima ukus kao da je prokisao. Mleveno meso se kupuje u plastičnom pakovanju, a urmašica nema ni u pesmi. Koga sad briga za to!? Tu sam, to je jedino važno.

„Sleteo gastos? Ajde kupim te u devet, tu je cela ekipa...“ I to kakva ekipa. Imam li tamo ekipu? Pretpostavljam da se ne broji onaj deda sa kojim popričam u pekari... Ali dobro sad. Tu sam, to je jedino važno.

Moj krevet. Mislim, i onaj tamo je moj, ja ga kupio u Ikei, ali ovaj je nekako više moj. Moj krevet u kojem opet ne mogu da zaspim. Srce lupa jače. Jer, tu sam, to je jedino važno. Mogao bih i da ostanem tu. A ipak, za tri dana ću ponovo biti u avionu za tamo.

Hrana koja ostane nepojedena posle slave. Najčešće se prevlači kroz usta ukućana i do 10 dana posle slave. Na kraju biva odložena u zamzivač i preti da će je keva ponovo izvaditi da je jedemo. NAjgore je to što je ova hrana extra kad se pojavljuje periodično ali u kontinuitetu postane bljutavo i boriš se za svaki zalogaj.

Osoba koja je uspela da pređe put od neviđenog kretena iz odelenja ili nekog drugog društva do statusa koji nešto znači u kraju, gradu ili zemlji. Manjak lucidnosti ili šarma uspeo je da nadoknadi nešto popunjenijim pantalonama, razumevanjem i primenom ili veštim izbegavanjem nepisanog kodeksa časti uličnih junaka (vitezova sa asfalta i ostalih bla,bla,bla...). Kad je stisnuo petlju, prošao direktno kroz nekoliko zidova i podmetao glavu gde drugi ne bi ni nogu, uspeo je da stekne i lovu, na kojoj mu, gle čuda, zavide mnogi, pa i oni pametni, pogrešno učeni da će im sama diploma rešiti skoro sve probleme.
Takvim ljudima ne treba zavideti. Oni svoj genetski kod ne mogu da izmene i uvek imaju dovoljno problema. Nestaće sa scene kad ih pritisne neko jači,luđi ili srećniji. Često se sele u čitulje u godinama za koje mnogi kažu da su najbolje, a ako imaju dobre savetnike, povuku se i ponovo postanu neviđeni.

Nastaju kao posledica konzumacije napitaka ili hrane čija temperatura prelazi 50 Celzijusovih stepeni kao što su: vruć čaj, kafa, mleko, kakao, topla čokolada, zatim razne supe i čorbe, kao i ostala konvencionalna jela: sarma, prebranac, sočivo, i naravno, pilav, rižoto, sutlijaš i kačamak, koji izazivaju ubedljivo najgore opekotine zbog svoje teksture, zahvaljujući kojoj se jako sporo hlade.
Dešavaju se uglavnom iz dva razloga:
1. Ako ne znate da su napitak ili hrana koje konzumirate vrući, pa se prosto rečeno zajebete.
2. Ako znate da su napitak ili hrana koje konzumirate vrući, ali ste halapljiva, proždrljiva stoka, koja ne može da stavi pod kontrolu svoje bazične nagone, iako vidi da je jelo tek skinuto sa šporeta, dok vam svi ukućani viču: "NEEEEEEE, čekaj, vrelo je!!!", na šta se vi ne obazirete, jer želudac viče: "Ne slučaj ih. Jedi, jedi, jedi!!!", pa onda završite tako što naredna tri dana nemate čulo ukusa i osećate čudne kvržice na pomenutim mestima.

На свакој свадби постоји особа коју нико не познаје а која тврди да вам је стриц. Кад те пољуби, онако три пута, осује те целог... А замисли триста званица :цмок: :цмок: :цмок:
Е сад тај стриц је дошао ту да се наждере, мало после тога да куди како је сарма била слана и, богами, да попије неколико хектолитара пива.
Али, брате, тај лик зна да игра колце, па све везе ногицама као Меси кад крене у соло продор. Па се курчи, ако ме разумеш.
Носи мајицу на бртеле, фризура типа Шабан Шаулић из млађих дана, неке ципеле, црне, са великом штиклом. И човек игра коло, јеботе. Па је сав у фазону "Ово је моје коло, јеботе, немо' неко да је ушао у коло, јеботе". Он је коловођа и хоће да јебе мајку оном ко уђе у коло.

Rečenica koja je glavni uzrok prekomerne težine u Srbiji.

Označava prenemaganje u stilu gospođe ministarke, uzrokovano neopravdanim snobizmom i razmaženošću pojedinca koji bi da se vine iznad kaljuge iz koje je poteko i gde je prirodno biti pomalo sirov, glumeći prefinjenog Francuza.

Navodno postoji druga polovina svakog ljudskog primerka na svetu i ako imaš neviđenu sreću da je pronađeš, dobijaš srodnu dušu. Ta duša te super kapira, razume i bez reči i deli sa tobom poglede na svet i život. Poenta je da to bude osoba suprotnog pola, može i istog, ali samo u slučaju da si gej.

Ako to nekako i nađeš, nevolje nastaju što kreatori srodne duše seks ne spominju ni u najavi. Ako još očekuješ i da te srodna duša neviđeno pali i zadovoljava, tražiš 'leba nad pogačom. Onda, prigrabiš srodnu dušu, ali prihvatiš i da si promiskuitetan, te nisi ti kriv što ti se ne jede sarma svaki dan. Onda imaš srodnu dušu i srodno telo, s tim što prvo ne sme da zna za drugo, inače se gubi na srodnosti.

Dobro, možda ti se i silno posreći pa srodna duša bude dva u jednom. Onda dobijaš lep i miran život, od koga bi mogao opasno da se smoriš i ugušiš. Mada, može da se gleda i ovako - ubodeš bajku, živiš u harmoničnoj porodici do kraja života...

Babina rečenica,kad te nudi hranom od pre nekoliko dana,a ti nećeš.

Zene ne reaguju na njega. Samo muskarci. U zavisnosti od kategorije dozivljavaju ga razlicito :

zaljubljeni-djevojcin / kao najljepsu italijansku sonatu. Mogu ga slusati satima i danima a Boga mi i nocima. Sve dok ne cuju DA.
sluzbenici-seficin / kao glas matore vjestice koja se petlja u njegov facebook bez pitanja
muzevi-zenin / kao najdosadniju od svih najdosadnijih ploca. Recimo kao glas Dejana Cukica. Napamet znaju sve promjene tona koje trebaju da uslijede. Zato se televizori proizvode sa nivoom zvuka 100.
zetovi-tastin / kao reinkarnaciju Luciferovog grla pretvorenog u familijarno pravo. Najcesci zvuci su: glup,smotan,ne zna,bezobrazan,rekla sam ti da je Simo bio pravi a ne ovaj tvoj i sl. Ovaj glas se mora slusati i predstavlja istinsko mucenje. Tu ne pomazu ni dva televizora.
zetovi-svastikin / ako svastika nije previse glasna obicno ne reaguju na njega. Nema tona.
sinovi-majcin / kao poziv da se jede fenomenalna pita,vrhunska sarma i odlicno pecenje. A ne mora poslije da se pere sudje. Jedini glas koji ne vice kad se nocu vraca iz kafane. Jedini glas koji njezno budi i uspavljuje.

Jelovnik na srpskim slavama!

- Jel moze kafa?
-- Ma ja cu sve po redu, da me ne pitas vise!

prvi put: skinuo je mrak, sad je mudo sarma, ego mu se udvostručuje,oči cakle, pun je sebe, ulazi u kafić, naručuje 35 year old whiskey i saopštava drugarima kako je jebao svoju curu
drugi put: sad je već dovoljno iskusan da počne da odmerava svoje već odavno iskusne drugare...posle kraćeg unutrašnjeg monologa shvata da je najbolji !
treći put: nakon što je posle trosatnog tršenja i njegova cura svršila zaključuje da je već iskusan jebač i da mu nema ravnog
peti put: sad je već zreo za ulazak u porno industriju, daje jebačke savete svom bratu od tetke i o svom prvom putu govori u pluskvamperfektu...skinuo je mrak pre hrista...(pre 2 nedelje)
deseti put: napokon je naterao curu da svrši dvaput,ego se katapultira u oblake,zajeban je kao crnac pornićar, jebe kao lud...i dok nonšalanatno pali cigaru posle sexa, baca pogled na svoju curu i pita: a mala, je l jebem ili šta?
dok mu devojka odgovara da je imala i bolje,ništa posebno...
ovo ga spušta na zemlju, ne veruje da je prosek ,odlazi da se napije, da ublaži tugu...u najgorem slučaju seče vene ili skače u reku...