rezultati pretrage definicija za "sinonim-za-nikad"
NIKAD!
melkijades
2009-12-23 19:32:22 +0000
To je dan kada ću biti srećan na poslu koji radim, dan kada će crna hronika u novinama ostati prazna, dan kada će početi da padaju cene, i kada će se organizatori muzičkih dogadjaja setiti da dovedu rage against the machine u Srbiju.
11
59
:
7
Lepša ćeš možda i biti al' mlađa nećeš nikad
NadžakBaba
2011-02-28 00:38:25 +0000
Najdivniji način da devojci čestitate rođendan. Rečenica od koje će se zabezeknuti i mrzeti vas na nivou za koji ni sama nije znala da je moguć. Naravno, dolazi u obzir isključivo kada je ista u malo zrelijim godinama u kojima počinje da se javlja strah od starenja, pojam o otkucavanju biološkog sata, prve bore koje niko osim nje ne primećuje, umišljene kese ispod očiju i blaga mlitavost u predelu podbratka.
17
53
:
12
Ti si previse dobar(dobra) za mene
Katina_Pulenka
2009-12-21 19:41:01 +0000
Kljucna recenica za raskid. A ipak se nikad ne zapitamo zasto ostavljamo te previse dobre zbog nekog tamo. Vecita zabluda?
2
49
:
3
Ko računa zeta za rod i magarca za životinju nikaki čovek i nije
spadaschiavonesca
2014-10-11 17:25:14 +0000
Da znate odmah da nije. Osim ovog dela za magarca. Magarcu učinjena velika nepravda ovom izrekom.
Šta je magarac skrivio, to ne znam. Samo znam da od vrbe klin i od zeta sin ne biva. Ne može to tako - zet pa još da ga poštuješ k'o rod. Pa 'de bre to ima! Zet je tu da se tera kao tuđ (što bajdvej i jeste), inače, ako je već hteo da bude nekome rod, što se kog đavola ženio! Ko ga bre terao da se ženi!?
Naročito ako je doš'o na miraz. Slaba mu je svadbena biografija ko mu je kriv za to! Naročito što se oženio Milicom (ili nekom drugom), jednom u majke.
Prijatelju, ti nisi rod! Ti si zet! I tako se ponašaj! Ako ti se nešto ne sviđa, naša su ti vrata uvek otvorena. Da na njih izađeš, naravski.
- Je l' bre, Milisave, kaki je taj novi zet? Aaa, čuo sam sve sluša! Da ga paziš dobro, ako je vredan. Trebaće ti za u drva.
- Šta bre za u drva? Zet je, čeljade, nije magare pa da vuče drva. Pa i magare pa bi mi bilo žao da ga teram toliko, i životinjka je živo biće
- Da ti kaže Borisav tebi, Milisave, brate moj, nikaki ti čovek nisi!
- Što brate? Šta sam uradio?
- Jaao, brate slatki, pa ti još pitaš! Pa taj koji računa zeta za rod i magarca za životinju, nikaki čovek i nije! Aj sad pivo da platiš kod Miće u prodavnicu, da se ne brukaš dalje.
3
16
:
7
Reklama za kondome
Мосасаурус
2020-02-04 20:19:19 +0000
Bilo koje razmaženo, cmizdreće derište na ulici, u prodavnici/restoranu/basu/avionu, zbog kojeg pomisliš da je najbolje da nikad nemaš sopstvenu klinčadiju te da, shodno tome, uvek imaš kvalitetnu gumu na dohvat ruke.
- Naletim juče na Bocu u Idei, sam ti rek'o?
- Eeee, pa kako nam je gos'n Porodični Čovek?
- Nije baš u vrhunskoj formi, podočnjaci do pertli, smrš'o desetak kila minimum, a ona njegova reklama za kondome vrišti i valja se po podu jer Boca neće da mu kupi kinder jaje.
1
18
:
7
Klupa za rezervne igrače
шампион
2010-09-16 00:39:20 +0000
Kлупицa на гробљу коју окупирају бакуте за време задушница.
Nikad vise necu da imam decka
Ekspo
2010-08-27 19:43:54 +0000
Ono sto petnaestogodisnjakinja kaze dan nakon sto raskine sa prvim deckom i dve nedelje pre nego sto se smuva sa drugim.
9
165
:
14
Godišnja karta za GSP
fonjara
2011-02-18 18:42:25 +0000
Najobičnija žuta karta za jednu vožnju, koju nećemo otkucati nikad izuzev u slučaju krajnje nužde(tj. u slučaju jako nadrndanog kontrolora)
Kontrolor:-Vašu kartu molim?
Lik mu pokazuje neponištenu kartu.
Kontrolor:-Niste je poništili.
Lik:-Kako bre da poništim godišnju?
Kontrolor:-Kakvu bre godišnju?
Lik:-Pa brate kupio sam je malo posle Nove Godine i evo već 4 meseca se vozim na nju...
Opšti smeh u basu, ništa od kazne...
0
35
:
7
Dužan, bijen i jeban nikad ne zaboravljaju
Чеги
2017-04-27 15:12:33 +0000
Sve može da se izbriše iz sećanja. Zapravo sve osim činjenice da nekome duguješ pare, da su te prebili k'o pičku ili analno rastavili na proste činioce.
>>> Onom ko je dužan će uvek na pameti biti da duguje kintu. Nema tu mirnog spavanja, osim ako si neki probisvet koji ni nema dostojanstvo. Njega je briga, on može da gleda čoveka u oči a da se ne postidi.
- "Eo ga Peđa što mu dugujem kintu. Desi Đop, kako je? Dobro, a? Jebote, dugujem kintu čoveku već dve godine! Sramota!"
- - -
- "Brate, imaš neke pare na zajam?"
- "Biće kad vratiš onih soma evra što sam ti dao kad ti je neko zlojavio Osijek - Istra iz dva u jedan".
- "Kojih soma evra? Koja Istra? Misliš Slaven?"
- "Brate, isti kurac, znaš šta ti kažem".
............................................................
>>> Onaj što je bijen će uvek pamtiti kako postepeno postaje grb Fiorentine. Dobre batine se ne zaboravljaju.
- "Brate, je l' se sećaš kako su te uništili za doček prošle Nove. Nisi mogao deset dana da izađeš na ulicu".
- "Sad nešto razmišljam... Gde si se ti izgubio kad su me nabili između onog Pežoa 307 i Puntića?"
............................................................
>>> Onaj što su ga proburazili, metodom "podmukli azdejković", će verovatno imati noćne more svako drugo veče, jer će svako prvo provesti sa flašom rakije pokušavajući da zaboravi kako pucaju vrata od košare. Ostaće na pokušajima.
- "Pade mi na pamet onaj događaj od prošlog uranka za 1.maj".
- "Ne želim da pričamo o tome, Gorane!"
- "Uf, da ne beše tebe oni pederi me rastaviše kao kvadrat binoma! U sred one vukojebine na Rudniku!"
- "Majke ti ga atletičarske, brze!".
1
32
:
2
Pozivnica za svadbu
Mr. Moon
2010-05-20 00:23:30 +0000
U nekim slučajevima ekvivalent smrtnoj presudi. Parče ukrasnog kartona nažvrljano krasnopisom koje u primaocu izaziva zebnju poput višemesečnog računa za struju u zimskom periodu. U zavisnosti od finansijskog stanja primaoca, njeni efekti su manje ili više izraženi, ali gotovo nikad ne prolazi bez nekih posledica. Sem u normalnim zemljama, gde je ljudi dočekuju sa radošću kao što bi i trebalo da bude.
- Ženo, je l' bio poštar? Je l' stig'o račun za telefon?
- Stig'o, Božidare, stigo... A stiglo i još nešto pride.
- Šta? Platio sam struju prekjuče... Šta je stiglo?
- Pozivnica za svadbu od Vitomirovića. Žene starijeg...
- Ijao, majku im krvavu!!! Pa, kud baš sad, dušmani?! Bolje da mi je stig'o poziv za vojsku, sad bi' pevajući otiš'o... Pa, taman što sam izmirio poslednju ratu kredita... E, ne da ti se da staneš na noge, moj Božidare, samo rashodi na sve strane...
- 'Ajde, ajde, šta kukaš toliko?
- Ma, kako šta kukam?! Jesam im 'nomad tražio pare na zajam, nema tome dva meseca... "Nemamo, Božidare, kriza..." Kurac moj nemaju! Kako prave svadbu sa trista zvanica kad nemaju?!
- Pa, morali ljudi da se stisnu, trošak je to...
- More, stisnem im ga majci, pare oni 'oće to je... Da se Božidar isprsi, k'o uvek... E, pa, kurac će moj da dobiju! Odnećemo im dva'es' evra, i ni dinar više!
- Dobro, Božidare, kako ti kažeš...
- Ma, šta kako ja kažem?! 'De je ona dedina prepečenica, da trgnem jednu, šlog će da me 'trefi?!
- Znaš ti dobro 'de je. Trgni, samo nemoj da preteraš. Kol'ko je jaka, mož' i od nje šlog da te udari...
8
77
:
6
Reklama za prašak za veš 2057.
melkijades
2010-08-24 00:07:11 +0000
Sve je drugačije, osim činjenice da ćeš je gledati 30 puta dnevno. Prikazivaće je na televiziji, bilbordima, iskakaće u donjem desnom uglu kada odeš na pornićarske sajtove. Kako bi se sačuvala duša i tradicija iste, glavnu ulogu će dobiti klon Seke Sabljić, koji je već u pripremi.
Zahvaljujući napretku tehnologije i nauke, moći praška će medjutim osetno uznapredovati..
Po oprobanom receptu, klon Seke Sabljić sa modifikovanim glasom i zategnutom kožom lica (uklonjeni alkoholičarski podočnjaci) proziva veš i govno od praška prve komšinice, ali predjimo na suštinu:
- Samo uz pomoć novog Merix dezintegrator tača, koji je istovremeno i deterdžent za sudove, konzervans za kompot, prašak za glavobolju i otrov za pacove i bubašvabe, uspela sam da skinem mrlje sa džempera mog sina koji se uprljao raketnim gorivom na času fizike. Pogledajte! Njegova izbeljujuća svojstva deluju na tkaninu podjednako uspešno kao i na izbeljivanje čmarnog kolutića, dok delta 17 plava zrnca vode vašu decu u školu, a mikro isparenja izbeljuju kadu i pločice u vašem kupatilu. Ne da pere bez vode, ne da pere bez struje, nego pere i bez mašine za veš! Skraćuje muke, produžava vek garderobe i menja slavinu u kupatilu istovremeno.
- Vidi stvarno..U pravu ste!
- Pa naravno da jesam..
Napomena - uz kupljeno pakovanje novog merix dezintegrator tača, dobićete na poklon živog Zdravka Čolića.
34
261
:
40
Sv. Nikad
jacka
2010-11-29 06:10:03 +0000
Crveno slovo koje pada trideset drugog dana limburga meseca, odnosno na godišnje doba poznato kao kukovo leto.
-Ljubavi, kad idemo kod moje mame na par dana?
-Na par dana?! Ako mene pitaš, maco, na Svetog Nikada!
5
65
:
11
Nikad se nisam s nekim toliko naćutao
(....KrajsleR...)
2013-04-13 11:24:17 +0000
Izraz koji je upotrebljen kada smo u prisustvu veoma ćutljive i stidljive osobe, koja na naše pitanje odgovara blagim klimanjem glave ili eventualnim izgovorom dva slova, od kojih je jedan suglasnik. Veoma neprijatna situacija u kojoj ne znamo kako da postupimo, pa često razgovor završavamo brže nego što smo ga i započeli.
-I, ti mi reče da 'oš da se ženiš, momak, jel?
-Ne... (stidljivo se smejući)
-Kako ne, pa saš bit' punoletan.... U moje vreme ženili su se i ranije...
-Haha...
-Ko je mlada? Kaži čika Mićku...
-Nema.... (stidljiv osmeh, pogled uperen u cipele na uredno zavezane pertle...)
-Šta nema? Mlada nema...? Pa ne treb' ni da ima, hehe (namiguje)
-Nemam još...
-E, vala nisam se još ni sa kim tako naćutao k'o s tobom... Aj, budi mi pozdravljen... i da nađeš kak'u pičoku za trening....
-Da....
8
21
:
6
pravda za Uroša
Mr. Moon
2009-02-26 21:13:12 +0000
Sve mi je jasno, ali da neko ima potrebu da po vozilima gradskog prevoza, klupama u parku, učionicama, haustorima, zgradama i ostalim objektima lepi slike i piše grafite sa porukom slobode za personu koja je izvršila krivično delo ubistva u pokušaju, tako što je gurala čoveku UPALJENU RAKETU u usta, to ne mogu da razumem i verovatno nikad i neću. Sam po sebi, nameće se logičniji zaključak
đa možda oni traže pravdu u vidu duže zatvorske kazne.
Za čega 10 dina tebra? Mis'im, fin dečko, malo se iznervir'o.
21
117
:
31
Svrš' u mene sama ć' ga ran't
Eclipse
2011-05-04 01:10:26 +0000
Uzvik djevojke za vrijeme seksa kad je njoj najslađe a on hoće da ga vadi.
durex igrarije za mlađe i starije
vladinsky
2009-12-19 02:41:00 +0000
Sve su nam dali na izvol´te u samoposluzi - od šarenih kondoma, lubrikanata (do juče je ta riječ bila poznata mnogim ljudima kao sinonim za motorno ulje) , ima i slatki mali vibrator (niste još vidjeli?!) za male pare u vašem super/hiper/ultra/turbo-marketu ... još samo da mi neko objasni kako da pogledam u oči kasirku a da se ne zacrvenim.
11
46
:
3
nikad više
МишкоМоравац
2010-03-13 15:47:53 +0000
То је оно што алкос каже сваки пут кад се напије....
3
60
:
18
štipa za oči
Dragisic
2009-06-01 15:03:25 +0000
Radni epitet za smrad.
Skraćeno poređenje oštrih mirisa (amonijaka, hlora).
- Prdiš ko žena!
- Jel smrdi?
- Štipa za oči! Otvori prozor!
- Kakva im je klonja!
- Žalosna.
- Jel jako smrdi?
- Štipa za oči! Još mi suze idu!
Leptirići u stomaku
n1k0lakv
2010-09-10 12:47:31 +0000
Osećaj kad se pipneš za džep i shvatiš da ti nema novčanika.
45
1978
:
155
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.