Švalerski izraz ali u negativnom smislu, jer njime švaler želi da ukaže na mane svoje trenutno izabrane partnerke.
švaler: Mala, da li smem da pipnem tamo gde su nekad bile sise?
devojka: Aaa?
švaler: Pa gde su?
devojka: (čuje se šamar) Evo ti jedna, (opet se čuje šamar) a evo ti i druga!!!
Ona koja izgleda baš kao skakaonica na novogodišnjoj turneji, a pri tom dovoljno čvrsta da na nju možeš okačiti dva petogodišnjaka, a da se ne iskrivi !
Једна од најтраженијих ствари на свету. Девојке које их немају "урођене" морају дебело да плате за њих! Све велике звезде их имају! Могу бити од крви и меса, силикона, или чарапа нагураних у брус. На факултету две велике сисе (још ако су истурене) вреде пола осмице. Сан сваке девојке је велика сиса.
Ја сам чуо да су оне са малим боље у кревету...
Za sebe kaže da je: iskrena, temperamentna, privržena, druželjubiva, pravedna, osetljiva ali i osvetoljubljiva bez dlake na jeziku.
Prevod: Imam sisu, sise, sisu, sisu i drugu sisu, sisu pored sise, sisa, sisama, i bez dlake na sisi
Reč u jedini koja je zamenila množinu. Nakon izvršene ankete među predstavnicima muškog roda nisam uspela da dobijem valjan odgovor zašto se nešto što ide u paru opisuje jedninom.
Pošto bi po pravilu jedna trebala biti veća od druge, možda se misli baš na onu veću.
,,Vidi onu malu u žutom džemperu što ima sisu. Ako te pod nju podvuče nema ti spasa.,,
Sta se desi kad baba skine brus???
ZAtegne joj se lice !!!
Kada vam komšija, nadaleko poznat kao teški alkoholičar, odluči da prestane da pije, sredi svoj život i zaposli se... U diskontu pića! Pa gde bi drugde?
Uroš: Šta bi sa Žikom, jel prestao da pije?
Aca: Ja mislim da jeste, sredio se... Počeo je da radi.
Uroš: Mora da je pronašao jedrenjak u boci! I, gde se zaposlio?
Aca: Tu, blizu, u diskontu pića.
Uroš: Muškarac se odvoji od mleka al' ne i od sise!
U alkoholicarskom slengu covek koji moze da se napije od ciste rakije.
Naime ukoliko ti nije potreban dodatak u pice(firnajz,misomor,ACE,i sl.)smatra se da nisi dovoljno sposoban da nosis ponosno ime ispicuture.
Imenica data u jednini koja zamenjuje svoju množinu u svakodnevnom govoru.
"Uuuuuu vidi kakvu sisu ima ona mala"
(mala nije bogalj majku mu, valjda ima obe!)
Za žensku osobu direktan kompliment...
Za mušku osobu direktna uvreda...
Ono što kažu starije žene jedna drugoj kada nose veliku svotu novca. Valjda znaju da niko neće dirati tu.
Мерна јединица за крајњи степен опуштености.
- 'Ел ти играш балет ил' фудбал, бре, сисо једна афричка? Диж' се!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Шта је, нешто си ми сморен...шта те мучи?
- Ма...на'ват'о врхунску пичку синоћ и таман дошло време да јој га мунем и изда ме вршњак...висио је к'о афричка сиса!
- Ма, опусти се, дешава се...
- Немој ми сад о опуштању, молим те!
Veoma glup način da budeš banovan na vukajliji.
Pokojni KBO!
Dobro osoljeno pečenje (jareće, jagnjeće ili praseće), za kojim ide pivo hladno kao veštičja sisa, fudbalica sa drugarima pa dvosatna dremka. Predveče može i seks da padne, a i ne mora.
Jedina stvar iz detinjstva koja se nikad ne preraste.
Izduvana fudbalska lopta.
Još jedno poslepodne na VOS-u ekipa se okuplja.
Wh!te: " Evo društvo doneo sam loptu. "
ManUtdOwn18: " JA JEMEN! "
Txe Проф: " Kakva je ovo lopta, majke ti?
Wh!te: " Ma rekao Deki da uzmem olovku, nabodem je u pumpu i naduvam loptu. "
Фејзбукманијак: " 'si normalan ti?! Kako ćemo sa ovom Sisom da igramo? "
Луди Чак: " Ajmo tražiti nekoga da nam napumpa sisu. "
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.