Цензурисани називи за сисе и дупе у изјавама за медије.
- И, господине Динчићу, реците нам за крај какав тип дјевојака највише волите?
- Знате, не гледам их на стереотипан начин, најбитније ми је да посједују енергију и харизму..
Papir koji stavljaš u svoju (večernju) toaletu da bi ti sise bile veće.
Veoma korisna reklama, naročito u ekstremnim slučajevima izuzetnih primeraka grudi kada ne možemo odoleti pokušaju da te iste grudi obližemo pogledom - i onom drugom, manje popularnom, slučaju kada grudi imaju veličinu bibera i proizvode otprilike isti takav efekat.
U prvom slučaju natpis koristimo kao izgovor za buljenje, a u drugom kao opravdanje za uzaludne pokušaje pronalaženja mekanog brežuljka. Najiskusnije ženke nose majice ispisane jako sitnim slovima.
- Ale bre, gore su mi oči, šta mi buljiš u sise!
- Ko bulji bre, čitam šta si ovo sve ispisala po majici!
- Hoćeš da je skinem pa čitaj natenane?
- Skini, poneću je kući za posle...
Hirurško smanjivanje prirodno velikih sisa. Na nepostojećoj skali zločina protiv čovečnosti ovaj je najgnusniji, jer u žalost baca najveći deo svetske populacije.
- Mislim da ova Simona Halep baš igra fino tenis, volim da je gledam.
- Ja sam voleo da je gledam dok ti još nisi ni čuo za nju i dok nije bila u svetskom vrhu, a sada bih je na lomaču.
K'o piletu sise, k'o bela čarapa na cipelu. U ovom slučaju apsolutno nezamislivo, skoro degutantno.
Brate gde ćeš tu kariranu košulju na tirkizne pantalone.
Situacija kad ti baba u GSP-u pritiskom svojih sisa daje do znanja da bi trebalo da ustaneš, a tebe baš zabole tukson.
Kad ti velike sise sagovornice budu u fokusu i pomrače pogled na sve ostalo.
Ovu duhovitu recenicu mozete upotrebiti kad kod neko od vasih glavatih poznanika(ili nepoznanika) krene da se sisa a inace mu je nadimak "vugla","glavonja"...
Doba u kom pisa postaje kurac, i u kome pocinjete da primecujete da devojke imaju sise.
Pobednički argument muškarca u prepiranju sa lepšom polovinom zbog bacanja letimičnog pogleda na sise koje nisu njene.
(naizgled miran dan u parku; muškarac šeta sa suprugom dok pored njih prolazi teta sa bujnim poprsjem istaknutim na "o'š malo sine?")
- Bogami... dobro se drži teta.
- Šta zevaš? Hoćeš da kažeš da su njene grudi lepše od mojih, šta?
- Jesam ih pipnuo pa da znam da li su lepše?
- Ne znam ja!
- Nemoj da izigravaš paranoika. Ako već postim, smem da komentarišem jelovnik.
Kad ti dečko kaže da imaš male sise, a onda prokomentariše: "Ali te sisate, napucane, niko neće da ženi".
Modifikovana varijanta izraza k'o piletu sise.
Koristi se kao odgovor na nečije pitanje: Kako mi stoji?
Ljuba:"Batice, kako mi stoji ova majica?"
Srđan:"Brate, stoji ti k'o piletu gojzerice."
Ljuba:"Brate, što kenjaš?"
Srđan:"Jebi ga brate, uzeo si dva broja veću."
Ko te šiša u prevodu, samo na pristojan i dostojan način. Ukazuješ sagovorniku na grešku koju ne može ispravit.
Osoba ženskog pola nafrakana, utegnuta, zaobljena, sa sisama na izvol'te, kad je vidiš, klekneš i zahvališ Bogu što si muškarac heteroseksualne orijentacije!
Ali...što reče Džoni Štulić:"...i kako je do neprepoznavanja dovedena suština prevare!".
Jutro posle noći provedene s njom. Dnevno svetlo otkriva ono što je mrak vešto sakrio. Alkohol u venama lagao oči. Pritisak u preponama stavio znak uzvika na kraju rečenice.
On se budi. Gleda je dok šeta gola po sobi. Visi joj jedan od stomaka, drugi, gornji ga preklapa...vise joj guzovi...nešto nalik na sise takođe visi...on ustaje, sa ciljem da obavi jutarnje pišanje, gleda u svoj ponos, koji takođe visi...kroz glavu mu prolazi misao:"Ali on visi samo trenutno!".
- Mačko!
- Reci, tigru moj!
- Gde ti je džak?
Imaginarna devojka drugara nejebača koju niko ne zna, koja živi u gradu u koji niko nikad ne ide niti je išao, koja nema fejs i koja ima sise kao i svaka druga. Al' što voli veliku prangiju - to je za medalju.
Gde si, Dane, šta ima?
- Evo, brate, klasika...
Hoćeš za vikend sa nama u dgra, dolaze neke Jocine ortakinje sa faksa, pičići k'o bombon?
- Ne mogu, idem na... ovaj, kod Jelene...
Jelene, a? I šta... daje li ti Jelena ono kao redovno?
- I, brate, kad se natakne na karu, treba da je bijem da siđe!
Iiii, nemo' burazeru, k'o boga te molim...
- Ozbiljno je zver!
Imaš koju sliku njenu?
- Imam, ali ne mogu da ti dam!
'Ajde, bre... ima li barem fejs?
- Nema, brate, ona to baš hejtuje!
A odakle je?
- Iz onog... Blaca!
Uuuu, jea, pravo ludilo! I, kakve su joj sise?
- Ono, brate, kao, kao... znaš kao sunđer kad ih uzmeš...
A?!
- Mislim, nežne su, kao ispunjene peskom...
Šta, bre?!
- Ono... velike su, a malo kao zašiljene na vrhu...
'Aj samo ne gledaj ovaj poster Sidni Kroford na panou, molim te, lepo mi opiši!
- Jebi se!
'Ajde, bre, Verbale, nemoj da se ljutiš, zajebavam se!
Jedino bice koje nece pomisliti da si lezbo ako joj komentarises sise, ili uhvatis za bulju.
Prijatelj ce ti doci u posetu u zatvoru. Dobar prijatelj ce ti doci u posetu. A najbolji prijatelj ce sedeti do tebe u celiji govoreci : " U covece, ovo je bilo do jaja!!"
Opis za jako velike sise, koje se ljuljaju levo desno tokom devojčinog hoda !
- Jao, brate video sam onu Jecu!
- I kakva je !?
- Jao znaš kakvo dupe a tek grudi, kad ih vidiš dobiješ morsku bolest !
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.