
Jedna od bolesti elektronskog doba. Manifestuje se u težnji za simultanim akcijama, te osjećanju nedovoljne iskorištenosti vremena ukoliko ne radimo bar deset stvari odjednom: instaliramo neki program, aploudujemo slike na net, dva-tri foldera kopiramo a dva-tri druga kompresujemo, istovremeno pišući mejl, četujući na jednom a komentarišući na drugom sajtu, štampajući nekoliko dokumenata i razgovarajući na telefon. I turpijajući nokte, da.
- Spremna sam za deset minuta: idem da se istuširam i depiliram i ispeglam majicu i nalakiram nokte i odgledam seriju i čujem se sa Marinom i sa Dacom i skoknem do prodavnice i spremim nešto na brzinu da jedem i operem zube i našminkam se, ok?
- I sve to traje deset minuta? Da, dušo, ali pojedinačno. Vrati se u stvarni život, i vidimo se za tri sata.
Onaj kome su misli sticajem okolnosti na totalno desetom mestu od onog na kom se nalazi. U takvom stanju covek moze da uradi poprilicno cudne i smesne stvari, tipa da trazi olovku koja mu je u ruci i sl...
Malopre sam seo za komp i resio da popijem sok i sprzim jednu cigaru. Samo je problem sto sam casom soka probao da zapalim cigaru... Mislim stvaaaarno...
To su oni *pro* fotografi koji u crkvi slikaju sa ISO 100, blenda f22, i blicem u čelo.80 % njih uopšte ne zna čemu služi blenda kao ni ISO i ekspozicija, o odbijanju blica neću ni da pričam... Ne znam zbog čega ali većina koriste Nikone, najčešće d200 i d300. Od objektiva imaju jedan koji pokriva što veći raspon(18-200mm).Njega koriste za sve, od portreta preko izlaska iz crkve pa do grupne slike ispred skupštine.
Kad vidite slike na kojima su mladenci bledi k'o vampiri sa potpuno pregorelim nosevima i bradama dok je sva pozadina crna.
P.S. Izvinjavam se pravim fotografima koji stvarno znaju i vole to što rade!
Opis urnebesno smešne tehnike trčanja. Noge se zabacuju u stranu, kolena sudaraju na svakom drugom koraku, ruke mlate nepovezano... Karakteristično za osobe koje su poslednji put potrčale u nekom od prošlih života, bežeći od hadrosaurusa u svoju pećinu, ili bele maratonce u završnih desetak kilometara.
Negde na Novom Beogradu, na 38. kilometru…
- Šta mučila beli brat, što trčala tako teško?
- Ma, humpf, ne mogu, humpf, više…
- Ahaha, pa vi belci izgledala kao da bežala iz ludnice, a ne trčala maraton.
- Lako ti je pored, humpf, lavova onih, da treniraš, mamicu ti tvoju, humpf, mršavu afričku, humpf, jebem. Znaš? Što, humpf, bežiš sad, humpf, pičko jedna!
Odnosi se na sve što je sređeno, nalickano, doterano, baš kao i slike na fejsbuku.
-E, dođi da vidiš što sam prefarbao kola, treba da ih prodam u ponedeljak onom Đuri.
-U batice, sad su k'o za fejs!
-----------------------------------------------
-Nisi videla Mariju juče.. Obukla se devojka k'o za fejs, kao da će tako da smuva Duleta.
-Ma.. Guska.
Golišave slike predstavnika vlasti.
"I onda mi gugl izbaci sliku policajca Ranka k'o od majke rođenog sa lisicama na rukama i pendrekom u bulji, a ja rekoh jebem mu mater i kad se setih da tražim recept za bešamel sos."
drzanje slike predstavlja vid planskog napredovanja kroz nivo neke fajterske igre sa automata (igra mora pripadati podtipu kod koga se 'ide na stranu i bije').
jedan od igraca stoji na kraju ekrana suprotnom od pravca napredovanja, kako bi sprecio skrolovanje, a samim tim i generisanje veceg broja protivnika. igrac tako 'drzi sliku' obicno dok se ne pobiju svi protivnici na tom checkpointu. tada igraci napreduju do sledeceg talasa protivnika kada se skrol opet zaustavlja 'drzanjem slike'. ovim se znacajno olaksava prelazak nivoa/igre. neupuceni ljudi (deca uglavnom) trce napred koliko god mogu i time 'izazovu' skoro celu bagru na nivou te brzo ginu.
drzanje slike je divan primer mladalacke lucidnosti i prijateljske saradnje.
-drzi sliku debilu, ginucu zivot!
-brate, nebitno sad kad si ih izazvao obojicu!
-nije bre, ima jos jedan posle ormara!
-a, okej, drzim.
Manifestacija na koju obican svet ide da vidi kola koja nikad nece da ima i gde ima priliku da postavlja idiotska pitanja tipa:"Kol'ko razvija?" onim ribama sto stoje pored kola i slika se sa njima.
Naravno,slika i automobile.
Onda ima priliku da pokazuje te iste slike svakom koga vidi i da se hvali kako je neko mudo. Al ok, barem te slike moze da ima.
Falsifikat slike naslikan pastelnom tehnikom.
- Šomi, gledaj š'o sam uz'o sliku, Paja Jokanović, rani rad, Selidba Srba. Sedamdeset eura, trebalo Đoku para, prod'o mi ispod cijene.
- Paja Jokanović? Ipak mislim da je to Betoven. Dok je još čuo na oba uveta. Reči ti mene jesi li ti normalan? Vidiš li levatu koliko je čičagliša na slici? Ovo je Đoko nacrtao markerom za 10 minuta i to dok je krizirao viđi linije. Pa viđi Crnojevića kao da je imao šlog prije slikavanja. Levatino.
Mali ostatak toalet papira presavijen do iznemoglosti kako bi se obavila njegova prvobitna funkcija.
Toliko je stislo da nisi ni primetio da je u nedostatku. Sad improvizuj.
- Aj' ćale izađi danas iz vecea.
- Evo, evo. :špljuuus:
- Fala kurcu jebote, usrah se.
.
.
- E ouaj, ćale...Aj' idi kupi toalet papira leba ti. Bojim se da mi ovo neće biti dovoljno.
- Ma nema šanse, gledam sad koje imaju tekme da odigram na netu, uplatio sam avans. Napravi origami neki i boli te kurac.
Unistavanje predstave i dobre slike o nekome.
jedan moj drug je mnogo voleo Denisa Romedala.Onda je jednog dana saznao da je Denis gej i da ima decka,jednog drugog fudbalera,Finca Kolku.....
Vise mu Denis nije bio idol...
Erotik novine, pornjava, razne slike prepički...
-Desi brate, šta se radi, ajmo izaći malo napolje da bacimo tekmu...
-Eto me za deset minuta, nabavio sam novi drk materijal, pa da pregledam..
Izraz kojim opisujemo kvalitet slike nekog filma. Ova karekteristika se pripisuje filmovima u kojim se apsolutno ništa ne vidi. Kvalitet slike ovakvih filmova nastaje uglavnom iz dva razloga. Prvi razlog su piratski očajni snimci a drugi razlog je to što je neko ko je snimao taj film mislio da je zanimljivo da se radnja filma odvija u mrklom mraku, tako da gledaoci moraju da nagađaju šta se dešava.
-Brate oš da gledamo Alijen protiv Predatora?
-Ma daj sinak , šta to da gledam, to ti je borba crnaca u tunelu.
Pokret koji ne staje. Jača kroz istoriju. Njegovi pripadnici su svuda. Nigde nismo bezbedni. Čak ni u sigurnosti svojih domova, njegovi štovatelji će nas naći i udaviti nas igrama reči koje možda nisu smešne, ali ostavljaju duboke emocionalne ožiljke i nesposobnost da se ikad više voli.
Teksas, 1834
- Vidiš Anguse, ovaj niger bi ti bio sjajan za po kući, nije mnogo jak, ali zna francuski a ti trguješ svilu s Parižanima.
- Hah, Bili Bobe... pa ovaj crnjo ne vredi ni pišljiva roba! Ahahah, kapiraš, pišljiva roba!
- Moram da idem opet da jebem svoju sestru Džini Merilin jer me upoznala sa ovako neduhovitim robovlasnikom.
Staljingrad 1943
- Rodione Visarionoviču, izgleda da će nemački napad izostati večeras.
- Izgleda tako, druže komesare... Mada, ljudi su gladni. Sve što nam je komanda poslala je ovaj džak krušaka.
- Ehehe, znam te kruško, hihihi, kapiraš, vojniče... ne puško, nego znam te kruško dok si semenka bila ahahaha.
- Prijavljujem se da idem da popravim telefonsku liniju. Bolje švapski snajper nego ovo.
Niš, 2013
- Ej, daj izvadi onaj šit što smo pazarili prošle nedelje od Trošarinaca.
- Evo ga, držim ga u ovoj posudi, tu niko ne gleda.
- Znači, hoćeš da kažeš da je to VUTROSTALNA posuda ahhaha? Kapiraš, vatro-vutro, stane vutra unutra... Joj koji sam Šiva i Višnu humora.
- Ja ću ipak da se overim pajdom.
Izraz koji se koristi kad neko uđe u drogu, loče kao vašarska kurva ili pak pljuga kao Džena sa početka karijere.
- Dobro veče, inspektor Ljubiša Petrović. Vaš sin je priveden...
- Ju, crna ja, pa zašto!?
- Zato što konzumira, gospođo.
- Šta konzumira?
- Ružičasti lilihip... pajdo konzumira, gospođo, šmrče žuto kao da ga je pravio Žika iz Bajage i instruktora. A i muž vam konzumira.
- Jao i on se navukao na te smešne praškove!
- Nije, gospođo, on je na trežnjenju, nakonzumirao se klekovače kao letva. Spremite se, ja Vas čekam ovde, iskonzumiraću jednu cigaretu tipa Marlboro.
Izjava kojom svaka zvijezda-bivši zemljoradnik-bivša-spremačica-soba sa našeg estradnog neba, najavljuje svoj novi album. Valjda, da nam zagolicaju maštu ili šta već.
Sve što na kraju dobijemo je deset "Reci-zašto-me-ostavi" pjesama, plus polu gole slike grudi i dupeta ako je u pitanju pjevačica, ili deset "Reci-zašto-me-ostavi" pjesama, plus polu gole slike trbušnjaka, ako je u pitanju pjevač.
:Jelena Karleuša, Beki Bekić, Miloš Bojanić i još nekoliko njih se mačuju čačkalicama oko zadnjeg ćevapa na švedskom stolu Lee Kiš:
Lea :uz sirovi osmjeh broj 9: Ekipo, kako ide tamo? Odavno vas nema, nešto ste se umusili.
Svi :uglas: Spremamo nešto veliko.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.