
Kad se muvanje koje očigledno treba da se završi smuvavanjem previše otegne, zato što je dečko mnogo stidljiv i nesiguran u sebe, a riba ga želi po svaku cenu, (što on ne provaljuje), a ona opet neće da ispadne očajna i da mu se baci na kolena, onda riba koristi ovu frazu kao krajnju sugestiju da je vreme da se stvari pokrenu i ozvaniče barem poljupcem, pa ćemo lako odatle.
(3:40 ujutro, muvanje počelo oko 10 prošle noći, već su odslušali 4 cela CD-a i pogledali film, on nikako da stupi u akciju, ali je i dalje zainteresovan i pokušava da je impresionira svime o čemu priča):
(On): -...i tako sam na kraju ja morao da im obojici pomažem, jer sam jedini znao i ruski i portugalski!
(Ona, ablenduje zelenim svetlom od 1,000,000 kW)):
-...mhm, nego - suše mi se usta nešto, ne znam šta mi je... (pogled koji sve govori)...
(On): -Stvarno? 'Oćeš da ti donesem čašu vode? Imam filtriranu, sam sam ugradio filter!
Sms poruka sa drugog broja.
E ćao, ovo je moj drugi broj.
- Ni Telekom ne voli duple naloge!
Alatka koju matori majstori koriste za muvanje domaćica aludirajući na jednu drugu vrstu alata.
- Majstore, jel imate metar?
- E gospođo, da je meni toliki ja bi' se bavio nečim drugim!
Patetična SMS poruka od 5 stranica.
Veoma los nacin da zapocnete muvanje ribe koja je mnogo bolja od vas, u svakom mogucem pogledu.
Ja: Pa znas... suprotnosti se privlace...
Dobra riba: Jel' znas da vozis?
Ja (sav ushicen): Znam, naravno!
Dobra riba: Ajde, vozi onda odavde!!!
Rečenica koja napisana u sms poruci gubi smisao.
Kad si ti menjao broj?
Pre par dana, što?
Pa potpiši se u poruci nekad, ne prepoznajem ti rukopis bre!
U svim pokušajima konverzacije muških s njima vide muvanje i muškarčevu opsjednutist seksu i njom kao seksualnom predmetu.
On - Izvini, mogu li dobit tvoj telefon da...
Ona (Ua.) - :prekida ga: Imam dečka.
On - To je lijepo čuti, imam i ja nego treba da se nađem s njim a baterija mi je crkla...
Ona - Oh, izvini, nisam znala...
On - :prekida je: Nisam ni ja znao da si homofob, inače ti ne bih prišao. U svakom slučaju u redu je, bez kusura.
Ona - Kako si znao da radim na kasi?
On - Nisam, to se tako kaže.
Ona - A da te pitam, je l boli puno otpozadi, znaš ono...
On - Najbolje da me upoznaš s tvojim dečkom pa neka ti on iz prve ruke kaže, osim ako ne strahuješ da ti ne pređe kod nas.
Ona - Hehe, ma ne bi on, on mene voli, baš mi je to prije nedelju dana rekao (Laže.)
Prepoznavanje potencijala i muvanje dosta mladjih cura u cilju da te zapamte za budućnost, kada procvetaju.
Marko: E budalo, jesi normalan, koji kurac muvas Katarinu malu jebo te, ona je '99 godište a ti konj od 20 godina, ići ćeš u zatvor zbog pedofilije. Ti si bolestan.
Đorđe: Opušteno, samo zalivam pupoljak, kada izraste u veliki lepi cvet, pa svi budu balili za njom, a ja ga uberem, videćes ti ko je budala.
Poslednji očajnički način za muvanje ribe, nakon što ti je ona rekla da ipak ima dečka.
Djevojka koja ulazi u razmatranje, da li ćeš baš nju odabrati za muvanje te noći.
Muvanje djevojke i istovremeno dobijanje fantastične prilike da ti njen momak i njegovo društvo izmjene lični opis
Drug : Brate , on flertuje sa sa tvojom ribom !!
Momak : Brate skupi ekipu ,idemo da mu šapnemo nešto na uvo !
Sms sa ultimativnim odjebom na neko glupavo pitanje.
Rečenica koja odvaja "obrazovanog" i "čuvenijeg" narodnjaka od ostale "neobrazovane mase" narodnjaka. Svaki narodnjak koji misli da je dao umetnosti nešto veliko ima na ovaj način da se proserava sa pratećim bendom.
Mlada zvezda Granda, ispala u trećem krugu (jer je direktni konkurent imao sms podršku privrednog giganta iz Gornjobelobočkog okruga) svoju stečenu slavu koristi tako što, na svadbi Nevene Krstović i Jovana Mirkovića pod šatorom u selu Krševica, ovako komunicira s bendom:
"Grgi, ajde jedan G-mol..."
(Grgi tipne jednu dirku, al ipak sačeka šta će ovaj da se razdere, jer pojma nema šta mu je palo na pamet, nit zna gde je taj mol)
MZG: "Dao, sam joj džak papriku...(Grgi sad shvata i počinje da gusla, MZG klimne glavom i nastavi)...jer nemadoh ništa drugoooooooo..."
Time se MZG distancirao od ostalih i postao je umetnik.
Manifestuje se u nemogućnosti slanja SMS poruke.
Ono što se izgovara u trentutku kad neko po patetici prevaziđe i kakvog najokorelijeg attention whore-a u trenutku kad vrši forumsko samoubistvo, ili kakvog meganejebača, u trenutku kad bezuspešno pokušava na najljigaviji način da dođe do kakve-takve vulve. Osećaj svojstven tom trenutku je kao da ti je neko mikserom pretvorio mozak u tekućinu, pa ti se sav mozak slio u želudac i hoće da izleti napolje u vidu povraćke.
ON (u SMS-u): Ja nisam cvet po kojem se gazi, niti sam svetlo koje se gasi, ja nisam rob koji te sluša, ja sam jedna zaljubljena duša....
ONA (u SMS-u): Bože, istopih se od silne patetike.
•••
- Znaš li ti, sine, kako sam ja smuvao tvoju majku? U eri Partibrejkersa, ja je videh ispred SKC-a i rekoh joj: ''Ti si kao mesečeva kći, što po pomrčini sja! Budi moja devojka!''
- Blam, ćale, blam. Kako te nije bio isti? Ja se istopih od silne patetike.
Zavođenje, umiljavanje, muvanje od strane muškaraca dok one ne pristanu, a onda nemogućnost da se nešto uradi.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.