Od momenta kada parkirate automobil i zatvorite vrata, parking senzor, vesto sakriven medju drugim parkiranim automobilima, otpocinje odbrojavanje u nadi da cete se zadrzati 15 minuta i jedan sekund a da niste izvrsili uplatu. U prvoj stotinki prve sekunde nakon isteka petnaestog minuta, parking senzor se automatski aktivira, vadi digitalni foto-aparat, slika vase vozilo, pravi zapisnik i na brisacu ostavlja obavestenje o tome da ste nacinili prekrsaj kao i uplatnicu kako bi vam jasno stavio do znanja da zivite u pravnoj i demokratskoj drzavi. U slucaju nepravilnog parkiranja, parking senzor aktivira posebnu uslugu, tzv. "pauk". Parking senzori su obicno muskog pola u uniformama plave boje. Mozak svakog parking senzora nalazi se u mobinom uredjaju koji sluzi za belezenje registarskih oznaka i kontrolu uplata SMS porukom.

E za to treba biti talenat, za razliku od pitanja u kom sami birate temu ili tok teme, u ,,najglupljem odgovoru na pitanje`` morate improvizovati i snaci se u datoj situaciji kako bi ste ispali sto gluplji, a sve u zelji da zasenite okolinu svojom pamecu ili informisanoscu.

Naziv za devojku koji koristi neki vaš prijatelj kada izjašnjava razlog zašto ne može da se vidi sa vama to veče.

Izraz nastao kombinacijom "dotične drugarice" (u smislu, uvek dostupne drugarice) i "dopisne devojke" (u smislu, ženske osobe, sa kojom je muška samo u "otvorenoj vezi").
Naime, reč je o ženskoj osobi, sa kojom muškarac nema sasvim definisane odnose: načelno, ona mu je nerazdvojiva drugarica, ali u nedostatku prave devojke, povremeno može da mu posluži za kres-šemu, pri čemu im to ne kvari odnose, jer se ona (najčešće) loži na njega.

Emisija na Tv Pink. Nisam bas sigurna da li je nova (ja je privi put vidim), ali je definitivno jedna od najbolesnijih. Rekonstrukcija zlocina, strasno kakva sranja su u stanju da nam serviraju.
Posle ovoga BB i slicne reality gluposti deluju jos i normalno..

Čovek koji je još kao mali igrao fudbal u parkiću i navijao za Zvezdu ili Partizan, pa makar ga to ne zanimalo uošte. Čak je možda više voleo da preskače lastiš, ali nije hteo da se razlikuje. U osnovnoj školi bio je još jedna ovčica stada, kaskajući za masom kao Vučić za Tomom.
Upisuje srednju školu za koju smatra da je kul i najisplativija. Nema potrebe za tim da voli tu profesiju. Masa je bitna. Oblačenjem se ne ističe - nit' smrdi, nit' miriše. Muzički je neutralan, sluša ono što i većina njegovohg društva (u ovom slučaju odeljenja), dok fakultet upisuje po principu "išao sam u tu srednju, a i čuo sam da je plaćeno".
Prati ono što je trenutno aktuelno - Veliki brat, Farma, Avatar i Dejvid Geta za njega su Bog i batina. B92 SMS porukama pozdravlja svoju "mawu mawiju", devojku isto tako sivu kao on, koja se isto tako kao on ni po čemu ne razlikuje od okoline, da kada ne bi imala te lepe plave oči ne bi znao gde se završava ona, a gde počinje još jedan običan, sivi zid.

dan kada ti tvojih 1256 prijatelja pise po zidu,cestitaju,zele ti sve naj naj najlepse,sa puno srca i poljubaca,a vecina njih ti to ne zeli.
Takodje,vise ti niko ne veruje da si se setio da mu/joj je rodjendan,vec kaze video si na doticnom sajtu,koji par dana ranije izbaci obavestenje o rodjendanu.

To je kad se na "nacionalnom javnom servisu" pojavi najveci plagijator na planeti sa svojim raštimovanim orkestrom uz pratnju koje kakvih spodoba kao što je Marko Kon(kuvana noga sa frizurom pomoćnika Boba) ,Severina (aka Hrvatski Majkl Dzekson posle najnovije plastične operacije),Regina(nadrogirani Bosanci),Marija Šerifović (izbacivač iz kluba).....Povrh svega "Brega" komponuje sve pesme koje nisu na nivou ni kafana pored Ibarske magistrale,a tekst pobedničke pesme je napisala Marina Tucaković.Sve to je praćeno hvalisanjem voditeljke kako će se RTS odreći svog dela zarade od sms poruka da bi se napravila sigurna kuca.I na kraju saznanje da ce svakog od nas predstavljati,pred celom Evropom, emo-gay-grand mutant sa prostačkim tekstom pesme:

Ortak koji ima fetiš da nestaje u sred razgovora. Pričaš o tekmi, okreneš se za nekom ribom, njega nema. Pričas o pičkama, okreneš se da vidis gol, on nestao. Gužvaš se u klubu, javiš se ortakinji na koju si naleteo, i ne vidiš ga do kraja večeri. Odete zajedno na fax, svratiš u WC, sam slušaš predavanja.

Idealno vreme da otkucate par sms poruka, proverite spisak jos jednom, da niste možda nešto izostavili od namirnica te se tako iščupali iz gomile nadajući se da će se gužva na kasi smanjiti kad se vratite. Čekanje na kasi budi sve nerve u vama, u sebi psujete babu koja uživa u ćaskanju sa kasirkom, stavlja naočare da bi bolje videla i vadi metalni novac, lagano, što sporije, dok pronađe odgovarajući, dok vi za to vreme čupate kosu i brojite do 10 kako bi se nekako smirili. Dok čekate, možete se preslišavati lekcija koje ste pre izlaska učili ili buljiti u rafove sa robom čiji ste raspored odavno naučili napamet. A vaš red nikako da dođe, kako biste platili najobičniju krem bananicu.

dve reci kojom obicno pocinje poruka babetine od 55 godina na jednom od mnogobrojnih TV CHATOVA(a moze i na krstarici u 44+),gde ta starija ''dama';trazi raznorazne jebace,muzeve,prijatelje...u njenom pisanju se moze prepoznati kultura,vaspitanje i inteligencija,ali to je samo u pisanju,a ustvari to su obicno zagoreli bakutaneri koji bi mladju piletinu za HOT CHAT...

Pojava koju i sami Englezi dok su jos uvek trezni prihvatise za normalnu. Beli, mrsavi, rosavi i crveni od naglog sagorevanja na suncu snagu i hrabrost traze i dobijaju tek posle ispijanja bezbrojnih limenki piva na plazi ili obliznjoj basti. Tek tada su u stanju da pocnu sa bespotrebnim dizanjem peska i prasine, majmunskim skakanjem u vodu ili muvajem garavih lepotica sa zmijskim telom uvaljanim u sitan, beli pesak. Muvanje pocinje beskrajnim balavljenjem kroz krive zube na jeziku koji prosecni neEnglez tesko da moze da razume iako mu Engleski nije stran. Lazna snaga i navalentnost da se sto pre dignu noge pomenutoj lepotici traju dok se ne umesa neki rutavi nos, a onda kao pacovi razlaz svak’ pod svoj suncobran uz neko mumlanje (verovatno psovanje) na neprepoznatljivom jeziku. Pijani Englezi sa plaze odlaze ostavljajuci za sobom piramide limenki, gomilu plastike i bare ispovracane hrane, kao sasvim normalnu stvar i dokaz o njihovom boravku kojim se ponose.

Državni cilj i ambicija na ekonomskom, političkom, vojnom ili kulturnom polju.
Pravilno usmeren, ujediniće naciju i staviti je pod jednu kapu.

Gospodin iz naslova je jedan izrazito pičkast pevač, rodom iz Engleske, gde uostalom i tolerišu takve debile (ali opet, ko sam ja da to tvrdim, mislim, ovo je Balkan, come on, hop, hop, hop, ovde se tolerišu još veći debili). Elem, ima dotični gospodin Blant jednu mnogo slatku pesmicu koja se zove "You're beautiful" (u slobodnom prevodu- Ti si riba i po), u kojoj otprilike opisuje kako je video prelepu devojku u metrou, nije joj prišao i na kraju se nervirao zbog toga i napisao pesmu.
Dame i gospodo, pre svega gospodo, svaka propuštena prilika za muvanje rezultuje Dzejms Blant momentom. Različito se manifestuje od osobe do osobe: neko će da tiho pizdi u sebi i da se kune da mu se to više nikada neće desiti, neko će da piše pesme, neko će da udara u zid, neko će da radi sve to odjednom. Zajednički imenilac je Dzejms Blant momenat, zajednički zaključak je "DO OVOGA JEBENO NIJE TREBALO DA DOĐE!". Još jedna karakteristika Džejms Blant momenta je što se on uglavnom javlja kod neiskusnih muvača, ređe kod iskusnijih.
Zato dame i gospodo, a pre svega gospodo, zapamtite: jedan Džejms Blant momenat je stvarno dovoljan da se opametite, ne treba vam više od toga!

Opisom, za žene, idealan muškarac. SMS-om traži druženje, a može i intimno boravljenje. Treba mu srodna duša koju ću on razumjeti, i koja će njega razumjeti. Godine nisu bitne. Važna je ljubav.
S druge strane, ako ćemo realno, vjerovatno se radi o pičkopaćeniku jedincu situiranom sa mamom i tatom u Donjem Lapišu. Međutim, nije dovoljno momak da ljuštri pivo ispred zadruge i zagleda se u sisate radnice, nego uzme svoju najnoviju Nokiu što mu poslao striko iz Austrije pa piše poruke po dugama, deemovima i bogapitajđesvene. U sobi ima Samsung televizor sa heklom, opet od onog čiče, i kolekciju devedeova koju je nabavio krišom kad je išao na vašar. Baca ga na seku Aleksić i Stoju, a životna želja mu je da radi k'o pripravnik u pošti.

Najbolji dokaz da je čovjek postao od majmuna kao i činjenica da glupost ipak može biti prelazna.
Uputstvo br. 1 za "uspješnu" fb grupu:
1. Pronaći vic, neku foru, šalu ili zajebanciju. (Prolazi i slaba tačka)
2. Pozvati sve "prijatelje" koji će istu podržati.

Uputstvo br. 2:
1. Pronaći nešto što bi voljeli raditi na FB-u, a ne možete - zabranjeno voće (npr. promjenite boju fb-a, gledajte ko Vam gleda profil itd...).
2. Otvoriti grupu, napisati standardan tekst za pozivanje prijatelja i dobijate na email ili sms kada Vam neko posjeti profil. Pored toga moguće je dobiti zadatke iz matematike, nuklearne fizike, razne eksperimente na faxu.
Pojedine FB grupe su tako moćne da mogu bacati čini i kletve.

Se javlja kada shvatite da je cura koju ste jurili duže vrijeme, vjerujući da je posebna(normalna), ipak ista kao većina na ovim prokletim prostorima.

Sve cesce ime pripadnica zenskog pola. Posebno na Vukajliji, 99% zena koje su tema definicije se zovu Cica.

Č,Ć,Š,Ž,Đ....su slova koja su sastavni deo nase latinice,a ujedno i nocna mora svih vozaca koji su dobili nove registarske tablice i imaju neko od ovih slova na njoj.Naime kreteni u policiji su resili da i ova slova ubace na registarske tablice,a kreteni iz "Parking servisa" ,nisu podesili sistem da ih prepoznaje kada posaljes sms poruku,tako da je nemoguce platiti parking .Rezultat svega ovoga je ogroman broj kazni koje pisu radnici parking servisa,iako vozaci regularno posalju poruku i plate parking.Cak,su rekli da moze da se salje i osisana latinica,ali nasi vozaci znaju samo jednu istinu...a ona je da jednom napisana kazna parking servisa,morace da se plati kad -tad,cak i ako ti je zvanicno oproste,jer ce doci "do pada baze" i to bas one gde su zavedeni oni kojima je greskom napisana kazna.

Ona je Odisej sa ženskim buđelarom u ruci.
Ona upravo prožiljava svoju sopstvenu malu Ilijadu.
Pritom je zaboravila šifru od kartice. Obe.
Ona se zbunila.
Ona traži 7 dinara sitno.
Ona zna da ih ima.
Ona (se) pita zašto joj nije stigao SMS da je dostigla dozvoljeni minus.
Ona plače.
Ona ne zna koliko joj kesa treba, ali zna da želi besplatnu činiju za kokice/origano uz promotivno pakovanje koka-kole.
Ona hoće da zna o paketu štednje za pilote.
Ona nije popunila čekove.
Onlajn aplikacija?A šta je to?.
Njoj je majka bolesna i zvoni joj telefon u isto vreme.
Ona se izvinjava.
Ona se zbunila, ponovo.
Ona puši cigarete kojih nema samo na toj kasi.
Ona se ne seća kada je digla tih 2000.
Ona u rukama drži ženski buđelar.
Ona je gospođa na kasi/šalteru ispred tebe.