Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "snezana"

Potpetiti

Чеги 2020-12-23 22:47:08 +0000

Najebati. Ugasiti ga načisto.

- Proko, kako je brate?
- A jebem mu mater. Ne osećam ni miris ni ukus, ali ovako nije loše.
- Kako ostali?
- Dobro su. Jeb'o decu, o njima ni ne mislim. Nego... Plaši me ako se Snežana zarazi mi smo ga potpetili skroz. Nema ko ni da spremi, ni da pomuze krave, ni da opere... Moš da se obesimo svi kolektivno.

20 : 3

Kriminalna grupa

Johnny Kurajber 2012-08-21 17:05:52 +0000

Izuzetno loš, bolje reći kriminalno loš bend, koji možeš da slušaš jedino ako baš negde moraš da budeš, a svi likovi tamo to slušaju ili ako si toliko odvaljen, da si se oduzeo totalno, a baš ko za kurac oni tada izašli na binu.

- Nabavio sam karte za Van Gog. Znaš koliko sam ih jurio. Razgrabili ljudi. Video sam i čak i Snežanu Dakić da čeka u redu za te karte. I Željka Joksimovića. Predgrupa će mu biti OK Bend. Znači totalno ludilo vlada za njima. Biće dupke puna Arena. Jel idemo?
- M'rš.

60 : 14

Oriflame izbor za naj majku i cerku

Euterpa 2009-08-04 16:30:17 +0000

Nije nam bilo dovoljno sto postoje naj-klinke, mis ovoga, mis onoga, mis golih dupeta i praznih mozgova, vec je izmisljeno takmicenje u kome mozete da budete naj majka i cerka, pa da se pojavite ekskluzivno u Oriflame katalogu! Odlicna ponuda za lecenje straha od anonimnosti i bolesti popularnosti.

Drage citateljke, ovog meseca su na izboru za naj majku i cerku pobedile Snezana i Jelena Petkovic, dve elegantne Oriflame dame. One plene elegancijom, plavim ocima sa kilogramom nase nove maskare koju morate probati i puderom od samo 1700 dinara, koji ce vas ten uciniti besprekornim!
Ukoliko i Vi, draga citateljko, kao i vasa majka, imate 2 grama mozga i jos po koju slicnost, prijavite se za Oriflame izbor za naj majku i cerku i ostvarite svoje snove, budite u Oriflame katalogu!

62 : 5

Holivudsko pušenje

LosMi_1745e 2010-11-13 15:57:12 +0000

Nikad provaljen, uvek prisutan i normalnim ljudima neobjašnjiv kliše u svim holivudskim žanrovima. Bilo da vreba Bloody Mary ili se bliži smak sveta, u romantičnom restoranu ili lokalnoj pivnici, junakinja (sve češće i junak) će se bar jednom zavući ispod stola i oralno zadovoljiti glavnog baju. Naravno, niko od hrpe slepaca koji ih okružuju to neće primetiti (veravatno su zauzeti prežderavanjem ili se bave matematičkom problematikom).
Posle ovoga, dama se vešto izvlači, obriše se salvetom i obrsti kotlete od lososa.

Svakako, ništa slično se neće dogoditi u Srbiji, verovatno jer srbi ne rade matematiku u kafani.

Negde u SAD...

She: Wait, stay here and don't move. (spušta se)
He: Oooo, mmmmmmmm....... Ooooo Janet you are so great! O, I love you darling, so much.
She: I love you too Henry!.... KISS

Negde na ibarskoj magistrali...

I TEBE SAAAAAAM, SIT KAFAAAAAAAAAAAAAANOOOOOOO...
Djokooo, daj još tri lava ovde... ONA ME JE OSTAVILAAAA...

Snežana: Dragi, ostani ovde.... (počinje oralni čin)
Milutin: Štaaa, šta ćeš uraditi? Aaah
ALO BRE PIČKA VAM MATERINA NEMORALNA, MARŠ ODAVDE PA SE KRLJAJTE U ŠTALI!!! Đubrad maloletna...

25 : 8

Jebem mu miša

146 2012-08-30 19:58:50 +0000

Psovkica. Ili psovčica. Za razliku od ostalih (nekulturnih) psovki za odrasle, pojedinci je iz nekog razloga smatraju pogodnom za upotrebu pred decom. Kao da je koitalna situacija između psovača i sirotog Džerija miša prihvatljivija za dečiji mozak nego bilo koja druga psovka iz KPGS izobilja.

- (tup, krak) Vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
- A u kurac! Ženo, ženoooooooo! Sin ti opet pao, razbio glavu! Pa jebem li ti sunce dečije, gde gledaš?
- Miroslave, kretenu nevaspitani, rekla sam ti sto puta da ne psuješ pred detetom! Dođi pile da vidi mama... Pa jebem mu miša, kako si to zapeo? Nemoj da plačeš, ljubi mama da prođe... O jebemumiša malenog...
- Snežana, isperi mu to malo rakijom, a dajde i meni jednu, valja se...

27 : 6

Da mu provaljimo usi dok jos nista ne znaje

Energija 2010-06-12 01:01:52 +0000

Verovanje u Srbiji, posebno na jugu, da zenskom detetu treba busiti usi brzo po rodjenju (dok jos nista ne zna i ne zna da kaze da ga boli, iako to, naravno, ne znaci i da ne boli), jer, ne znam, valjda ces sa "provaljene usi" opasno da prosperiras u zivotu.

"Lele, Gage, nikad necu da prezalim sto ti ne provalji usi dok si bese malecko; ce si dodjes ti kod babu, Snezana kad se odavala za Savu, i verili se, i sve, i on kad videja da nema provaljene usi neje gu 'teo, i baba da vis kako gu za cas provalji usi, i ona se odade- za oficira!"
"Ma, ako je za oficira, ce dam odma na provaljivanje!"

38 : 7

Urbane ribe

John Entwistle 2010-12-30 19:18:24 +0000

Ova, na svu srecu, marginalna grupa vezana je za vece gradove. Verovatno ih ima i umanjim ali su isto tako verovatno omrznute od strane lokalne zajednice. Naime glavni moto ovih riba je "urbano i samo urbano". One su drugacije od svih. Totalno. imamo 2 vrste
1) ribe koje misle da su cool, oblace se malo cudno, slusaju neku eksperimentalnu muziku, koja na youtube-u nema vise od 100,000 view-a, stalno su u nekom nafuranom fazonu jer su one emancipovane, nisu kao vecina drugih i ne daju se tako lako frajerima. Vecinu cine gaborke.
2) Fensi ribe, koje imaju dan od 300 sati. Za to vreme one uspeju da idu na razne modne revije, liftinge, pilinge, usklade stajlinge, odu kod frizera, na jogu, wellness i fitness i da dzogiraju u lokalnom parku. One uvek prate modne trendove i takoreci napamet znaju svaki broj Cosmpoliten-a i slicnih magazina za zene koje vecina cita samo dok ceka red u frizerskom salonu. Ako neki nesrecni predstavnik muskog pola ima sastanak sa doticnom - nacekace se jer ona mora da uradi sve gore-pomenute stavke, kako bi zadovoljila samu sebe, nemajuci obzira ka mladom i cesto napaljenom muzjaku koji je ceka. Ovakve ribe imaju uzor mnogih "trendi voditeljki" na raznim TV stanicama. Svoje nezadovoljstvo ovom grupom ljudi je fino iskazao i Sergej Trifunovic u filmu "Kad porastem bicu kegnur".

Najpoznatiji primeri ove vrste su Snezana Dakic, Luna Lu, Sanja Marinkovic, kao i citava garnitura voditeljki koje vode ili su vodile CITY... Sadrzina njihovih emisija je "sta ima novo po gradu", gde se posecuju urbana mesta cije otvaranje uvelica i po koja "poznata licnost". Ostatak je samo razglabanje o modnim trendovima. Ovoj grupaciji zeli da se prikljuci i Lea Kis, medjutim njoj to definitivno nije urodjeno, i ono njeno "Aplauz za moje goste" joj prosto ne da.

28 : 9

Sneža, the Frizerka.

Тхе Проф 2016-02-12 00:35:25 +0000

Živa legenda svakog komšiluka, vlasnica lokalnog frizeraja-bjuti salona-solarijuma-buvare® i žena mističnih godina koja je šišala tvog dedu, tvog oca a otkad znaš za sebe šiša i tebe i stara se da u svet ne ideš izgledajući k'o šiptar ili, još gore, kao student Filozofije. Zapravo, svaki ortodoksni muškarac ima svoju Snežu i svojoj Sneži se uvek iznova vraća, kao što se Lesi vraća kući, pijanac kafani a ranjeni orao Slobodi Mićalović. To je taj neki odnos konstalacije tipa doktor↔pacijent, konobarica↔stalni gost - prefamozni krug poverenja koji ostaje za ceo život, momenta k'o kad zapatiš tazbinu...samo bez nedeljnih ručkova u tišini zveckanja srebrnim escajgom i nekog olinjalog diska Ćopavog Smrada od Panonije.

Zašto Sneža?, pitate se vi koji posećujete NJKV Panjkovića i plaćate tri tisuće za jedan pramen. Verujte - tako nešto se ne pita. Jer Sneža je ta koja me je ošišala kad sam kretao u 1.razred, pravila mi mini-val za obe mature (izvor: deky_aod), stavljala mi gel kad sam vodio Jasminu u Kinoteku na "Petra Pana" a Tamaru na koncert Sinana, lepila mi kosu s poda kad sam se ono prepio na Bir Festu pa dozvolio drugarici da me unakazi, rebnula na "nulu" kad sam izgubio opkladu da će Jugoslavija tući Argentinu...i u sijaset drugih prilika bila delom mog života a da za to često nikad nisam ni platio. Kakvi kurac stilisti, modelari kose, titanijumske makaze, češljevi od kornjačinog oklopa, pičke materine. Sa mašinicom u jednoj i cigarom u drugoj ruci, ta uvek nasmejana žena oblikovala je moju i kose generacija likova pre mene a da ja niti jednom nisam rekao koliko i kako da me ošiša...ili, eto, nije znala drugačije.

Što bi rek'o Sandi Cenov "...ima drugih, ima boljih, ali nebo zna, samo ti si jedna SNEŽANA."

- Ćao, Snežo, 'el može neki friz na brzinu, ovo-ono?
- Heheh, mali, pička ti materina, ne umeš da nazoveš telefonom, a? 'Ajde, nema veze, imam još samo ovog deda-prdonju da spičkam, pa ću tebe na brzaka, mašinicom. Može?
- Može, može, super!
- Sedaj tu, sine, a ako si gladan ima još malo gibanice što sam danas pravila, ostalo pojele mušter...A TI, DEDA, GLEDAJ PRAVO I NE MRDAJ SE, INAČE ĆU UVO DA TI OTFIKARIM, JEBEM TE U ĆELU ĆELAVU DA TE JEBEM JA!!

Revijalni deo takmičenja - "Ličnosti u superlativu"

45 : 8

Praznik za oči

Тхе Проф 2016-05-06 11:42:14 +0000

Objedinjujuća definicija (potencijalno) uspešne pevačice na ovim prostorima. "Nema glas, ima sisu" fazon.

- Peco, jesi ti? E, slušaj: imam jednu odličnu malu iz Prokuplja za tebe, cura može da bude nova Snežana Savić, samo treba neko da je pogura...
- A kakva je ovako?
- Sve u fulu, Peco. Sisa, dupe, struk...Ma, mala je praznik za oči, kad ti kažem!
- A za "uši"?
- Aaa?
- Rek'o, 'el praznik i za uši ili samo zonu stvar?
- Pa, ako misliš da l' ima sluha - ČUJE kad joj kažeš "ajd' natrći se", hehehe...

21 : 5

Kuhinja

h.a.u.n 2013-07-21 17:41:57 +0000

Mesto gde se u filmovima i serijama, uglavnom američkim, odlazi da se reše neke porodične nedoumice, "suptilno", da gostima ne bude neprijatno i ne provale o čemu se radi, dok sami sede u dnevnom boravku.

Džordž: Meg, odličan ti je ovaj kolač! Nikad lepši nisam probao, odlična si domaćica!
Viktor: Pitaj poslastičarnicu "Rene" da li se slaže sa tobom! Hahaha...
Meg: Hah... Viktore, pođi sa mnom u kuhinju pomozi mi da donesem salvete! Izvinite nas!
(u kuhinji)
Meg: Šta pričaš to? Znaš da je Rejčel savršena domaćica i kad god odemo kod njih uvek se hvali svojim kulinarskim dostignućima! Pusti me bar jednom da uživam u svojoj pobedi! Drži ove salvete!

*
Milena: Snežana, vidim da jako lepo i srećno izgledaš! Nekako sva blistaš!
Snežana: Pa kako ne bih draga! Moj Rade je dobio posao u Nemačku, pa zarađuje puno para. Upravo smo bili u Egiptu na odmoru! Pogledaj što sam sebi kupila zlatnu narukvicu i ogrlicu! Ovakve sam želela još dok sam se udala. Sinu Nikoli smo kupili novi auto i stan u Beograd! Znaš da sam se uvek protivila što nosi minđušu, sad sam mu kupila dijamantsku, da se ne nosi običnu! Saneli smo kupili...
Rade: Snežo, dušo, pođi sa mnom u kuhinju, mislim da ti je pile zagorelo! Izvini nas, Milena!
(u kuhinji)
Rade: Leb ti jebem krvavi, šta pričaš koliko para imamo, sutra će doći po zajam i znaš kad će nam vratiti... Nikad! Zato miči guzicu tamo i menjaj priču, si me čula?

13 : 5

Razlog zašto su pička i kurac ružne reči

melkijades 2011-03-31 04:05:23 +0000

Vekovna dilema balkanskih naroda, i tema na čiju raspravu se nije naišlo ni po školama ni u skupštini, iako je trebalo. A zašto? Zato što su ove reči diskriminisane, proglašene za proste i ružne i mesto im je u svadji, kafani i eksplicitnom seksu. Mudre glave su o ovome možda i većale, ali rezultate istrage nisu objavile ni novine, ni televizija, ni udžbenici - a zašto? Zato što su kurac i pička jebene ružne reči.

No nakon svog ovog vremena, udaranju glave o zid se konačno nazire kraj. Naime, iz pouzdanih izvora se došlo do saznanja da su pička i kurac prvo proterani iz jednog šumadijskog mesta, a kasnije prognani iz čitave zemlje kao dva pogana izraza. No, krenimo redom:

1337. godina je u Srbiji naizgled delovala kao i 1335., 1323.,1279...Deca su se pravila, zemlja obradjivala, ljudi se svadjali i mirili, mlado volelo, staro umiralo. Ali nije sve bilo tako uobičajeno.

- Naime, specijalnim ukazom papa proglašava kurac i pičku poganim i nebogougodnim rečima, i za primer spaljuje na lomači tri roba, osam veštica, četrnaest kočijaša i dvaespet pingvina. Kurac i pička bivaju najstrože zabranjeni, zamenjuju ih zvanično penis i vagina.

- Pošto su se katolici i pravoslavci već bili razišli, Balkan je boleo penis (pardon kurčina) za papin ukaz i ostali su verni maternjem jeziku i izrazima. Tako je srpski človek nastavio sa ispunjavanjem svakodnevnih obaveza, dužnosti i užitaka, podsmevajući se penisu i vagini i sažaljevajući nepravedno pobijene katolike. No, muka je tek usledila..

- U malo šumadijsko selo tih dana je zalutao putnik namernik, noseći robu iz Smirne da je uvalja seljanima. Seljani ko seljani, nisu hteli da menjaju soj pršnjak za pederska sranja koja je moda tih dana propisala, i putniku je ostala jedna jedina opcija - da trampi dobra za hranu, prenoćišta i seks. Pošto je dosta putovao i video svašta, na kraju e nehotice napavio golemo sranje i jebao nam majku krvavu na jege za dok smo živi, a evo i kako:

- Utorak, mesec juli 1337. oddine negde u Šumadiji. Dve drugarice čuvahu stada ovaca a proplanku, kad povede se sledeća priča:

- Znaš li moja Jano..Kreto ti ja sinoć na vodu, kad onaj trgovac lepi me ščepa, ja se ne dade..
- Auu, i šta bi? Je l te jeste?
- Ma ne dade se ja, nego..Pogleda me u oči, i reče - Hoćeš li da ćeramo ljubav? (i tako Srbin izumede vodjenje ljubavi).
- Jaaaoo, kako je to romantično! Čekaj - jesu li izmislili reč romantično?
- Mislim da će biti poznata tek za tri veka (i tako Srbin izumede reč romantično).
- E al si sreće..Mene Milutin i ne pita, već samo podvikne - Odi da te jebem kurcem u pičku!
- I mene moj tako..Nego znaš šta? Što mi to da trpimo? Jebeš ovce, idemo u selo da dignemo žene! (i tako Srbin izumede feministički pokret).

- Na prvom saboru žena, odlučeno je da se jebanje od sad preinači u ćeranje ljubavi, i da se prihvate zapadni standardi, konkretno penis i vagina. Mužjaci to dočekaše na nož i ispičkaraše žene. No, naše prabake bejahu odlučne da istrasju, i povukoše se u šumsku pećinu.
Videvši da od metanja kurca u pičku već dva dana nema ništa, muški meštani otidoše pred pećinu da jebu. Izgovoriše Gaće spadajte! Medjutim kamen na pećini se ne pomeri. Na kraju se dogovoriše sa ženama i nadjoše kompromisno rešenje - metanje kurca u pičku više nije jebanje ni prcanje već teranje ljubavi. Vodili su se žestoki pregovori oko toga da žena za seks treba da se pita, muškarci popustiše, a par njih ostaše pri svome i odvojiše se (tako Srbin izumede opoziciju, silovanje i silovatelje).

- Pošto se pregovori uspešno obaviše, poglavica sela Dušan viknu Snežana, otvori se (tako Srbin izumede Duška Dugouška i sezame otvori se) I nastade višesatna divlja grupna orgija metanja kuraca u pi..Pardon, penisa u vagine.

- Proču se to po drugim selima i gradovima, žene se uzjoguniše i izdejstvovaše svoje. Odluči se ukazom kralja da se čitava stvar uvede u udžbenike i da se sve lepo utemelji, kako bi deca od sad znala da za metanje kurca u pičku treba da se pita, i kako da se pita (tako Srbin uvede seksualno obrazovanje u škole pre struje), i pička i kurac bejahu isterani iz školske nastave i opšteprihvaćenog jezika.

- Kasnijom najezdom Turaka i sistematskim uništavanjem naroda i narodnosti, ova poglavlja istorije su zaboravljena i izbačena iz knjiga. Kurac i pička i danas žive u govoru, i sinonim su za nepristajanje na konvencionalnosti, i koriste se ne za vojenje ljubavi sa sagovornikovom mamom, već za njeno jebanje.

385 : 63

odabrana

Ne isplati mu se da diže dasku dok piša

danens 2015-03-03 11:52:21 +0000

Pretežno se za čoveka koji napravi više dece koja su istog pola kaže da je majstor. Ovaj izraz se odnosi na majstora koji napravi više od tri ćerke, koje potpomognute majkom, ponekom tetkom, babom toliko umanjuju značaj muškarca u kući, da vremenom on mora u potpunosti da se navikava na njihove potrebe.

- Ee pa čuo sam da nam je Mika opet dobio ćerku, a?
- Da znaš da jeste! Prelepa mala!
- Koja mu to beše?
- Pa četvrta koliko ja znam!
- Auuuu sine pa njemu će se uskoro isplatiti da nauči da piša čučeći, ko će toliko puta da diže i spušta dasku?

---------------------------------------------

- Oo čestitam kum Lazo, čujem da je Sima dobio šestu ćerku a?
- Ma jeste, ne znam šta bi ti rekao, neće ga muško pa to ti je...
- Čujem da ga po kraju zovu patuljak i sedam Snežana a?
- Ma da bre, uskoro mu se neće isplatiti da diže dasku dok piša...

49 : 1

Stara dama

Марко 2012-07-15 22:00:55 +0000

Najčešći izvor zarade domaćih gastarbajtera posle mešalice za beton.

Ne misli se na torinski klub gde trenutno jedan naš čovek zarađuje sebi 'leba sedeći na tribinama i češući jaja. Misli se na starije gospođe koje često budu meta naših ljudi koji su otišli trubuhom za kruhom. Takođe, ne misli se na starije gospođe koje žive u memljivim stanovima i za ručak hasaju salamu, nego na one koje svojim raskošnim nekretninama često privuku dođoše koji im za bogatu nadoknadu pružaju orgazme u poznim godinama poput Barona iz jednog dobro poznatog domaćeg filmskog ostvarenja. Oni zajebaniji likovi će smuvati babe i oženiti se njima kako bi nasledili svo bogatstvo koje su njihovi muževi zaradili vrednim radom ili vrednim pljačkanjem židovske imovine onomad kad su Švabe puštale gas kao žene vaginalni sekret na prizor Ivana Bosiljčića.

-Care, kako ide onaj posao sa onom babom?
-Odlično. Kad je karam vrišti k'o Snežana Savić kad je Aljoša Vučković do'vati u Topolskoj 18. Pominje neku svadbu između orgazama, mislim. Ne razumem ove Švabice šta pričaju kad svršavaju, jebo ih jezik njihov.
-Au, svaka čas'. Baba neće još dugo, godinu-dve i eto tebi stana od trista kvadrata i mečke.
-Ma kurac godinu-dve. Čim završimo to sa venčanjem, čekam da se baba okupa i otvaram prozore da je ubije promaja. A onda pravac moji Pizdići i pravljenje još dva sprata na mojoj vili.

21 : 4

Zariti nož u srce

Тхе Проф 2016-11-08 20:40:53 +0000

Ultimativna parabola ljudske izdaje. Zabiti nož u leđa...samo, ovaj, spreda i u srce.

Jer u srcu sam te do juče drž'o, govno jedno, a danas mi iz njega krv puštaš!

- U, do jaja, Stojke brani protiv Velsa...
- Ta pička što je svakom pravom navijaču Zvezde zarila nož u srce?! Smrad.
- A Kinsi što je posle Partizana preš'o kod vas Cigana?
- On je čamuga, to se ne računa...

------------

- Mama, tata...ja sam GEJ.
- Neka, sine, samo da si ti majci živ i zdrav!
- Jebem ti lebac krvavi, Snežana!! Zarila si mi nož u leđa sa tim časovima klavira, kurac što bi post'o peder da je nastavio sa fudbalom!!

--------------------

Transilvanija, 1878 god.

- Pa što u čuku, Van Helsinže, 'nači, umirem, teeebra???
- A jebiga, grofe Drakula, samo radim svoj pos'o, hehe...

37 : 16

dragan dzajic

Bushido 2009-06-16 17:23:03 +0000

Administrativnom greskom,umesto Dragana Stojkovica uhapsen i optuzen za zloupotrebu sluzbenog polozaja. Nadamo se da ce vlasti brzo uvideti u cemu je stvar.

Komisija koja je nadzirala racune i papirologiju Crvene Zvezde zakljucila je da je po odlasku Dzajica iz Zvezde klub bio u deficitu 1.5 eura, sa tim da novac od prodaje Vidica u Moskvu jos nije stigao (stigao sest meseci po Dzajinom povlacenju i iznosio je 7 miliona.
Dakle fakticki dzajic je ostavio klub u plusu.

Dragan Stojkovic Piksi, odnosno njegova zena Snezana su nasledili prethodno navedeno stanje u klubu. Prodato je 17 igraca iz koje su selektirali Dzajini ljudi ranije (jankovic,zigic,kovacevic...). Rec je o vise milionskim transferima. IPAK, KLUB JE NAKON ODLASKA PIKSIJA IMAO DUG 21 MILION EURA.

29 : 6

tri stvari koje bi ste poneli na pusto ostrvo

dobra losha zla 2010-04-13 02:17:14 +0000

Redovno pitanje novinara kada intervijuisu slavne licnosti.

Odgovori idu od prilike ovako:
Tijana Dapcevic: "iPhone, neku dobru knjigu i kremu za suncanje, znate imam mnogo osetljivu kozu i brzo izgorim."

Snezana Dakic:"Neki trendi kupaci kostim, kremu za suncanje visokog zastitnog faktora i novo izdanje VOGUE-a."

Stefan Kapcicic:"Moju fancy-urbanu narukvica-viljusku da bih imao cime da jedem, neku dobru knjigu i laptop."

Mirka Vasiljevic:"Neke fine nanulice, trendy esarpu i lap da prekratim vreme na fejsu.

Suzana Mancic:"Obavezno moju LA PRAIRE kremu od 400e, mobilni telefon da se cujem sa decom i kameru ako naidje Petko, ahhah ha ha ha ... bas sam ispala duhovita."

Djosa:"Ja ne bi nista poneo. Ja bi poveo plavusu, milicajca i bosanca..."(zatim grece da davi gugutku nekim trash prastarim vicem)

W R O N G

Na pusto ostrvo bi svako normalan trebao da ponese zalihu toalet papira da ne guli dupe liscem nepoznate biljke, zatim zalihe sibica de kresne iz prve kad god mu se ugasi vatra, a ne da danima tuca kamenje i Bera Grilisa za svaki slucaj.

144 : 19

Podsticaj u detinjstvu

abadabadu 2010-09-06 17:37:37 +0000

najpoznatije "Diznijeve" bajke.

Bambi, umrla mu majka.
Pepeljuga, umrla joj majka , tata joj se ozeni rospijom i dobila je dve sestre "kurve" + na kraju se udala za burzuja . I da iz cistacice presla u princezu.
Lepotica i Zver , zivela je sa vukom iz Cernobila neko vreme ali kad je shvatila da je bogat odmah se udala za njega.
Lepotica na zrnu graska , dosla usred noci pokisla , jadna , bedna zatrazila da prespava i ujutru kad se probudila zalila se kako je neudobno bilo .
Snezana i 7 patuljaka, umrla joj majka , silovala maceha, sumar jurijo da ju ubije?

21 : 12

Umiljato tele dve krave sise

bata gugi 2013-05-29 00:23:04 +0000

Pohvala dobrog deteta od strane komšinica.

- Halo, komšija. Ovde teta Snežana sa trećeg.
- Eee, ćao komšinice.
- Šta radiš, sine?
- Učim. Vi?
- Uffff, ništa me ne ptaj. Imam poplavu u stanu.
- Oo, dođavola. Pa šta ćete da uradite?
- Mislila sam, ako bi mogao da...
- Komšinice za Vas ako treba i da se udavim. :poče da češe međunožje i da se oblizuje:
- Ne bih da te maltretiram ali sama sam. Mislim, tu je i komšinica Caca ali mi ne pomaže mnogo. Plašim se da mi ne eksplodira glavna cev.
- Mmm, Caki...
- Požuri, potonućemo.
- Spremite boce sa kiseonikom, a evo mene za koji minut.

43 : 5

Pojačavanje kvote

Чеги 2014-11-26 15:57:26 +0000

Tip koji se ubacuje na tikete čisto da bi povećao koeficijent, odnosno eventualnu isplatu. Obično je to utakmica sa veoma malom kvotom, šifra koja se poslednja dodaje na listić, ali u najvećem broju slučajeva upravo je ona kriva za gužvanje komada papira i efektno ubacivanje u kantu iz polu horoga. Desi se da je to jedina mina tog dana i k'o za inat, ti baš na nju naletiš. SAVET: Nikad ne pojačavaj kvotu dodatnom utakmicom, ali zato pojačaj uplatu za koji dinar.

- Što ti je modro oko, crni ti?
- Udarila me Snežana pesnicom u naletu besa, dok je odlazila po papire za razvod.
- Pa što?
- Je l' znaš ti da se ja švalerišem sa Anicom što radi u Maksiju?
- Stani... To ona vrh riba, crnka?
- Da, da. E ona mi nije bila dovoljna pa rekoh da proširim malo. Navatam neku Cigančicu, gluvonema i nepismena a dobra.
- K'o kec na deset. Nikako ne može da kaže a bogami ni da napiše. Sigurica.
- Ali nije ćorava! Videla me sa Snežom kad smo krenuli na posao.
- Sereš?
- Da, bre. Poče da se lupa u prsa, da skače, da me grli i na kraju ova moja sve provalila.
- Pa kad hoćeš još jednu.
- Ali da je prošlo?
- E jebiga sad.

26 : 3

Divljanje huligana

silverspurs84 2010-10-16 23:48:56 +0000

Neprijatan događaj u režiji nadobudnih sinova ljudi koji iz senke vode ovu državu i neiživljenih siledžija sa manjkom mozga koji se na taj način oslobađaju viška fizičke snage. Usput ga različiti pojedinci doživljavaju iz svog ugla.
1. Huligan: "Jebaćemo im kevu svima! Ovi panduri su pičketine i neće smeti da nas pipnu. Samo neka probaju tako nešto da urade i odmah ima da mu preko mojih veza u panduraciji sredim otkaz. Najjači sam i niko mi ne sme ništa! Kosovo je Srbija!".
2. Pandur: "Pu jebem ti, opet moram da obezbeđujem demonstracije. Da ne dobijam topli obrok za to na onu moju crkavicu od plate, nikada ne bih išao među tu rulju. Bar da mogu da izmlatim te kretene, ali ne smem pošto ću dobiti otkaz. Šefov sin će biti među tim debilima sa svojim drugovima... Samo da se ne napravi neko veće sranje, pošto mi je zabranjeno da ga sprečim!"
3. TV voditeljka: "Ministar policije Ivica Dačić, najoštrije je osudio jučerašnje divljanje pripadnika ekstremnih navijačkih grupa na ulicama Beograda i dodao u saopštenju da Ministarstvo unutrašnjih poslova takve izgrede više neće tolerisati. Predsednik Srbije, Boris Tadić je takođe najoštrije osudio incidente na ulicama Beograda i izjavio da je napad na policiju istovremeno bio napad i na državu koji se mora strogo sankcionisati. Ministarka pravosuđa, Snežana Malović je navela u svom saopštenju da će biti izvršene izmene zakona za izgrede na javnim skupovima u što kraćem vremenskom roku!"
4. Psihić koji gostuje u emisiji: "Pa vidite, najveći problem za porast nasilja među omladinom je u propustima vaspitnog i obrazovnog sistema. Roditelji te dece su previše zaokupirani svojim problemima i ne stižu da im posvete dovoljno vremena, tako da na njih najveći uticaj ima televizijski program. Toj deci je potrebno omogućiti da ne budu na ulici, već da rastu u sredini bez nasilja i da budu okruženi ljubavlju i tolerancijom! Znate, samo razgovori sa njima već pokazuju izuzetne rezultate..."
5. Matorac: "U naše vreme takvih stvari nije bilo! Nas su slali na radne akcije na kojima smo pametno trošili višak snage, a ne ko vi. Vi samo znate za taj vaš internet, igrice i ne znate šta ćete sa sobom!"

itd.

15 : 9

Rekli o sajtu

Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.

Psiholog · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt