
Флафичасти, модерни еквивалент усједјелици и баби-дјевојци. Настао од ријечи соло, као замјена горенаведеним терминима са пежоративном конотацијом, овај израз се најчешће може чути међу штоватељкама Секси града, Космополитена, Живота у трендовима и сличних неподопштина.
- ... А ево је и баба. Како си данас, баба?
- :дрхтавим гласом: А ео...
- Ово ми је друг, Никола.
- Како сте...
- Може, сине, може... :једва диже окошталу руку:
- Је л' ти болесна баба?
- Баба ми је умрла давно, прије него што сам се родио.
- Па чекај, с ким си ме упознао код твојих?
- А, то. То ми је извања баба, баба-тетка, шта ли већ. Ђедова сестра.
- Па живи код вас?
- Да, баба Његосава се није удавала. Била и остала солерка, jеби га.
Tip i riba u razgovoru, poslije ko zna koliko ponavljanja testa za trudnoću, gdje je test negativan, ali crvena armija ipak kasni, sedam dana, iako djevojka ima tačan ciklus!
Jebi ga, čudi me da još nisam dobila!
Valjda test ne laže?
Nadam se!
Uh, samo da ovo sve prodje, ima da se napijem kao nikada do sada, ima da slavim dok tebe bude bolio stomak!
Urugvajski goša, poznat po tome što nije nastupio ni na jednom od sedam velikih natjecanja na kojima je bio - tri svecka prvenstva i četri Kopa Amerike.
- Mali, diži dupe od tog kompa i mrš po gajbu zaječara.
- Ćale iskuliraj, imam rokove, moram ovo do sutra završiti.
- Pu šta sam dočekao u vlastitoj kući. Jesu li za to mog dedu jurili Turci a vašeg Austrija? Ja, ratni invalid, solunac Kosova, Bosne, Slovenije... da sam znao, cev bi u sebe okrenuo, ne bi se borio za ovako slinave generacije. Usta te jebem, sine, da te jebem.
- Oke ćale, ako ćemo tako. Prvo, otkako se vaša generacija krenula boriti, država nam samo manja postaje. Nemojte više, ljubi vas milenijal generacija. I drugo, kome patetiku prosipaš, nisi primirisao frontu, reko mi je teča da ste se kurvali po Mađarskoj dok su ostali ginuli. A nogu si slomio bežeći kad ste trafike po Ferencvarošu obijali, pa ti drugovi komunjare sredili penziju. Bio si jebeni Martin Silva, eto šta si bio. Ne poteži me za jezik više.
Broj sedam.
Koristi se uglavnom pri brojanju poena u stonom tenisu i sportovima sa većim brojem poena, a sve to iz razloga da nas neko ne nasamari forom: Pazi na šta!!
Ziben:Devet
Alkosi koji moraju da intervale lokmarenja usklađuju sa potencijalnom ''balon'' proverom. Smatra se da je minimum 12 sati apstinencije potrebno da ne budeš pozitivan.
Tajmeri koji rade od sedam ujutru (a u firmi imaju proveru) podešavaju časovnike na sedam uveče; znači, pije se od tri (posle prve smene) do sedam.
Uzvik na slavljima ili pijankama, nekad od radosti, nekad od tuge, nekad od oba, često ima nastavak "dok ne čujem glas Berete, sedam, osam da izlete". Posle ovog obavezno sledi hvatanje za pištolj i pucanje u nebo ili plafon, šta god da je u tom trenutku bliže. Ovaj običaj se najduže zadržao u mestima u kojima su i dan danas veće šanse da čovek u kući ima pušku nego televizor u boji.
Kraj šezdesetih, Rusi popeli letelicu na Mesec, Ameri se spremaju da popnu i čoveka, na srpskoj svadbi su se poslednji gosti naoružani do zuba popeli na stolice i pevaju one pesme koje nisu smeli dok je tu bio seoski udbaš. Jedan gost sedi i ćuti, prvo su ga pukle tri-četri zdravice, pa pet-šest velikih rakija, pa sedam-osam malih, pa onda (o)sećanja a za njima opet rakija. Zovi, cimaj, drmaj, utepani ne reaguje, izgubio volju za život. Ostali znaju šta mu je, pa zapevaju "Oj đevojko iz Medveđe" ili koje je već selo aktuelno kod opijenog, na šta se ovaj vozdiže iz alkoholne kome, penje se na stolicu, izgovara "ja za pesmu nemam volju dok ne čujem glas pištolju", isprazni tetejca u plafon i peva dok ga rakija opet ne spusti na zemlju.
U početku imahu misao da treba da traje sedam dana. Da se svih sedam odmaraju i ne prave sebi dodatne rabote. I odmah pade izbor na kazan. A vidješe skupa da je kazan dobar. I bi kazan.
Ali, kazan bijaše prazan. Trebalo je napuniti kazan tako da traje sedam dana i da svaki sledeći bude bolji nego prošli. I odmah pade izbor na pasulj. A vidješe skupa da je pasulj dobar. I bi pasulj, većinom glasova.
I prvoga dana pojedoše sedminu kazana. Biće dosta za svih sedam dana, obradovaše se, ali, nažalost, kazan nije mogao stati u frižider. A pasulj je morao stati u frižider. I odmah pade izbor na duboku šerpu. A vidješe skupa da velika šerpa može stati u frižider, na najdonjoj polici. I bi duboka šerpa.
Drugoga dana se opet gostiše sa pasuljem. Izniješe duboku šerpu na astal. Dobar je pasulj, zaključiše, bolji nego prvog dana. Ali, duboka šerpa bješe teška. I kako pojedoše još sedminu odlučiše da uzmu pliću šerpu. A vidješe skupa da plića šerpa može stati u frižider, na srednjoj polici. I bi plića šerpa, jedno je mogaše podići.
I tako dan za danom. Svakoga dana bolji nego prethodnoga. I svakoga dana šerpa sve manja i manja bijaše i na sve višoj i višoj polici stajaše. I sve je lakše i lakše bilo oko svega toga raditi.
I vidješe da je dobro i da će od sada za svake praznike tako.
...Kada bi se desilo nasim vladarima ono sto se desilo Poljacima ( vecina clanova vlade izgubila zivot u avionskoj nesreci, pa je proglaseno sedam dana zalosti ).
Nasa Vlada je toliko obimna da bi tesko mogli svi i u dzambo-dzet da se potrpaju, jer bi neki verovatno trazili da i kola polete sa njima na diplomatske pregovore.
Pusta zelja...
Drevna narodna institucija, preteča raznih amsterdamskih S&M klubova. Ova naša pružala je, još uvek pruža i još dugo će pružati dvadesetčetvoročasovnu, sedam dana u nedelji, uslugu na svim poljima sado-mazo fetišizma.
Lovački termin koji se odnosi na hajku tokom koje se odstreljuje slabašna, iznemogla, stara, bolesna, degenerisana, niska, kržljava, cigan divljač čerez poboljšanja kvaliteta genetskog materijala jedne vrste. Nešto slično bi bilo dobro sprovesti i kod ljudi, s tom razlikom da ne bi trebalo ubijati, već svakog nižeg od 180 poslati u radni logor da zarađuju za visoke ljude kao 7 patuljaka za Snežanu, dok u međuvremenu visoki ljudi uživaju u životu.
- Uh, kako probudi ženu u meni tvoja visoka, upečatljiva pojava..
- Mrrrrr.. Ovlaži ti mačkica, m.. Daj da vidim jesi li čupava dole..
- Uzmi me celu, ti moćni džine.. Osećam se bespomoćno kraj tebe.. Jedva te mogu obuhvatiti rukama..
- Rasturiću te..
- Ostavi tvoje dragoceno seme u meni, želim da mi napraviš dete..
- Ne brini ništa.. Nego kaži mi imaš li takav doživljaj sa kepecima..
- Nikad, delijo moj.. Nikad
Uzivanje u nestvarnom skladu boja koje nam moze docarati samo otvoreno more,sunce i nebo, dok nam kroz glavu prolazi misao.... " Oooo Boze! Da li je bilo pametno gledati Titanik sedam puta?"
Osobu korespondujućeg pola naz(i)vati "čikom", odnosno "tetom".
Ujedno, tim činom najčešće i opako nervirati iste...
- E, pa, dragi roditelji, ovo je moj novi dečko, Mihajlo!
- Dragan, drago mi je...
- Snežana, drago mi je...
- Čika Dragane, teta Snežana...
- JOOOJ, SKLANJAJ MI GA SA OČIJU, JOŠ JE GORI OD ONOG PRETHODNOG IDIOTA!!!
Svirati kurcu u kladži po ceo dan, sedam dana u nedelji.
Verujem da svako poznaje bar jednog takvog. To je posebna vrsta pičkopaćenika, decxko kome prosto gore jaja od želje za dokazivanjem. Pati od toga da nabija komplekse okolini svojim izmišljenim pustolovinama. Potrebno je samo da ga podstakneš tako što ćeš pomenuti da je neko (ili ti sam) uradio nešto super dojajno i on će istog trena uleteti sa pričom prema kojoj ta tvoja zvuči kao dečija igra, jer i on je uradio nešto slično, samo na mnogo bolji način. I uopšte nije bitno o čemu se radi, bitno je samo da ti on stavi do znanja da sve što radi radi bolje od drugih. Ponekad ni ne čuje dobro šta mu neko priča, ali svejedno, on zna da je bolji i požuriće da to svima stavi do znanja.
- Jesi iš'o negde letos, brate?
- Bio sam u Grčkoj sedam dana.
- E i ja, samo tri nedelje!
__________________________________________________________________________
- Ona pederčina Coa bio sinoć u trojci sa neke dve bombetine.
- Ja sam jednom bio u trojci sa pet riba!
__________________________________________________________________________
- Jednom sam dudlala tuki od 25 centimetara.
- Ja sam dudl'o od 35!
Vrlo dvosmilen odevni predmet. Kod muskaraca predstavlja najopušteniji vid odevanja, dok kod suprotnog pola u današnje vreme u devedeset sedam posto slučajeva predstavlja provokativni, besramni poziv na orgije.
1.
- Batice, da prošetamo malo gradom, a?
- Nee, vidiš da sam u šorcu, ne mogu da glumim, trenutno sam samo za PES ili bilijar...
2.
- Ženska, šta oblačimo večeras?
- Uff, večeras Soda izlazi sa društvom, moram šorc, da ga napalim, ako mi priđe idem s njim na gajbu...
Visok rang u takmičenju "Čije noge najviše smrde?".Dobija se tako što se uzme čarapa bilo koje boje i zatim se ista konzumira minimum sedam dana bez tretiranja odgovarajućih higijenskih sredstava.
Jedna cigareta skraćuje život za sedam minuta. Jedno vođenje ljubavi produžava život za deset minuta. Dakle, ako pušite i želite da živite znate šta vam je činiti
Da je Dante kojim slučajem rođen sedam vekova kasnije, njegov Pakao bi imao deset krugova, a taj deseti krug bi bila čitaonica na Pravnom. Atmosfera je teško opisiva. Do početka proleća i đene-đene, a sa prvim udarima toplote, donja ivica dekoltiranih majica i bluza pripadnica ženskog pola teži da dostigne gornju ivicu mini sukanja, a to radi i donja ivica istih tih sukanja, i tako se stapaju u jednu linije negde na sredini tela. Sve u svemu, pola riba je golo a pola neobučeno. Buka je na nivou buke u pogonima Ju Es Stila, što je uz prethodnu stavku o golopičastim pripadnicama ženskog pola fenomenalna atmosfera za učenje svakom studentu nekog tehničkog fakulteta, kome se smučilo da gleda najbolju ribu na svom faksu - domara Stevu. Pakao je uvek bio gotivniji od Raja.
U čitaonicu ulazi TNT u obliku žene. Nosi Ustavno pravo sa samolepljivim medvedićima na koricama i 8 flomastera u raznim bojama. Istovara karton guarane i četiri milki veja na sto. Uči 3 i po minuta, zatim uzima Guči torbu sa cirkonima i izlazi napolje, jebozovno mešajući kukovima.
Zagoreli ETF-ovac, sav u goloj vodi: Izvini, ej, kolega, ko je ova bomba?
Pravnik, iskolačenih očiju od bubanja neke suve materije: Če da vidim u Ze Ka Pe-u....koji član reče?
Etf-ovac: ??? Ama, koji Ze Ka Pe, za onu ribu te pitam što sad prođe?
Pravnik: Ribu? Šta ribu??? Ijaoooooooo, 12 sati...Oliver Antić drži predavanje u Petici, aaaaaaaaaaaa, Kosovo je Srbijaaaaaaaaa ( trk napolje )
Etf-ovac: I posle kažu mi ludaci ( trza glavom u levu stranu )
U pozadini student medicine pokušava da izvrši harakiri grafitnom HB olovkom, jer mu Patologija tog dana nikako ne ide.
Verovatno bi bilo najveći izum u istoriji čovečanstva. Napokon bi se sedam milijardi ljudi skrasilo i ne bi sebi oduzimali dragoceno vreme , koje provedu okrećući ćebe i nalaženju duže strane.
Striptiz samo za jednu osobu.
Na dekadentnom zapadu postoji odavno,a od danas i kod nas.Na omiljenom nam sajtu.
Još jedan dokaz da se EU približavamo koracima od sedam milja.
Za male pare,200 dinusa,razgolićivanje do gole kože.
U bliskoj budućnosti razlog za pucanje mnogih prijateljstava.
Zamisli te situaciju kad jedna PIP-ovka provali da ju je verna druga hejtovala,onako random,jer je ova prva,flertovala na četu sa avatarom,na koji se ova druga loži!
Ima da leti perje po Vukajliji.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.