Pitanje koje se često postavlja na terenima za basket u Srbiji kada fali jedan igrač. Na to obično dobijete odgovor: Pa, onako...igram pomalo. I tu je zamka. Pomisliš, mlad je, krivo hoda, mršav je, lako ću sa njim. Ali u Srbiji ono, igram pomalo, znači da taj ne da igra, nego odvaljuje. Prije nego što trepneš on je već utrpao 149 poena, zakucao sedam-osam puta, podijelio nekoliko banana, popio kavu i istuširao se.
Lično iskusio, nebrojeno puta...

Žena malo crnje puti,nije mandovka,a nije ni kvarcana,nego onako,nekako jebem li ga,kalajisana.
Ima kandžije u očima,baba joj je pušila na lulu,nagorela malo...
Sve su to sinonimi za kalajisanu ribu.

Simbol predaje. Priča o njenom nastanku izuzetno je zanimljiva. Poznati dizajner dobio je zadatak da napravi jedinstvenu zastavu koja će biti prepoznatljiva u svakom ratu, a koju će nositi oni koji odluče da napuste borbu. Pun entuzijazma, odmah se bacio na posao, uzeo beli papir formata A4 i spremio bojice i flomastere. Međutim, ubrzo je shvatio da je zadatak gotovo nemoguć i da niko nije u stanju da dizajnira takvu zastavu. Da stvar bude gora, ni inspiracija mu nije bila naklonjena. Sedam dana i sedam noći nemo je posmatrao prazan papir, da bi na kraju rekao: "Predajem se!"
U znak revolta, otišao je do naručioca i sa gađenjem mu stavio prazan papir pred nos. Naručilac, ne znajući o čemu se radi, bio je šokiran. Rekao mu je da originalniju, a očigledniju i jednostavniju zastavu predaje sigurno niko nikad ne bi mogao da zamisli, i da je ponosan što ga poznaje. Dizajner, ne znajući da je ovaj ozbiljan, smrtno uvređen i ponižen odjuri iz njegove kancelarije, otrča do prvog mosta i skoči u reku. Našli su ga mrtvog posle par dana osam kilometara nizvodno zahvaljujući beloj posteljini u koju se bio umotao.
Da se kojim slučajem rodio sto godina kasnije, prodao bi svoju zastavu za 150.000 dolara nacionalnoj galeriji i svi bi to nazivali pop-art umetnošću.
Ovako ne znamo ni kako se zvao.

Misao koja ti proleti kroz glavu u momentu kada shvatiš da ti nigde nema automobila, jer je neverovatno da je automobil ukraden, s obzirom de je u pitanju toliki dreš, da će se u skorije vreme pokretati jedino Kremenko metodom.

Muzički blog koji vodi grupa od sedam muških ljubitelja muzike, tačnije, podvrste zvane feministi.

Njihov običaj je da večito žive u zabludi da su žene i dalje apsolutne carice pop muzike, kao i da se i dalje ona zasniva na zaraznom i senzacionalnom ritmu.

Iako kritikuju sve što ima veze sa sadašnjim muzičkim trendovima, oni nisu ni svesni toga da su pored tržišta i zahteva publike indirektan uticaj imale i političke prilike.

Simbol velikog bola u kurcu. Potpuno nezainteresovan, vremenom naviknut na veliki broj ljudi, razvio je svoju sposobnost da bez trunke straha šeta ulicama velikoga grada. Ne plaši se blizine drugih, samo se malo skloni u stranu i iskulira. Za razliku od gradskog goluba Pitera, seoski golub Dragiša je plašljiv poput gazele: 'oće krila da polomi kad mu se neko približi u radijusu od sedam metara.

Pretežno se za čoveka koji napravi više dece koja su istog pola kaže da je majstor. Ovaj izraz se odnosi na majstora koji napravi više od tri ćerke, koje potpomognute majkom, ponekom tetkom, babom toliko umanjuju značaj muškarca u kući, da vremenom on mora u potpunosti da se navikava na njihove potrebe.

Raznobojna krpica,razlicitih razmera koja pretstavlja nacionalnost,i plasi sujeverne,ispod koje,sudeci po njima,kada prodjes,moras da pljunes 30 puta,preskocis drvo,budes davalac jetre,uradis 50 sklekova (po tri serije) i 10 trbusnjaka. Jedna preskocena stvar vam obicno donosi nesrecu celog dana,meseca i nedelje,a u najgorim slucajevima sedam godina nesrece ili smrt, kada je u pitanju auto,mada je svejedno,posto cete verovatno vec biti mrtvi ako budete prosli ispod Yuga 45 , ili bar osakaceni.

Veoma česta pojava u zemlji Srbiji. Taj status imaju osobe koje (pre)često obitavaju na TV ekranima, iz nikom poznatih razloga. Te osobe redovno gostuju u talk show emisijama, obilaze najpopularnije žurke, svečana otvaranja, promocije knjiga, koncerte Andree Botičelija i druge hepeninge, čime se potvrđuje da bezbroj puta ponovljena laž postaje istina, pa tako i te osobe održavaju status "javnih ličnosti."

Насупрот дугачким, лажљивим лоповским прстима, раднички су измучени, скупљени од рада. Одишу поштењем и под ноктима крију мрвице хлеба са седам кора. Све је то стекао са својих десет прстију, мисли се на овакве радничке прсте радног и вредног власника.
Раднички прсти се лако препознају на човеку. И човек у правом смислу те речи се препознаје ако поседује радничке прсте.

Jedan od naziva za policijski kombi, maricu, kada iz nje izađe veliki broj pripadnika javnog reda i mira, popularnih kerova.

Grupa ljudi na iritantnom drndavom vozilu, sa megafonom. Imaju običaj da vam urlaju pod prozorom baš kada vas uhvati onaj najnežniji i najdivniji dremež, kada ste napokon umalo uspeli da zaspite nakon, recimo, neke eto... pijanke... u sedam ujutru. Nužno zlo života u prigradskim naseljima.
Iako vole svaku vrstu kabastog smeća, iz nekog razloga izrazito cene akumulatore (što veće, po mogućstvu od traktora) i bubnjeve od veš mašina.
Obzirom na aktuelne kampanje za reciklažu, predviđam im ne baš svetlu budućnost.

Pretnja velikog kalibra.

Fraza koja se sve češće i češće čuje svuda oko nas...
Pandorina kutija modernog društva, s tom razlikom što je ovaj put nada na vrhu kutije, a sva zla ovoga sveta slede posle nje.
Drugim rečima... legalizacija opijata se pokreće sa nadom da će se tim činom u stvari i rešiti svi problemi vezani za drogu, po principu ''klin se klinom izbija'', ne sluteći da odmah iza nade slede sedam pošasti egipatskih, koje će satrti jadan i napaćen narod (odnosi se na narod nebeski).

...je parkiran automobil ispred stanice MUP-a sa velikim natpisom na šoferšajbni:
Poštovani, krađom ovog automobila učestvujete u velikoj nagradnoj igri koja traje do 31.12.2016. Glavna premija je sedam godina zatvora za dve osobe sa svim beneficijama i vrhunskom uslugom našeg osoblja. Od ostalih nagrada možemo izdvojiti prebijanje sa unutrašnjim povredama ili vaučer za lakše telesne povrede kao utešnu nagradu. Svako ko učestvuje u igri dobija bonus dosije i besplatan makeover. Puno sreće i hvala što se igrate sa nama...

Ono što uspava ćaleta, a tebe razbudi.

Daleko od civilizacije. Zapizdina do koje ni strujni vodovi ne dolaze. U drugoj vremenskoj zoni. Vukojebina je najbliža urbana sredina a do nje ima sedam dana jahanja. Tamo komuniciraju rikanjem sa brda na brdo, a oni sofisticiraniji koriste dimne signale. Love zmajeve, mole se Perunu, a vile im noću ruše građevine sve dok ne žrtvuju neku djevicu u čast boga Svaroga!
Koze su glavna valuta, međedi su glavni gosti u kafani a ispred zadruge još uvjek spaljuju vještice na lomači. Još drhte na sam pomen Omer-Paše Latasa.

Twlight sindrom je bolest koja je uzela maha svugde u svetu a ubrzano se siri i kod nas. Oboleli od ove nove pandemije su razlicitih statusnih grupa.. od ziljavih klinki do fakultetskih strebera,od 13 pa do 30 godina,od nevinih pa do krajnje raspustenih devojki. Sve pocinje kao bezazlena stvar.. drugarica joj preporucuje da pogleda twlight jer je film odlican a glumi i neverovatno sladak glumac(NOT). Ona iznajmljuje film,a ako se radi o nerd ribi skida ga sa interneta. Gleda ga,na kraju filma pusta replay,i nakon 4,slovima cetiri,uzastopna gledanja shvata sta je smisao zivota. Zove drugaricu i prica o filmu pet sati,iako sam film traje 2 sata.. odlazi na fejsbuk i stavlja neke od tvlajt ziljavih statusa tipa "bite me robert" "mm r0berte d0dirni mi wratitj" itd.. a za kraj razgovora drugarica joj preporucuje da procita i knjigu,e tu nastaje totalni haos. Iako se neke od riba u zivotu nisu susrele sa citanjem nekog stiva,u ovoj nameri postaju ozbiljne,sve ce procitati knjige za dva tri dana,i onda ce opet da zove drugaricu pa ce o istima pricati sest sedam dana,pa ce onda da se dogovore da opet pogledaju film,i na kraju izlozice neku drugaricu,kako se lanac nikada ne bi zatvorio.

Limit koji postoji kod Boga u njegovom pokušaju da nekome pomogne. Ko ispuni kvotu ili ignoriše pomoć, ispušio je.

Sleng za kratkovidost. Ukoliko kod oftamologa čuješ ovu reč, to je pouzdan znak da si osuđen na 'očale' (osim ako nije u pitanju suviše mala dioptrija).