To su debele devojke koje nikuda ne idu, ne izlaze iz sobe,samo uče,masnih kosa, u trenericama sa učkurom, nemaju tipove, a kad se s vremena na vreme skupe pevaju iz sveg glasa najgore balade tipa Vlade Georgijeva, a da pri tom nemaju pojma sa pevanjem

Jesen/Zima je i odlaziš pod tuš. Nakon što si se smrzao od sobe do kupatila dok si trčao u gaćama ulaziš pod vreo tuš i ne možeš da izadjes sve dok te ne primora viša sila tjst. nestane tople vode.

Ritual onih koji žive u većim kućama ili stanovima. Pred spavanje potrebno je pogasiti sva svetla, ali onda nastaje problem saplitanja u mraku. Tako se primenjuje prenosno gašenje i paljenje svetla sve do trenutka kada se isto ne dovede do sobe u kojoj se spava. Tada se rizik svodi na minimum.

Ukoliko ste se zasitili komplikovanih odnosa u realnom zzivotu probajte sajber devojku.
Uvek lepo mirishe, smeje se na vashe fore, ne zamera ako bacate charape na podu dnevne sobe, radila bi i anal i guta svaki put. I svakako, ne morate nositi condom jer ne mozze da zatrudni.

apsolutni must-have u modernom društvu je posedovanje albuma sa slikama sa izlazaka. Mahom u cilju postavljanja na socijalne mreže, jer u suprotnom vam se ne računa da ste izašli, a nema ni dokaza da ste se lepo proveli.
Obim materijala može da varira, ali struktura je ista.
Prvih 30% slika - poziranja. Promovisanje odevne kombinacije, u 360 tačaka iz 4 dimenzije, kao i svoje sobe, kreveta, ogledala svoje sobe, dnevne sobe, kupatila, ogledala u kupatilu, lifta, ogledala u liftu i to. Ukoliko su u posedu i kožne garniture, u ovoj fazi biće zabeleženo.
Drugih 30% slika - za razliku od predhodne faze, poziranja su grupna. Svi su lepi, uglađeni, nasmejani i napućeni. Slikaju se i pića kad se tek donesu, kad se nazdavlja, kad piju i kad su prazne čaše na gomili, sa akcentom na tome kako svi imaju alkoholni kapacitet prosečnog Rusa.
Trećih 30% slika - započinje u trenutku kada pijani foto-manijak kreće da škljoca, održavajući ritam 40 slika po minuti. Ove slike detaljno prate genezu raspada, stoga imaju i najveću upotrebnu vrednost. Beleže ko je savatao koga, ko nosi atlet majicu ispod košulje, ostatke šminke, boje veša oba pola i daje detaljan uvid u zubnu protetiku i u to kako ko stoji sa krajnicima, umnjacima i karijesom.
10% slika - slike kojih se niko zasigurno ne seća, pretpostavlja se da postoje, ali se za njih ne pita.

Osećaj koji te preplavi, kada shvatiš da je 03:00 ujutru, i da si i dalje za kompjuterom, a da vrata sobe lagano otvara raščupani, pobesneli, ćale, koji preti da ce kompjuter baciti. Dodajmo da pri tome imas obaveze ujutru, koje ne ispunjavaš kako treba..

Napredna tehnologija, 2225. godina. Valjda to skener zvuchi high tech, pa me moj otac kada vidi crveno svetlo od optichkog misha pita shta skeniram. Takodje, isto pitanje vazi i kada vidi shtampanu plochu, monitor ili tastaturu. Obavezno ga ispraca zvuk lightsaber-a kada izlazi iz sobe.

Ova pojava je čudna od prve sekunde, jer ćale u proteklih 20 godina nikad nije bio kući radnim danom, ustaješ, stavljaš kafu, ćale sedi u dnevnoj sobi... šok. Zašto je ćale tu ? Zašto nije otišao na posao kao i svaki put, ovo se ne dešava, nastaje anarhija, kao građanski rat 90-tih, strahota, pokušavaš da dođeš do svoje sobe ali ne ide, šok je preveliki, bespomoćno se umivaš, trljaš oči, ali ćale je i dalje tu. Konačno skupljaš snagu da pitaš, zašto je ćale tu, i posle nekoliko teških sekundi, dobijaš nestvaran odgovor, toliko nestvaran da te pogađa direktno u kičmenu moždinu i dolazi do mozga, gde odzvanja satima i satima, dovlačiš se do sobe izgubljen, sedaš. I to je totalno promenilo ceo tvoj dan, ništa više neće biti isto, i dalje u neverici, pokušavaš da upališ kompjuter, kao i svako jutro ali ne ide, promašuješ dugme, zašto se ovo događa... i nastavlja da odzvanja odgovor, ćale je kući radnim danom.

Umoriti se, crknuti od posla. Iskidati se do te mjere da se po tijelu ufati vlaga k'o po ćoškovima neprozračene sobe. Sustati k'o crnac na polju pamuka.

Kada ti baba uleti u sobu dok jebeš svoju devojku pod ćebetom da ti ponudi kolače koje je spremila pre nekoliko dana, da bi ti onda, nakon što si to kulturno uzeo, jer baba ne izlazi iz sobe i insistira na degustaciji, slomio zub na isti.

Danas zaista nije potrebno pozvati nekog i reći da ti je iskreno žao zbog gubitka starijeg člana porodice, jer se pretpostavlja da ni on ne brine. Obično svi idu logikom "aha, riknula mi baba, nema penzije jbg, ali još dve sobe za ludovanje too".
Dovoljno je reći bedara, njesra, koji loš trip, i planirana žurka može da počne, jer je kao ono žaljenje pravi kliše.
Msm...

Izraz kojim nagrađujete svoje strpljenje, kada udobno zavaljeni gledate TV ili samo blejite sa nekim i oboje znate da bi vam bilo puno lepše sa čašom nekog soka / pića / kesicom grisina / CD-om iz druge sobe, pa zato čekate dok se druga osoba ne podigne prva i ode po zalihe za obojicu.

Živa bića koja obično imaju 100 dinara u džepu i mršavi su k'o grane.Nadaju se boljoj budućnosti nakon 6 godina faksa provedenih ponajvećim dijelom između 4 zida svoje sobe gledajući u knjigu...Kad prođe 6 godina,shvate da su se dobro zajebali,jer na Balkanu nema ništa od toga!

Uprkos urbanoj legendi da coktanje, mljackanje, zvižduckanje, drmusanje, štipanje za bradavice, ćuškanje u prepone i čupanje nosnih dlaka pomaže u eliminisanju nesnosnog hrkanja, džaba, jok, njet!
Pretvorite ovu noć u pravo zadovoljstvo za svog partnera, skupite prnje iz spavaće sobe, zatvorite vrata za sobom i sklupčajte se u tišini na prvom slobodnom kauču.

Proces koji vrše zadrigle čarape kojima je smrdljiva znojna kiselina izjela dušu, ostavljene na sred sobe da dominiraju nad zdravim vazduhom.
Điu posle pola sata da osetiš paralizu, malaksalost i mutninu u pogledu. Zaboravićeš po šta si krenuo i instinktivno ćeš otići do babe po inhalator za astmu.

Uzvik koji se moze cuti iz susedne sobe, posle uspesnog lova na komarca koji je doticnu osobu (lovca na komarca) maltretirao celu proslu noc, uz stetu od nekoliko casa i stonih lampi, usled blizeg kontakta sa zrtvinim jastukom kojim je besomucno, pokusavao da nekako ulovi malu napast, punu krvi.

Ono što raspračava stvari koje se ubace u njega
Svakako nešto najkulje što može da se nađe u posedu prosečnog muškarca. Osim možda tenka.
Predivna toplina oko srca, nastala ubacivanjem nekog sranja koje je čučalo u ćošku sobe od kad znaš za sebe, ispunjava svaki delić tela, dok se materija komada uz ono "Zzzzzzzzzz".
Sublimalni smešak sa trunkom zla koji se pojavljuje dok šreder izbacuje preostale deliće u kantu jednostavno je nenadmašan. Ubrzo se javlja zavisnost, tako da treba objasniti kevi kako je kanta za smeće promenila stanje iz kockasto-čvrsto u trakasto-meko.

Za mladju decu i sobe mladjeg uzrasta koristi se kao uvreda. Nema osobe koja bar jednom nije rekla ovu rec. Reč je počela da se koristi sve češće, iako sama reč po sebi nema smisla u takvim rečenicama ( kao uvreda ).

Osobe muškog pola koje ne izbijaju iz svoje sobe osim u sličaju velikih fizioloskih potreba. Manje potrebe obično vrše kroz prozor ili napune limenku jelen ili lav piva, ukoliko im je pri ruci. Hrane se (verovatno) fotosintezom, osim u slučaju kada ih spasi keva i donese nešto za has. Klasičan Nolajfer.

Kada ti se mašinčina koju si uzeo u vipu ( ili gde si se već zajebao) pokvari, ti ga vadiš iz mračnih dubina svoje sobe, da, to je recimo nokia 3210i.
E, kada te taj krene zajebavati ko mladog askurđela tvog ( po Darvinu), to je zezofon.