Stvarno zajebana stvar . Trenutak kada vidiš vazduh a ne živiš u Pančevu . Pojava kada zrak svetlosti obasja deo sobe i ti tek tada vidiš čestice prašine koje lete u vazduhu i shvatiš odakle ona prašina na tvom monitoru od koje si uvek mislio da imaš šesnaestobitni monitor dok ga nisi obrisao krpom , naravno magičnom . Nije retka pojava da se te čestice prašine na svetlosti izbegavaju dodirnuti ili nedaj bože udahnuti .

Bice cija je zena uvek spremna da goste uredno posluzi prvo slatkim, pa uz kafu dobrom domacom rakijom, potom po potrebi mezetlukom, projom, gibanicom, belim mrsom, tursijom, ajvarom, sarmom, podvarkom, pecenjem.
A nadje se uvek i po'nesto slatko.
Dok se domacin samozadovoljno smeska i meskolji.
Ako su dosli na konak, dobice uredno spremljene i ciste sobe, tj. krevete i posteljine i spavace ko zaklani.
Da ne pricam kako sredjenu i blistavo cistu kucu ima i avliju i sve cakum-pakum na svom mestu stoji.

Jedan od dobrih, verovatno i najbolji izgovor da ne ustaneš na poziv keve iz druge sobe, vadeći se da vredno i marljivo učiš, dok ustvari ili blejiš za kompom ili bleneš kroz prozor, štagod, sve je, samo ne pomenuta radnja učenja. Mnogima je to pošlo za rukom, a procenat uspeha je blizu 97%. Nekad kad ti keva bane u sobu i u'vati te u čistoj laži, tad malo najebeš, al' šta ćeš, barem si pokušao. No, to je prava retkost.

Kolekcija narezanih DVD-ova(ili arhaičnijh CD-ova) sa filmovima od pre 2 ili više godina koji čuče i skupljaju prašinu u ćošku. Najčešće je istražujemo pri mesečnom(da ne kažem godišnjem) spremanju sobe ili kad se setimo ostvarenja koji nikako nismo stigli da odgledamo pa u potrazi za jednim jedinim diskom napravimo opšti haos. Pojedinci sve više vremena provode u pregledavanju lične kinoteke nego u skidanju novih snimaka imajući u vidu eksponencijalan pad kvaliteta filmova iz godine u godinu.

Svestrano biće koje pruža zadovoljavajuć odgovor radoznalcima na pitanja šta su im spremili Bog, Manitu, Veliko Plavo Nebo, Veliki Gazu i ekipa.
Ruku na srce, ovdašnje vračare ne imitiraju Gandalfa niti gledaju u kokošije kosti, one prosto obmanjuju mlade snajkice željne saznanja o svom životnom putu. Stručna spremnost jedne vračare jednaka je južnoafričkom crncu šamanu.
Enterijer vračarine "radne sobe" čine tegle sa mrtvim pacovima zmijama, slepim miševima, raznoraznim karakondžulama i obavezno - crnom mačkom (može i prefarbana bela).

Pokušaj da mrtav - pijan dodješ kući a da te niko ne provali. Lepo sve isplaniraš, udješ tiho, odeš polako do sobe, ako ti baš bude loše odšunjaš se do kupatila, skineš se i legneš da spavaš..
Samo što stvari ne idu baš uvek kako si ti zamislio - jer što se više trudiš, veće sranje napraviš:

- Čim si ušao, zapneš za burazerove patike koje je ostavio na sred hodnika. Pridižeš se, osluškuješ - dobro je, nisi nikoga probudio. Boriš se da nadješ svetlo u sobi, u onom mraku ti se zavrtelo u glavi i sad ćeš definitivno da peglaš..

- Ne stižeš do kupatila, i peglu bacaš po parketu da ne bi sjebao tepih. Tvoji za divno čudo još spavaju. Uzimaš krpu iz kupatila i pokušavaš da središ pod. Krpu bacaš u smeće, odlaziš u sobu da se sručiš na krevet.

- U sobi shvataš da si zaboravio da se izuješ - vraćaš se u hodnik, trudiš se da hodaš polako ali sve vreme teturaš i pridržavaš se za zid. Slažeš patike i vraćaš se tiho kroz mrak. Udaraš malim nožnim prstom o stolicu ali ne smeš da se dereš da ne probudiš tvoje, u bunilu kačiš rukom sto i obaraš vazu sa cvećem..Ponovo pališ svetlo, uzimaš krpu, kupiš vodu sa stola, milje bacaš u veš - korpu i pokušavaš da skontaš kako to da se tvoji još nisu probudili.

- Krećeš u sobu, mašiš vrata i budiš burazera, zatvaraš vrata, odlaziš konačno u svoju sobu i nadaš se da si napokon sve uradio kako treba i da te neće izvaliti.

- Za ručkom ti saopštavaju da si jaknu ostavio u kupatilu, lavor je nekim čudom završio u kuhinji, vazu si okrnjio a soba ne da ti se oseti na alkohol nego je i zidovima pozlilo. Ćale te je čuo još dok si rušio saksiju u hodniku kad si zapeo za patike pa krenuo da ustaješ, ali ga je mrzelo da ide i vidi šta se dogadja..

Stara dečja igra skrivalice. U sobi se raskrči sve što smeta,pogase se svetla i igra počinje.
Na sredini sobe nalazi se "slepa baka", dete odabrano starom brojalicom poput:
Enci menci na kamenci,rodi kuja dvanaest deci...".
" Baki" se vežu oči maramom i ona pokušava da uhvati nekog od dečurlije. Tihim kikotom bi se baki zavaravao trag, kada bi bila blizu da nekog uhvati.
Jebiga, tako smo se mi igrali, kakav kurac COUNTER, fire in the whole!

Savršeni budilnici nedjeljom, na listi odmah iza komšijske bušilice ali posle turbo folk ljombera sa odličnim zvučnim sistemom. Imaju frekvenciju od jednog i po ponavljanja u sekundi, a amplitudu dovoljno visoku da prođe kroz zidove. U suštini derišta željna pažnje sa jako dobrim glasnim žicama. Mama ko mama, moderna i nafrakana izbacuje slike za instagram (često i tinder), dok malo čedo uporno viče dok s osmjehom posmatra ono radi čega mamu i doziva. Dakle, slomljenu vazu, šlogiranog dedu ili najčešće, govno na sred sobe.

Deo stana, kuće, sobe ili novčanika u kome držimo evre u šteku i za ne daj bože. Svako je ima, samo broj stanovnika varira od godišnjeg doba u zavisnosti od troškova( da li birate letovanje ili grejanje na zimu, tako je ne može i jedno i drugo nemoj da ste prokleti), kao i na mečenom nivou u zavisnosti od datuma kad stiže SMS. U poslednje vreme primećen je trend migracije njenih stanovnika.

Orman od hrastovine, tezak kao olovo( mada ja od kad sam ga prenosio kazem kao hrastovina), koji je moja pokojna baba jos pre rata donela u miraz kad se udala za mog pokojnog dedu(tada je bio ziv). Sad mi stoji izmedju sobe i kujne, jer je glomazan pa nema gde drugde, a ne sme da se ne daj boze baci ili proda, inace ce moj otac da se srami kad ode na onaj svet kod svog pokojnog oca i pokojne majke.

Ova kategorija filmova postoji od skoro,nastala je tako sto su producenti pornica pozeleli da ubace i neku dozu umetnosti i rezije,posto nikad nisu uspeli da upisu studije rezija na nekom koledzu,pa su sad nasli da eksperimentisu na pornicima. Najcesci pornici sa pricom su:
1. dosao sam kod druga,on nije bio kuci,kresnuo sam mu mamu
2. dosla sestrina najbolja drugarica,a sestra nije kuci,kresnuo sam je
3. otisao sam kod najboljeg druga,on nije kuci,kresnuo sam mu sestru
4. otisao sam kod najboljeg druga,on nije kuci,kresnuo sam mu sestru,tad je u kadar usla njegova keva,pa sam ih kresnuo obe
5. otisao sam kod devojke kuci,ona nije bila kuci,kresnuo sam joj kevu
6. otisao sam kod devojke kuci,ona nije bila kuci,jebao sam joj kevu kad ona dosla,pa sam ih kresnuo obe
7. vozio sam svoj auto,neka riba je stopirala,pokupio sam je i kresnuo sam je
8. vozio sam svoj auto,neka riba je stopirala,pokupio sam je,jebali smo se,i onda je nazvala njena mama,pokupio sam i nju,jebao sam ih obe
9. bio sam na zurci,riba me napala na sred sobe,kresnuo sam je pred celom zurkom
10. bio sam na zurci,riba me napala na sred sobe,jebao sam je,ali je tad dosla njena keva,jebao sam ih obe
11. doselila se nova komsinica,ja joj poneo 2 kutije,kresnuo sam je
12. zaustavila me riba policajac,nisam stavio pojas,kresnuli smo se
13. pozvao sam spremacicu,kresnuli smo se
14. zavrsio sam u bolnici od silnog jebanja,doktorka mi popusila.

Pravljeni da nam pokažu koliko su Ameri narod koji voli sex, koji ima zgodne devojke i momke, a ne debele likove i ''hakere'' koji ne izlaze iz sobe ili restorana brze hrane. Nikad u ovakvim filmovima nećete videti debelog lika sa jednako gabaritnom devojkom, nikad nećete videti mrtvaka koji ne silazi sa kompa, u ovim filmovima oni će nas naučiti koliko su demokratski narod, koliko su im zgodne devojke, a statistika koja kaže da je svaka druga mlada osoba u Americi u najmanju ruku gojazna ne dolazi u obzir.

Sediš u sobi, blejiš na kompu i pored svih mogućih upinjanja da ne čuješ zavijanje iz druge sobe, slušaš cimerku i njene drugarice kako ''pevaju'', ciče i vrište...
Vrhunac večeri je kad posle Seke puste neku staru rok baladu i ciče u fazonu ''jooj, kako je dobra stvar''...što je najgore, pesma stvarno jeste dobra...
Psuješ sebe i sve živo i mrtvo tim ljankama, psuješ svoj račun u banci na kom imaš jebenih 19 dinara, novčanik kroz koji proleće ono busenje iz kaubojskih filmova, poslednju cigaretu u kutiji...

Naprava, koju po pravilu kupe roditelji svojoj deci i uglavnom je locirana u njihovoj zajednikoj sobi, ili sobi jednog od njih. U prvom slučaju, rat se vodi oko toga ko će prvi da sedne za njega, ko će do kada da radi i sl., dok u drugom slučaju, domaćin sobe prvi radi, a onda ugasi kompjuter i isteruje drugo dete (ili više njih), pod izgovorom da hoće da spava/nešto važno radi i sl. Veoma često, roditelji su prinuđeni da intervenišu i donose ograničenja.

Može da zvuči poznato svima kojim glavna misao kada se probude nije da zategnu krevet. Može da bude i opravdanje za mamu kada vam uleti u sobu sa blagim šokom i sa pitanjem kada je atomska bomba tu pala..vi joj lijepo objasnite da su limenke piva,kao i ostaci hrane od prije par nedelja dio moderne umjetnosti, prljava roba na tv je potrebna za neku primjenjenu umjetnost, a nepoznati djevojka/momak koji leži polu go u uglu sobe je model za skulpturu...a onda dajte mašti punu slobodu...

Najveca trauma mog bednog detinjstva.Naime moji roditelji su bili sretni i zadovoljni svojim brakom sto znaci da su cesto imali seks.Ja i moj mladji brat legli bi da spavamo i samo bi culi krike iz sobe pored.Jako bismo se plasili i nismo mogli da spavamo celu noc.Ponekad bi razmisljali sta oni uopste tamo rade.Da li se tuku jastucima?Svadjaju?Razmisljaju kako da plate struju? I tako jednog dana smo otisli da proverimo sta se tamo desava...Ono sto smo zatekli proganjace me do svoje smrti pa i dalje

Ortak koji te mrtvog pijanog posle izlaska navodi do kuće.

Nekada davno, pričaonica Krstarice je bila veoma popularna u nedostatku boljih sajtova za druženje. Danas je ona manje-više prevaziđena i njeni korisnici se svode uglavnom na one koji mogu da čestim menjanjem nadimka osiguraju svoju anonimnost i u najvećem broju slučajeva ubijaju dosadu smarajući druge korisnike, svađajući se ili pričajući o stvarima o kojima najčešće ne bi smeli u javnosti da pričaju. Naravno, onda tu nastupaju i moderatori da dele "banane" i šakom i kapom, ukoliko se to radi na javnom četu.

Ovim izrazom opisujemo osobu koja ne izlazi iz svoje mračne sobe, to jest, brloga te ima spuštene roletne kao neki gotičar.
Vrijeme provodi igrajući igrice, uživljavajući se u svoje avatare preko kojih glumi boga i batinu, a u stvarnosti je manji od makova zrna; usto gleda i filmove (naravno preko PC-a) te spava i izležava se na krevetu dok baca drkicu na hentai, anime ili što već.
Ne treba napominjati da su roditelji uznemireni s njegovim debilizmom, i aktivnosti koja je manje od ljenivca.

To je pojava koja se javlja kada gurmanluci, koje je određena osoba smandrljala u sebe, ulaze u zadnju fazu putešestvija kroz probavni sistem.
Ovo je prdež visokog rizika, kako za onog ko ga oslobađa, tako i za onog na koga je usmeren (ako je usmeren). To je tako, jer dok ovaj kalibar prdeža prolazi kroz lavirint izmeta u debelom crevu, upija najtoksičnije i nuklearno smrdljive supstance. Opet se naglašava da ukoliko imate potrebu da ga primenite, budete jako oprezni, jer ako je gurmanluk niskog koeficijenta gustine može doći do nuspojava u obliku usranih gaća.