Paparaco

GilbertoDePiento 2010-05-13 15:38:39 +0000

Parazitski oblik života, nebitnog pola, izgleda i mišljenja.
Da bi slikao sisu Džesike Albe ili celulit Ketrin Zite Džouns, u stanju je da visi sa drveta, čuči u močvarama i viri iz kanalizacije danima bez hrane i vode, čak do nekoliko nedelja.
Većina ih umire od epilepsije, prouzrokovane konstantnom upotrebom blica.

Retkih 0,1% paparacija koji poseduju do 10 sivih ćelija u mozgu uspeju u životu.
Naime, oni odredjene poznate i neizmerno bogate osobe slikaju više puta nego što je to teoretski moguće (koristeći 7 aparata raznih ekspozicija u isto vreme), blicajući dok poznata osoba spava (?), kenja, prdi, hrani mačku, čačka nos, jede slinu, plače u ćošku sobe dok gleda sebe na TV-u....
Do kulminacije dolazi kada pomenuta poznata osoba psihički pukne i tog istog paparacija odšrafi od batina, razbije mu glavu o pisoar, isere se po njemu, odseče mu prst (za trofej-uspomenu) i sve to slika i prosledi njegovoj porodici na e-mail. (u Americi takodje objavi to na Twitteru)

Tada polu mrtvi - polu paralizovani paparaci tuži poznatu i bezobrazno bogatu osobu i uz pratnju medija, dobije par miliona dolara na sudu.
Poznata osoba je pred kamerama kao u maleru zbog par miliončića, a uveče ode u Las Vegas i sprca još 10 miliona na kurve tranvestite, koku, kocku i viski! U povratku u Beverli Hils, slupa svog Aston Martina u komšijin Lamborghini.

To se naravno dešava u razvijenim zemljama gde „zvezde“ imaju dobre sise za slikanje, dobar sex za video snimak i milione za uzeti putem suda.
Kod nas, sa druge strane, možemo videti kubne metre celulita, Karleušine jezive usne veličine i oblika ragbi lopte i beskrajno jadne sise Olje Bećković.
Kada ih neko isfrustriran odere od batina, paparaci ih nikada ne tuže, jer znaju da neće dobiti pare, već opet batine!

5

33 : 2

Čke

DustBGD89 2012-05-30 20:20:17 +0000

Poslednji slog reči "mačke" i "pičke". Dvosmislen ko psihodelična pesma. Idealno je upotrebiti ovaj slog, pa imati spremno obrazloženje za obe grupe: društvo će te razumeti, a za roditelje imaš izgovor.

Dva ortaka sede u stanu kod jednog, čija keva nikako ne izlazi iz sobe
A: Matori, hajde da ne sedimo ovde kod mene, hajmo do kafića, da vidimo kakve su čke!
B: Važi brate, idemo!
K: Čekaj, šta si ono rekao da ima tamo?
A: Mačke, kevo. Devojke!
K: Aaa, dobro, dobro!

4

44 : 8

Pevanje uz sviranje gitare

Leo_Messi 2010-10-08 21:01:11 +0000

Pojava koju kad savladaš od roditelja dobiješ aplauz i smešak koji govori "ipak nismo bacili pare na gitaru", a ko ima sreće i nagradu...

Majka: Milorade, sin nam nema nikakve koristi od one tambure što si mu kupio.
Otac: Pa, jedino da mi to prodajemo!

Iz sobe se čuje "Uuuličnaa svetiljkaaa"

Majka: Duša majkina, al će da osvaja devojke s ovim.
Otac: To, ljubi te taja, evo ti Đorđe Vajfert

8

31 : 9

Okupatori

Роки Билбао™ 2011-05-01 12:45:15 +0000

Gosti koji su zaboravili onu narodnu 'Svakog gosta tri dana dosta' pa su se malo duže zadržali.

- Gde si bre čoveče, nisam te video tri dana.

- Ma Marijini ćale i keva došli kod nas u posetu... Malo se više zadržali, terali me juče da krečimo a danas izbijamo zid da spojimo dve sobe, Marijinoj mami bi se tako više svidelo.

- Znači okupacija?

- I to sa prinudnim radom.

1

34 : 7

Oću

jewdja 2011-01-27 13:07:52 +0000

Potvrdan oblik lažnog obećanja . Ovom kratkom konstatacijom se obično služimo kada želimo da se na najfiniji način izvučemo iz neke situacije.

-Dzonijeva keva:" Sredi bre ovaj svinjac od sobe više !"
-Dzoni: "Oću ."
-Dzonijeva baba:" Sine bakin,svrati neki put da vidis svoju babu ."
-Dzoni: "Oću ."
-Dzonijev ortak:"Oćeš ti da mi vratiš onu šulju što sam ti pozajmio?"
-Dzoni :"Oću ."

1

33 : 6

Glavna junakinja horor filma

groteska 2011-01-14 23:32:48 +0000

Obično lepuškasta, skladno građena devojka koja od malena ima neku psihičku falinku zbog koje se izdvajala od ostale dece u školi, puno čitala i sazrela čak i pre prve menstruacije. Jednog roditelja obavezno nema, a da li je to otac ili majka scenarista bira na eci-peci-pec! Taj roditelj je obavezno poginuo u saobraćajnoj nesreći za koju će se u toku filma ispostaviti da je bila planirana od strane mračnih sila! Ima malo prijatelja, uglavnom drugaricu koja će da bude ubijena čim klanje počne i dva druga koji će da se bore do kraja, ali će na kraju samo jedan da preživi! Klanje obično počinje na nekoj žurci gde su svi pijani (sem glavne junakinje) koja će te noći da doživi par flešbekova svog detinjstva tako da vi posumnjate da je ubica zapravo njena tetka iz Čikaga (za koju će se ispostaviti da nema veze s vezom). Krase je upornost, hrabrost, izdržljivost i neizlečivi poriv da se u trenucima kada je napadač juri penje na sprat kuće umesto da izađe iz iste. No, kakva god bila, na kraju preživljava da bi omrsila brke na sahranama svih silnih žrtava poklanih ''njenom krivicom'' kao i da bi zrikavim i drhtavim pogledom propratila finalnu scenu - iznenadno otvaranje vrata njene sobe dok je sama u kući, što je ujedno znak da seronja nije mrtav i da će biti još jednog filma!!!

2

39 : 5

Relativnost mase

Mare De Niro 2011-09-13 17:26:53 +0000

Još uvek neobjašnjena fizička pojava pri kojoj dva tela ili dve stvari iste mase, mogu biti ili užasno teški ili prilično ugodni....

Nošenje na gradilištu džaka od 50 kilograma cementa na prvi sprat ....

Nošenje devojke od 50 kilograma od dnevne do spavaće sobe....

2

11 : 5

E, jebiga...

Bruce 2011-01-07 18:54:29 +0000

Iznenadno dešavanje pred ispunjenje određenog cilja kojem težimo već neko vreme i vidimo ga u najskorijoj budućnosti. To je ono što jebe naše koke, a nije zec.

... sad mi se baš piša, a serija samo što nije počela!
... gde mi sad zazvoni telefon kad sam drugi u redu na šalteru banke!
... skoro da sam je smuvao, a omače mi se prdež!
... krenuh da joj ga stavim, a ćale ustao da piša pa mi kucnu na vrata sobe!

2

57 : 6

Pre, posle i za vreme rata

Семи 2011-05-15 18:20:39 +0000

Jedna od češće korišćenih vremenskih odrednica u Srbiji.

- Ovu kuću je moj pradeda sagradio posle Prvog svetskog rata. Pola kuće je srušeno za vreme Drugog svetskog, ali je posle rata deda sve ponovo izgradio. Posle bombardovanja smo je ponovo renovirali i dogradili još dve sobe.

1

25 : 3

glupa pitanja

Dunja_NS 2008-12-21 01:34:14 +0000

1) Kada radis nesto sasvim ocigledno, a neko te pita: "Sta radis?"
2) Kada te neko nazove na fiksni telefon i pita: "Gde si ti?"
3) Kada ustanes u 15 h i doruckujes dok mama dovrsava rucak, i onda te oko 15.30 h, dok postavlja sto a ti prezivas, upita: "Sine, hoces i ti rucati?"
4) U toku gledanja filma ustanes u wc, i onaj ko gleda film s tobom pita: "Gde ces?"

Moj brat je talenat za ova pitanja pod 1, i pod 4.

-Vezujem pertle u hodniku, on izlazi iz sobe i pita: "Sta radis?"
-Cesljam se, on pita: "Sta radis?"
-Dolazi iz skole, ja lezim bolesna, gledam tv. Pita: "Sta radis?"

I tako u nedogled.

0

29 : 6

Učenje uz muziku

Уро5х 2011-08-26 00:34:05 +0000

Kontradiktornost. Magični trik. Ljudi koji uspevaju da izvedu ovaj akt mora da imaju koncentraciju prvih deset takmičara Matematkičke Olimpijade pa se kurče slušajući blek metal dok listaju stranice dinamike fluida. Vade se na neka ruska istraživanja kako biljke bolje rastu uz muziku i kako je to izolator njihovih misli.

:Iz sobe cepa odvaljen do tarabe Raka Ešinger:
-Jebem ti panaiu, učiš li što konju.
-Učim bre, ovo mi pomaže da se skoncentrišem.
:vrišti neka šatorska ''praši mene, praši muruze'':
-A jes ova lepa pesma sine, ajd neću da te diram dok učiš.

0

19 : 4

Izbeg'o sam vnugo, al' mene nije Yugo

Sympathy Chan 2011-09-04 11:51:58 +0000

Neka vrsta Pirove pobede. Kada se potrudite da izbegnete neku sitnicu i strefi vas mnogo veće zlo.

- Pitala me žena da operem sudove umesto nje.
- I?
- Šta "i" ? Ja rekao da moram da ti pomognem oko krečenja sobe. To uvek radimo.
- Pa dobro... Zašto mi sad to govoriš?
- Ee, pa, seo ja malo u parkić, kad naiđe tašta i poče da davi pričom. Znači, izbeg'o sam vnugo, al' mene nije Yugo.

6

46 : 13

Srpski jezik

pacow1 2009-12-05 19:16:21 +0000

Jezik koji će se mnogo češće čuti u evropskim metropolama počev od 19.12.2009-e.

Tako da ljudi moji ako vam nešto ne bude bilo jasno na proputovanjima po Evropi od 19.12. slobodno pitajte za upute prvo na srpskom pa tek onda na engleskom, jer će verovatnoća da neko priča srpski biti mnogo veća nego npr. engleski.
Gastarbajteri spremajte gostinske sobe!

5

42 : 13

Kol'ko ti nije puno

Srkletnik 2014-03-24 18:55:50 +0000

Cijena majstorskog posla.

-Majstore kolkoe?
-Ma daj kolko ti nie puno.
-Ma neeću, reci kolkoe tvoe.
-Ma ne znam, jel ti puno 30?
-Ma nie mi puno, ženo de donesi mi još 15 iz sobe.

8

33 : 8

Zblajznuti

KrvavCajnik 2011-06-27 09:55:02 +0000

Stanje zbunjenosti pomešane sa šokom kada se nadješ
u situaciji koja samo tebi deluje blago nenormalna.
Manifestuje se odsustvom reči, blagotelećim pogledom
i samo jednom mišlju "ŠKK?".

Ustaješ u 7 ujutru jer da, danas je dan kada počinješ da učiš.
Još sanjiva polako ali sigurno teturaš se do dnevne sobe
prateći opojan miris cigara i kafe koju ti roditelji već uveliko
konzumiraju.Blago se smešeci stižeš do svog cilja, kad tamo:

Vec polupijani majstor koji te po default oslovljava sa mala
pije kafu sa tvojom mamom dok u centru sobe zjapi ogromna rupa
u parketu.Sa televizora se cuje najnoviji hit"Hajde pridji,pridji bliže,
znam da ti se diže..."U tom trenutku upada tvoj otac sa omanjom
sikiricom u ruci deruci se:
"Majstore jel' može ova?" pri to mlateci istom, gorepomenutom sikirom
kao posledji Mohikanac. Ti onda staneš kao nevina seoska mlada pred onom stvari
pokušavajuci da shvatiš šta se to upravo desilo.U tom trenutku
dragi otac ti drekne:"Sta si se zblajznula tu, kobilo jedna? U sobu na učenje!"
Ti poslušaš naravno, što zbog sekire, što zbog šoka.

0

21 : 3

Nemam prvi čas

poxovanI_chvaraK 2010-10-25 15:27:36 +0000

izgovor za jutarnje džonjanje...

Ćale: (Upada u sobu k'o manijak, i kreće da se dere)
Šta ćeš ti još ovde, bre, vid' kol'ko je sati!!!
Ja: Maaaa... Nemam prvi čas, bre, čo'eče, pusti me da spavam...
Ć: A... Dobro onda... (Izlazi iz sobe)
Ja uzimam mobilni koji stoji do kreveta, pogledam... U JEBOTE!!!

2

28 : 9

Studentska telefonska govornica

HoldenKolfild 2011-05-29 01:36:57 +0000

U svakom domu, na svakom spratu, ima hodnik. Odnosno govornica. Mesta su uglavnom rezervisana, a u kasnim ponoćnim satima hodnici sablasno odzvanjaju: " Bebooo....", "Mačkiceee", "Ljubim te, bubili moj".

Lik izlazi iz sobe, glupo mu je da pred cimerom priča sa curom o tome kako će sutra da ide s njom u "Mango" da ona kupi cipele.
"E, bubili, saček...samo da izađem..." - odlazi do prvog ćoška - " E. srećice, pa naravno da ćemo da..."
- E, majstore, ovde je zauzeto, idi vidi tamo kod tetkica u ćošak.
"

0

38 : 7

Prekompjuterisati se

Vučica21 2011-04-08 18:28:16 +0000

Preterati sa kompjuterom, postati zavisnik od istog, osećati blagu vrtoglavicu, bol u očima, nervozu kada ti neko skrene pažnju da si preterao, ne obraćati pažnju na događaje u realnom svetu, neke druge stvari su bitnije i preče od najbližih.

- Loše mi je.
- Izađi malo na vazduh. Hoćeš šećera i vode?
- Ne mogu napolje. Vidiš da igram counter. Zar da prekinem usled važne misije? A? Daj šećera i vode.
Posle par minuta:
- Evo. Kaže tvoja keva da ideš hitno u apoteku, treba nešto da joj da kupiš.
- Jebem mu mater, vidiš da su me zbog tebe i moje keve roknuli!!! Marš iz sobe!!!
- Brate..
- Šta brate! Jesi čuo kretenu?! Izađi iz sobe, bre!
- Prekompjuterisao si se znaš!!!
- Kako?! Šta sam?
- Preterao si sa kompom!
- Ja preterao, ne sedim duže od tri sata, majmune!!!
- Izvini, kada sam došao bilo je 10 ujutru, tada si ustao i upalio komp, nisi otišao u trpezariju da doručkuješ, keva ti donela. Sada je 18 časova a ti i dalje sediš za kompom a tvojoj kevi nije dobro. Molila te da ideš da kupiš nitroglicerin. Malopre sam zvao hitnu da dođe a ti mi govoriš o nekim "važnim" misijama, budalo zavisnička!!!

4

34 : 13

Čistije nego tvoje lice

Lithium 2009-05-05 22:38:49 +0000

Lice je najčistiji deo tela. Delom zato što o njemu najviše vodimo računa, a delom zato što mu konkurencija i nije neka -
rukama idemo tamo gde ne bismo ni nogama, na nogama se akumulira sva nečistoća ovog sveta, ledja ne možemo da dohvatimo dok se kupamo, a karlični predeo da ne objašnjavam.
Elem, izrazom ciljaš na to da bi neka osoba koja je isfolirano gadljiva, trebalo manje da se folira, a više da shvati da nije sterilno čista - jer nije bila na 'tretmanu' u suvom sterilizatoru na temperaturi od 160○C u trajanju od dva sata.

-Jel' si ti bacio one gaće na sred sobe?
-Jesam, izvini... 'Ajde ako ti nije problem, baci ih u kantu za prljav veš.
-Jel' si ti normalan? Necu da diram tvoje usrane gaće!
-Te gace su čistije nego tvoje lice, uzmi i ne seri.

4

28 : 2

Umirujuća muzika

Vučica21 2012-08-25 16:03:01 +0000

Lek za dušu, opušta, otklanja napetost i nervozu bolje od bromazepama, ublažava bes i stres, bolje od relaksirajuće masaže i od ženinog zagrljaja. Nekima je to njihova omiljena pesma, a nekima je klasična sedativ.

- Kakva se to čudna muzika čuje iz Maretove sobe?
- Ne znam, neka indijanska, indijska sa mešavinom kineske ili japanske čini mi se. Odkud znam.
- Još se čuje neko zavijanje. Au, da možda nije skrenuo?!
- Jok, pao na tiketu.
- Brzo, dok nije izvršio harikiri!

2

23 : 2