Emisije o zmijama

joca_ferrari 2010-09-03 19:11:19 +0000

Emisije posle kojih nam se sva čula izoštre do nivoa kakvi nisu viđeni ni kod jedne druge vrste na planeti.

Narator: ˝Raselova˝ Vipera je jedna od najsmrtonostijih zmija u Indiji.

Izlećem iz sobe tvrdeći da sam osetio kako palaca jezikom u ormanu.

Burazer koji je došao iz Resnika: Koji je tebi? Osećaš 10 000 km udaljenu zmiju? Vraćam se ja u Resnik...

Ja(u sebi): Hvala kurcu! Ipak ove Vipere nečemu i služe.

Ja(na glas): E, radi šta ´oćeš! Ja zovem vatrogasce, i zoološki vrt da proverim da nije neka pobegla.

4

38 : 10

Opuzo ko krava pred telenje

Džonimir 2014-09-17 21:36:08 +0000

Sjeban lik. Propao i ofucan kao papudžijski mačak. Nije uvek takav nego ga uhvatila neka čamotinja i ne pušta.

- Diž' se! Aj' idemo kod Mileta, u kafanu.
- Ne mogu. Nikada više neću izaći iz ove sobe. Moj život nema smisla bez nje.
- Šta si, bre, opuzo ko krava pred telenje? Riba k'o riba.
- Nije ona obična žena. Ona je boginja. Čudo sa nebesa!
- Aj' ne seri. Biće žena, biće para samo nas biti neće.
- Jes' i to što kažeš. Ko joj jebe mater.

8

26 : 5

Kao povraćka posle slavskog rucka

Belgradus 2011-09-22 01:20:50 +0000

Kaže se za nešto što je pomešano, a gde može da se nađe sve i svašta.

-Kakav mi je novi izgled sobe? Ovde imam egipatke papiruse, ovde imam japanski bonsai, iznad kreveta replika Endija Vorhola, a na podu mi je rimski mozaik dok mi je radni sto od čelika kao iz doba industrijske revolucije. E da, garnišne su mi art deco 30ih. Šta kažeš?
-Kao povraćka posle slavskog rucka!
-?!

0

8 : 11

" Šta lupaš gore, ko da igraš folklor pička ti materina! "

Žuti Smajli 2011-08-02 18:02:52 +0000

Ovom rečenicom,roditelji iskazuju veliku količinu besa, koji smo izazvali skakanjem po sobi, koja je tačno iznad njih i to baš u vreme njihovog popodnevnog opuštanja i odmora posle ručka.

Majka i otac odmaraju, kad se iz sobe njihovog pomahnitalog tinejdzera, čuje buka,galama i lupanje.
Majka: " Joooj idi ti reci mu nešto,jer ako mu ja odem gore, zadaviću ga ko mače! Ja sam ga rodila, ja cu i da ga ubijem! "
Otac (urla iz hodnika) : " Šta lupaš gore majmune, ko da igraš folklor pička ti materina! "

3

26 : 4

pa došao si jutros

RuSkO_17 2010-10-05 15:36:38 +0000

Ono što nam keva kaže kad ustane, a kad se sabajle nečujno uvučemo u stan, bacimo prnje u ormar, i zavalimo da spavamo.

A jebote čut će me kad otključavam.

Huh, dobro je prošlo, još samo da ne škripi parket.

Aaaaa, još samo vrata sobe da zatvorim. Uhh, nisu me skontali.

2 sata kasnije......

#ulaziš u kuhinju onako praveći se da si se naspavao, odajući utisak da si došao barem u sitne sate#
Ti: Aaaa, dobro jutro matori, baš sam se naspavao!
Keva: Pa došao si jutros?!

0

23 : 2

Zamolio bih te da se obučeš

retlav 2012-11-12 16:07:58 +0000

Hoćna je i nudi ti se, ali je toliko ružna da si jednostavno morao da izgovoriš ovu rečenicu.

- Ma zajebo sam se što sam je uopšte vozio kući. Uneo sam je u stan onako pijanu, a ona je rekla nešto tipa: "Sačekaj malo!" i teturala se do neke sobe. Mislim, ko zna šta je u pitanju, hajde da sačekam. Izlazi posle 2 minuta potpuno gola i kaže onim njenim isfoliranim glasom: " Opali me!"
- Uh, kako si se izvukao?
- Kleknem ti ja na kolena spojim dlanove i kažem joj: "Molim te kao Boga obuci se!" i tu me ona izbaci napolje!

5

45 : 9

Keruša

LaMaitresse1988 2011-09-10 19:18:16 +0000

To je cura koja, da bi prehranila svoj ego, ima i dečka ali bi i da svi preostali mužjaci
trčkaraju za njom kao džukci. Ona bi da se jebe sa svima ali da joj ni od jednog ne udje,
osim penisa njenog zvaničnog decka jer je, jelte, ona fina devojka koja ima dečka. Totalno je neizbirljiva, nabacivala bi se i mom dedi da ga poznaje. Baca koske i udice svima, kako bi se pecali novi mužjaci, a već formirani džukci nadali da ce da omrse brk i kako bi ceo čopor bio na broju a njen ego uhranjen kao gospodja Božen. Fetiš joj je da zavlači nekog mužjaka bukvalno do spavaće sobe, al' kad muzjak skine gaće i izvadi alatku, tad joj odjednom ništa nije jasno, a posebno kako je taj mužjak mučenik uopšte mogao da pOmisli (?!) da je ona nešto htela s njim, zaboga! To što se gola skinula ništa ne znači, samo je htela da isproba nove tange i vibrator a on je slučajno ušao u sobu jer su vrata bila širom otvorena pa se zato istripovao.. A i ima decka ne moze to tako! E, al' ako vidi da nekog džukca počinje da gubi iz čopora, jer je našao devojku a nju zaboravio, onda postaje ekstremnija. Tada mu se posebno posveti - priča mu na uvce ono što je on oduvek maštao da čuje od nje, zove ga da gledaju film kod njega i provocira u stilu Aj-me-ceskaj-malo-po-dupetu fore (naravno natrti se kao kobila pred parenje) i zove ga svakog dana da se žali kako je dečko zlostavlja i maltretira. Pa nekad nafleka i sama sebe ili tera drugaricu da je nafleka da bude realno. To traje dok se lik ne vrati u svoju poziciju džukca i zalaje staru pesmicu, a posle opet jovo nanovo. Dakle, fina kurva manipulatorska!

Keruša:Jaoj džukac, što moj dečko nije kao ti, on nikada nije tako slatko lajao, samo ti umeš da laješ tako jebozovno! Ajde laj malo, laj meni za ljubav..
Džukac #19 (plazeći jezik): Av! Av! Av! Auuuuuuuuuuuuuuuu! Av! Av!

9

42 : 3

Super lijepak

Meśa 2009-03-09 18:43:31 +0000

Droga za siromašne. Džankiju koji krizira, super lijepak može da spasi život. Drugi naziv za super lijepak je sekundarni lijepak, jer steže u sekundi. Ima ih raznih, a više manje svaki može da zalijepi većinu stvari, jačina zavisi od cijene.

Zima. Mećava. Mraz. Rusi zavrnuli gas, a džanki nema para za drva, jer je, jel'te, džanki, pa sve pare spiskava na drogu. Ali, sad nema ni droge, a ni para, a i da ima para, ne može napolje na kijamet. Šetajući se tako kroz stan, vidi u ćošku sobe nešto. Priđe da vidi šta je to, i registrujući zagledani predmet usklikne:" Super, lijepak!".

2

20 : 4

Sva druga deca

Sherif_Gile 2009-02-13 17:12:53 +0000

Sva druga deca su oni koji su po nečemu bolji od onog kome se pominju kao svetao primer(naravno bolji po merilima roditelja nesrećnika koji je sa njima uporedjen, a ostali ih uglavnom smatraju za niža bića).

-Aman bre, opet si se vratio pijan, zašto kao sva druga deca ne piješ limunadu?
____________

/iz sobe trešti neki trve black metal bend
-Smanji malo to čudo, zašto lepo ne slušaš Šemsu kao sva druga deca?
_____________

-Nema vajde od te tvoje astronomije, zašto lepo nisi upisao menadžment kao sva ostala deca?
_____________

-Ej ćale, treba mi 500€ da kupim nov amortizer za biciklu

Ćale sav izbezumljen:
-Petsto?
-Da, da izguram do proleća a onda uzimam nešto kvalitetnije kad budem menjao točkove

Ćale se trudi da ne misli o ceni točkova:
-Ma batali sport i trke, zašto se lepo ne drogiraš kao sva druga deca?

1

95 : 2

Ne jebi šinko, dok joj ne vidiš beonjače

dule345 2011-06-18 09:54:43 +0000

Izraz nam objašnjava problem prilikom seksualnog odnosa sa iskusnom, veoma iskusnom devojkom. Jedan od kompleksa muške populacije je veličina penisa, da ne kažem kurca. Iz tog kompleksa javlja se strah ko muškog učesnika seksualne igre, jer učesnica je videla mnogo penisa, da se opet ne izrazim kuraca. Problem se rešava tako što se u prezervativ ubaci određeni predmet koji odgovara obliku penisa.

Sve je spremno za seks, devojka dolazi do vrata sobe...
A muškarac kao u crtanom filmu sezona lova puni kondom, a ruke mu se tresu. Stavlja prvo šargarepu, zatim krastavicu, omanju lopticu... i još puno togo što mu ispada iz kondoma. U tom momentu se seća dedine rečenice: Ne jebi šinko, dok joj ne vidiš beonjače!!!

1

26 : 29

Ulazak caleta u sobu

Pantelic U Ofsajdu 2011-01-29 13:18:31 +0000

Dogadjaj koji se desava u najnezgodnijem trenutku tj.kad je nam je na monitoru kompa nesto sto on ne bi trebao da vidi ili cuje.

Ja sedim za kompom i trazim link za daunloud za neku igricu.Kad sam ga jedva nasao(ili sam bar tako mislio)i kliknuo na njega,preko pola monitora mi iskace zena koja pocinje da se skida.Ja brze-bolje pokusavam da ugasim,ali dzabe,jer se moji cale(necete verovati)pojavio na vratima i rekao:,,samo ti to gledaj,svi smo mi to gledali''i izasao iz sobe isto onako necujno kako je i usao.

1

50 : 13

Ali draga nije ono što misliš

_SVEN_ 2011-05-09 16:09:00 +0000

Veoma otrcan i čest izraz u filmskoj industriji kada jedna osoba zatekne drugu kako je vara. Uglavnom je to neki oženjen muškarac koga žena hvata u švaleraciji, on u panici priča prvo šta mu pada na pamet.

Ulazi žena u stan,vraća se sa napornog poslovnog puta, prigušena svetla, samo se čuje neko kikotanje iz susedne sobe.Tamo zatiče muža sa utegnutom, našminkanom komšinicom.
-Ti kučkin sine varaš me sa ovom napumpanom glupačom dok se ja nedelju dana lomim po Bugarskoj da uvalim ove video rekordere da bi ti imao od čega da studiraš.
-Ali draga nije ono što misliš!!! Samo menjamo gumice.

1

24 : 1

K'o slon u staklarskoj radnji

Luksi 2010-06-02 14:25:30 +0000

Kaže se za osobu koja sve što dodirne obori, polomi, zgnječi, probuši... Nekad je za to dovoljno samo proći pored određenog pedmeta i zakačiti ga jaknom, suknjom, torbom,, a nekad, ipak, treba i da dođeš u kontakt sa njim. Ovo prvo je, naravno, gore!

- Zdraaavo! Izvoli, uđi, dobro mi došao! Evo, prođi tu kroz antre, pa sedi u fotelju u sobi. Sad ću ja, samo da ti okačim jaknu.
- Ovuda?
- Da, da, samo pravo pored police sa knjigama!

(iz sobe se čuje) BAAAAAAAM!!!

(iz antrea): - Šta bi?
- Izvini, zakačio sam ti torbom ovu kristalnu pepeljaru što je stajala na polici.
- Aaa, ma dobro, nije važno! (u sebi) "Pu, idiote, nije ni čudo kad ideš k'o slon u staklarskoj radnji!"

4

40 : 4

Baba

Njanja21 2009-12-25 00:56:42 +0000

Žena, majka tvoje majke/oca, koja je uvek tu da zanoveta, pita te da li hoćeš da jedeš iako si jeo pre 10minuta. Takođe je uvek da Vas u 10 ujutro iako ste mamurni ili neispavani pita ,,Hoćeš da ti baba ubije koje jaje za doručak?" Kada dođe penzija, tu se stvar drastično menja, baba pita ,,Imaš li sine za cigare?", ,,Evo da baba koji dinar, nije puno, ali to je ono što mogu da odvojim." Hvala baba živa i zdrava bila, samo me nemoj više buditi u 10 ujutro...Ponekad čak zna ustati u ujutro zateći vas za kompjuterom i reći ,,Spavaj drago dete,kako ćeš ustati ujutro?"

Ja: (inače došla kući u 5 ujutro, posledice rakije, vina i ko zna još kog alkohola) spavam, ne znam gde mi je dupe a kamoli gde mi je glava.
Baba: Ulazi u sobu oko 15h, sreća veoma tiho, gurka me prstom u nadi da me probudi i kaže
,,Drago dete, spavaš već 10 sati, hoćeš li možda ustajati da piškiš, zabrinula sam se?
Ja: Baba, molim te lagano izađi iz sobe, tiho zatvori vrata. A piškiću kada dođem sebi.
Pisala bih vam još primera ali me baba zove da jedem... -.-

6

65 : 9

Prokletstvo bolesti

StefanBičBožiji 2011-05-15 09:14:15 +0000

Loše ti je, osećaš se kao slina, nude te svim mogućim jelima i slatkišima, a pri samoj pomisli na hranu želudac krene da igra lambadu. A kad se oporaviš, sve se vraća na staro-živeo pasulj!

-Sine, je l' hoćeš smoki, čips, banane, kivi, jagnjeće pečenje, sarme sa pavlakom,punjenu pljeskavicu, jafu, milku sa jagodom, pistaće, dimljeni suvi vrat, mandarine i kutiju krem bananica?
-Aaaaa, marš bre! Izlazi iz sobe i daj lavor...
...nekoliko dana kasnije...
-Mama, one banane od pre neki dan, je l' bi mogla da trkneš do prodavnice?
-Je l' si normalan, bre, ti? Znaš li kolika je veresija? Ne može, jedi jabuke.

2

32 : 5

K'o za nadnicu

Klinkenštajn 2016-04-06 16:46:11 +0000

Raditi nešto sa žarom i poletom kao da te za to debelo plaćaju. Ludački se koncentrisati na posao i odrađivati što brže i efikasnije, sad sa užitkom ili ne, to i nije toliko bitno u celoj priči.

- Ooooooo, pa ti pre nazad u kafanu nego iz nje! Šta je bilo, izbacila ženica svog pijanog mužića iz kreveta?
- Ma jok, nego ja kako ulazim čujem neke neartikulisane zvuke iz sobe, ja tamo, kad ono komšija Šmiga dovatio moju Rajku, pa joj mozak istresa. Firca čovek k'o da je za nadnicu pogodio, reko greota da prekidam, a i tako sam tek nakvašen.

7

44 : 1

Patrik

LukaGolman 2015-07-12 15:22:36 +0000

Jednostavan nadimak za one ljude koji su baš toliko glupi da nemaju pojma koliko je 2+2.

primer:

uciteljica:ti izadji pred tablu da odgovaras
ja: Ok,evo saću
učiteljica:kakve puteve su gradili rimci ?
ja:...
učiteljica:ok nisi učio o rimima a reci mi gde su svi putevi vodili ?
ja:...
učiteljica:sedi 1,Ti si pravi partik zvezda.
Razred se smeje,ja dobijam doživotnu zabranu upotreba tv-a i ne smem da izlazim iz sobe do kraja skolske godine

0

8 : 7

Green Day

Alternative_Punker 2011-11-27 19:34:57 +0000

Sinonim za svaki Pop-Punk bend.

Ja i drug slusamo muziku, a cale dobacuje iz druge sobe :
Cale - Ajd gasite taj Green Day, vec ste smorili sa njim, pustite Nirvanu !!!
Ja - Al ovo sad nije Green Day, ovo je Nofx .
Cale -Ma to je sve meni Green Day, i ovi i oni 182 i oni 41, to je sve kao Green Day.

5

23 : 17

Paukovi

mPredolac 2010-09-16 22:48:44 +0000

Najbolji saveznici u lovu na komarce po sobi.

(01:30 izjutra, sutra krcat raspored)
komarac: bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzZZZZZzzzzZZZzz
ja:(u sebi) Spavaj konju, sutra nećeš moći poštenu rečenicu da sastaviš, a kamo li da odgovaraš celokupno gradivo osnova ekonomije za III razred.
komarac: (i dalje uporno) bzzzzZZZZZzzzZZZZZzzz
ja: Ma sad ću da mu jebem mater!!! (skačem iz kreveta, dohvatam prvu majcu koja mi padne šaka i krećem u lov. Međutim, komarac lukavo izbegava moj prvi udarac i povlači se u ugao - kaaaAAAkvaaa taktička greška - tamo ga čeka podebela paukova mreža, rezultat aktivnog dvonedeljnog nesredjivanja sobe. Komarac umire u velikim mukama, a ja se ujutro budim naspavana i sveža.)

3

82 : 16

U pola noći kad te probudim...

Balkonac 2009-11-13 10:58:45 +0000

Ovo je vekovni san, težnja i pretnja učitelja, nastavnika, profesora, a Boga mi i roditelja, partnera i ostalih. Svakome od nas je sigurno ova rečenica upućena više puta u životu.
Umeju ljudi da se ostrnave, pa malo-malo, potežu ovu rečenicu.

Primer 1.
Roditelj – Kako si dobio keca? Zbog tablice množenja? Pa to moraš da znaš u pola noći kad te probude!

Primer 2:
Šef – Nema finansijskog izveštaja? To kad tražim i u pola noći, ima da se zna gde je i koji je saldo.

Primer 3:
Drugar na letovanju: - Kako ne znate gde je ključ od sobe? Pa, u pola noći da vas probudim, mora da se zna gde je ključ!
- Samo me probudi u ponoć, jeb..u ti sve po spisku!

2

50 : 2