
Put koji vodi do devojčine sobe, a da se pritom zaobiće soba u kojoj su matorci.
Ona: Ajde. Čekam te u svojoj sobi...
On: Evo me, stižem!
Ona: Gde si pošao?! Ne možeš tuda! Jesi li lud, moji su u prizemlju...
On: Znači, opet moram da se penjem uz puzalicu za ruže, pa na terasu, a?
Ona: Preko trnja do zvezda, dečače...
Pitanje koje smo kao klinci (od 1. do 4. razreda) stalno postavljali na rekreativnoj kad nam je neko kuco na vrata od sobe. U sobi smo se dogovorili za šifru da ne bi puštali svakoga u sobu. Šifra je najčešće bila naziv nekog crtanog filma, ili nekog lika iz crtaća...
Pera: kuc,kuc
Uroš: Koja je šifra??
Vidoje: Ne znam šifruu pusti me molim te da uđeem
Uroš: Ne može, ne znaš šifru
Filip iz sobe dobacuje: Ajde pusti ga da uđe samo ovaj put!
Izađi iz sobe, kažnjen si.
Upišan klinac u uglu dnevne sobe.
-Što mi ćutiš k'o zaliven dušo, opet si se upiš'o u gaće?!
Opis unutrašnjeg enterijera sobe prosečnog drkadžije u pubertetu.
1: "Brate, kad god dođem kod tebe kao da sam na nudističkoj plaži, ok je to bilo dok si bio u pubertetu, ali sad me i zabrinjava, što ne skidas ove golišave cice i nađeš nešto od krvi i mesa."
2: "Tebrex nemaš ti pojma, ove na posterima su deset puta bolje od onih pravih, možeš da ih imaš kakve god hoćeš i koliko god hoćeš, a kad se naljutiš na neku samo je pocepaš sa zida i zameniš sa drugom..."
1: "Ma i ti si u pravu, al znaj da su ti žene kao so, može i bez njih al je malo bljutavo."
Služi umesto kucanja na vrata sobe.
Sedi par u sobi, 'vataju se, malo su glasniji, nego inace, kad odjednom njenom dragom stiže sms od ćaleta koji glasi:
"Budite malo tiši pička ti materina, pokušavam da spavam, i dodji zakuvaj kafu, voda provrela pre 2 sata majmune."
Spremanje sobe i kreveta pre dolaska devojke.
Dodatna oprema prilikom izdavanja sobe.
Odličan način da premestite promaju iz sobe u dzep.
-Hvala Bogu, više mi više ne duva prozor, nema promaje.
-Da, al sad imaš promaju u dzepu.
Specifičan komad garderobe.
Skloni smo da na vlastiti danima ne obraćamo pažnju i ako stoji na sred sobe, a da za to vreme uporno preturamo po tuđem.
-Pomirila se komšinica sa onim ćomanom. Nemam lepe reči o njemu! Gledala sam ih kroz prozor, on puši travu, dok ona puš...
-Batali komšinicu i bolje skloni one usrane tange sa papagajevog kaveza. Stoje tamo od utorka, uguši se Kićo.
Ogromni pauk koji već duže vreme zauzima jedan deo zida, u ekstremnijim slučajevima i sobe. Ima sličnu ulogu kao kućni ljubimac, samo što s njim nema zajebavanja, ne laje, ne traži šetnju, nema 'oće kaki-neće kaki, ne kuka kad je gladan, veruješ da se hrani autotrofno. Savršen cimer ako ne želiš goste.
- Ju, sine, pa šta je ovo?! Što ne počistiš ponekad, ovde nema uslova za život. Ili, još bolje, nađi curicu pa nek ti ona pomogne oko stana, kad ti već nemaš vremena, razume mama, po ceo dan se petljaš sa tim kablovima. AAAAAAAA, SRBOLJUBE, SUNCE TI JEBEM, ŠTA JE OVO? KAKVU OVO KARAKONDŽULU GAJIŠ OVDE?
- :oživljava_kevu: Ne brini mama, to je čuvarkuća, donosi mi sreću, otkad je tu imam sve desetke.
Daljinski upravljač - suvereni vladar dnevne sobe.
- Gde mi je moć?
- Ne dam. Počinje mi serija.
Prečišćavanje sobe, bacanje nepotrebnih stvari i odjeće.
Rješavate se prošlosti, starih i nepotrebnih stvari ostavljate samo što valja i što vam treba, u skladu s' mogućnostima kupujete novije i bolje.
- Jedini put kada smo stvarno revolucionari!
Najčešći uzročnik veoma neuredne sobe.
Keva : Konju jedan, vidi na šta ti soba liči, kao atomska da je eksplodirala...
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.