
Reakcija domaćina na nekom veselju kad' vas ponudi nekim pićem, a Vi zatražite sok.
Ti Slaviša šta ćeš: Pelinkovac, Domaću, Viski, Vodku..?
- Sok.
Ozbiljno te pitam!?
Sine, koji ćes sok, 'oćes žuti ili crni?
Aaaaaa, ne sme on gazirano,stavi mu jednu kašičicu šećera u sok.
Predigra za sok u gostima...
-Izvinite jel može caša vode?
-Jel hoćeš možda sok?
-Pa ajde može...
Slogan tetrapak ambalaže koji štiti oči od fluorescentnih boja naših sokova.
Sok za koji su mnogi tinejdžeri kojima se majka odaziva na ime Vera zažalili bar jednom što postoji.
A: oooo Darko, šta ima burazeru? Oćeš jedan sokić, ovaj što pijem?
B: Može, aj daj... Koji je to sok?
A: Primavera! Aaaaaaa, piješ prima Vera sok ahahahahaha
B: Da, jako zrelo sprdati se sa mojom kevom
A: VERUjem! ahahahahaha
B: (u sebi) otkinuću noge toj budali koliko smara više... Pa jebem mu mater, nemogu sok da popijem u miru...
A: Ajde Darkić, uVERAvam te da primaVERA do jaja
B: Ma marš bre u pičku materinu i ti i tvoji glupi fazoni, jebo te i taj sok, evo ti! Ja idem da jebem a ti tu bacaj glupe fazone na čiji račun oćeš, kad se ponašaš ko da imaš osam godina...
A: Koliko? Na kurcu te nosam!! ahahahaha... Čekaj Darkić, nisam tako mislio, evo neću više... proVEREno!!! ahahaha
B: Mrš
Naziv za osobu koja u pivnici, naruči sok.
- Izvolite šta ćete piti?
- 4 piva.
- 3 piva i jedan sok.
- Daj brate nećeš valjda izdati nas?
Sok koji da je imao srecu da se proizvede u Americi bi bio popularniji od koka kole. Sok mog detinjstva, ubedljivo najbolje osvezenje posle basketa ili fudbala sa drustvom. Stvarno mi nekad zafali onaj ukus mada ne znam dali se jos pravi. Nabolji sok domace industrije ubedljivo.
Trag koji ostaviš za sobom na putu do kuće kada u prodavnici uzmeš probušen tetrapak sa mlekom.
Kada kao mali piješ sok na slamčicu pa duvaš umesto da "vučeš".
- Mama, vidi mehurići.
- Svetozare, nemoj da mlatiš praznu slamu nego popij taj sok!
Popiti sok od breskve.
Šta piješ?
Daj neki sokić.
Koji bi?
Ja bih da se pičnem ako imaš!
Da se pičneš?
Ma daj sok od breskve ako imaš...
Prvi trandža sok na domaćem tržištu.
Taman kada pomisilš da piješ sok od mandarine provališ da ima okusa narandže u njemu.
Mislim da svaka sličnost sa prostitutkama iz azije nije nimalo slučajna .
Sok prilikom ispipavanja terena od strane majstora.
Dos'o covek da odradi kablovsku, elektricne instalacije, auto, svejedno, neki majstor, video finu domacicu, lici da je dobrodasna, pa ko veli da pita.
- majstore, jeste za nesto?
- pa, ja bih jedan skok, gazdarice.
- hihihi, skok, pa na koga majstore?
- ih, pa zna se, ko pita.
- al' ste vi vragolan, dodjite 'vamo do spavace da vidimo kol'ko je dug taj vas kabal, dal stize dokle treba.
- ajd, kad ste navalili.
.
.
- majstore, jeste za nesto?
- ja bih jedan skok.
- molim, o kakvim skokovima pricate?
- sok, sok, gazdarice.
- a sok, a ja mislila ocete da me jebete.
Čovek koji te poštuje kao čoveka i voli te ko brata, a mrzi onu pičku što pije sok.
Ovako se u Srbiji zove sok od pomorandže.
- Dobar dan, izvolite???
- Daćeš mi neki sok (uglavnom sa dugouzlaznim na o).
- Koji biste želeli?
- Ne znam, daj đus (dugouzlazni na u može, i ne mora).
- Da, da, ali koji?
- Od pomorandže bre, šta se praviš pametan!!!
(Konobar u sebi) - Vid' budale...
To ti je kad odeš kod nekog u goste, doneseš čokoladu, sok, bilo šta, a onda taj neko to sve otvori i servira, a ti pojedeš sve to što si donio "na poklon".
Stalni gost koji obavezno trazi čašu vode, znajući da će mu ponuditi sok.
A: E brate, daj sipaj mi času vode molim te.
B: (mrsko) MoŽe sok?
A: Pa moŽe nije problem.
Drugi naziv za sok od bundeve, osnovni sastojak svih gustih sokova na tržištu u koji se dodaju pojačivači ukusa kako bi sok imao ukus svakog drugog voća i povrća.
Piše i na tarabi pa nije...
Pička u društvu koja kao uz kurac naruči sok u kafani baš taj dan kad svi ostali odlučimo da se nalijemo kao stoka najgora.
-"Momci šta ćete?"
-"5 ljutih i sok za kočnicu."
Kreveti u šok sobi na intenzivnoj nezi.
- Milice, kako ti je deda Milutin?
- Loše, sa čika Sretom je rame uz rame.
- Pusti dete sada šah, čujem da je u bolnici.
- Pa za bolnicu vam i pričam, sa čika Sretom je u šok sobi krevet do kreveta.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.