Šah mat odgovor konobara na pitanje: Imate li Guaranu? Najgore je ako izadješ sa devojkom. Ako ne naručiš RedBull, nego neki sok, ispadaš stipsa ili jado koji se kurči da pije za'ebana energetska pića a nema pas za šta da ga ujede.
Ako ipak naručiš, moraš da platiš to govno od 300 dindzi ili 5 km, plus moraš platiti piće dotičnoj gospodjici.

Najgori mogući odgovor koji možete da dobijete kada vam u kuću dođu majstor, spremačica, poštar, stručnjak za kablovsku, vodoinstalater ili bilo koje drugo lice koje je tu radi usluge, a koga ste ljubazno i sa osmehom pitali "Šta ćete da popijete?". Zašto jednostavno nisu mogli da kažu da hoće sok, koka-kolu, kiselu, običnu vodu ili pivo???

Marketingški trik koji bi trebalo da znači da je recimo sok u tetrapaku 20% jeftiniji nego što mu je realna cena. Pošto mi ne znamo koliko je trebao da košta, to nema nikakvog smisla. Imalo bi kad bi dva tetrapaka istog soka koštali isto, a jedan bio veći za petinu, što je glupo da se da u prodaju...

Ulazak roditelja u sobu bez kucanja je uvek neprijatan, nebitno da li je on dobronameran kako bi ti mama donela sok i počastila goste ili naseckane jabuke i slično. Pogotovo kada si sa devojkom golišav u nezgodnoj pozi u sred posla. Prvo čega se hvataš je jastuk kojim bi prekrio najintimnije delove tela. Ipak su to ljudi u godinama kojima takve scene teže padaju.

Neznanje da ti se sprema neki veliki šok, neprijatno iznenađenje. Ali, to još ne znaš, pa možeš da još budeš srećan i zadovoljan, te da nastaviš sa svojim aktivnostima. Možda to što radiš ima efekta koliko i injekcija u drvenu nogu jer daješ veštačko disanje nekome kome daju četeres' dana, ali jebiga, bar si još neko vreme srećan.

Ortak koji jedini u celom društvu ima auto, pa je već godinama zadužen za prevoz cele ekipe po gradu ili do susednih mesta prilikom izlaska uveče. S obzirom da su kazne za kršenje saobraćajnih propisa prilično velike, a on ne želi da se zajebava, svaki izlazak pije samo sok, a u jako retkim slučajevima vodu vodu.

Šljam. Najlošija vrsta trave koju možeš da završiš a da platiš cenu regulare kod standardnog lerdija. Više bi se uradio od mića dedine Morave i srka babine šerbetuše, sa saharinom, nego da uvučeš par mgra tog sranja u improvizovanom pajpu od Frutele.

...kazemo kad,na primer,sedis u kafani,cvrsto si odlucio da neces da pijes to vece.Drustvo se unistilo od alkohola,a tebi dosadilo da pijes gusti sok,uzimas jaknu i kreces kuci...i onda...kao za inat,pocne neka pesma koja te pogodi jer te podseca na neki tuzan/tezak trenutak...i onda sve ode u k....

Vrlo neprijatna (za bliski susret ) kategorija muškaraca sa mokrim krugom na košulji u predelu pazuha. Naročito su opasni u ljetnim gužvama u gradskom prevozu ili redovima za ličnu kartu, pasoš i sl. Nesnosan temeljni smrad kao produkt višednevnog izbegavanja kupanja pa čak i podapiranja ubija volju za životom i svaku vrstu apetita, te se kao šok terapija preporučuje jedino gojaznim osobama.

Ono što se može u šali reći za većinu hardkor gastabajtera kada vidite kako su im "ukrašene" kuće i dvorišta. Od tolikih nazovi-nobles detalja, preko stubova sa lavovima i orlovima, pa sve do besnih kapija i nekog bazenčića pride, zaista čoveku dođe da se krsti i levom i desnom rukom. Još kada izaberu neku egzotičnu boju za fasadu, uuuuh - tek tad je vizuelni šok potpun.

Građani i Građanke. Oni nisu vi. Da, možda i žive pored vas, ali su tu slučajno. Ne rade i ne jedu „meso dobrih životinja“. Stvaraju... Koncepte. I đuskaju. Njihovo govno nije obično govno. Ono je avangarda. Apatično hodaju ulicama sa slušalicama u ušima i nose velike naočari za sunce po mraku izražavajući tako tihi bunt protiv Sistema. A ono, ako baš popizde onda obuku žute helanke preko suknje. Kada nisu na izložbama u „zkcu“, onda su na predstavi „Sedi glumac u kartonskoj kutiji i gleda u publiku “. Ili prave performans o performansu. Ili dokumentarac o kratkom filmu. Ako nisu ni tamo onda se sigurno ljute na devedesetogodišnjeg dedu iz Ripnja što ne odvaja plastiku od stakla i vozi trabanta. Ili popreko gledaju babu sa Divčibara što tuče kravu i ne razmišlja o alternativnim izvorima energije. I tako prokleto smrdi. Oni sami sebi šiju odeću na Singericama zato što im kreativnost isijava iz dupeta. I nose dedin prsluk dok piju sok od brusnice. Vole planetu. Planeta im je dom. I Beograd, razume se. Srbiju ne, jer tamo žive Palma, Velja Ilić i razulareni urođenici sa vilama. I tako svako jutro, kada širom otvore svoje sanjive oči i pogledaju kroz prozore svojih stanova, osete mučninu. Napolju sve sam Radašin, huligan i horde ratnih zločinaca „sa po četiri zuba u glavi“. Guši ih takva sredina. Usko im je. Ipak, kako rezignirano priznaju, to ih i ne zanima toliko jer znaju da će kad-tad „otići iz ovog jebenog sranja“. Negde Tamo gde je lepše i gde će ih razumeti. A Tamo ih svakako jedva čekaju jer nemaju dovoljno takvih. Do tada će uložiti sve svoje kapacitete da vam dokažu koliko su drugačiji od vas.
Oni su Drugi. Oni nisu vi.

Proces uzrokovan naglim zahlađenjem pri kojem jedan od supružnika, obično ženski, noću uvali hladne noge onom drugom, obično muškom, na grejanje pa je ovaj prinuđen da se malo okrene u stranu ne bi li izbegao šok. Onaj sa hladnim nogama oseti gubitak toplote pa se okrene malo bliže, a ceo proces se ponavlja sve dok ne ponestane prostora za pomeranje.

Eufemizam od "gadi mi se".

Jedna od najčešćih stvari koje se pojavljuju na TV-u. Ove reklame sadrže u 3 obavezna dela, a to su :

1) Prikazivanje lika/likuše kako kuka i jauče nad svojim problemima. Neretko se i mršti dok pomišlja na probleme. (Često se on nalazi sam u sobi, pa se ponekad zabrinete za njegovo mentalno zdravlje, s obzirom da priča sam sa sobom).

2) Nakon što sačekate kulturno i strpljivo da on(a) završi sa kukanjem, sledi bar 10 x jači "glas sa neba", koji mu/joj savetuje da ne brine, jer će ta i ta banka, taj i taj sok, taj i taj lek rešiti sve!

3) U krupnom kadru, raspamećeno od sreće, pojavljuje se lice "zadovoljne mušterije" koja Vam odaje utisak osobe koja bi istog trena udarila o plafon ako bi skočila o sreće.

Takođe, ono što plaši u ovim reklamama su nagle promene raspoloženja kod ljudi u reklami.

Vrh ziljavosti pri ispijanu pića. Naravno neke ženske ne mogu da zamisle piće bez slamke (kokteli se ne računaju). Makar to bio sok, pivo, mleko, ili nešto treće mora da bude slamka u čaši! Ali postoji još ziljavije. Slamka u flašici koka kole! Pošto ženska ne voli da nateže ona voli da sisa, traži slamku u koka koli.

Diaper cake ili torta od pelena je očigledno izum besposlenih američkih mama koje mogu da se razbacuju ne baš jeftinim pelenama. Pitam se da li to serviraju gostima na proslavam i šta se s tim radi?!?!!? Na ovaj šok sam naletela slučajno tražeći modle za torte na netu.

Ovde ima i uputstva kako se pravi http://www.thecookduke.com/category/diaper-cake/

odlican osvezavajuci napitak koji bi uvek odlicno legao uz virsle i vajkrem svercovan iz Madjarske.

Ovaj sok se pio ko lud dok mu slavu nisu malo pomutuli domaci privatni gazirani sokovi u ambalazama u zelenoj staklenoj flasi (kao ona flasa od 1,5L kisele vode sto je bilo nekad) koji su se uglavnom proizvodili po raznim podrumima i stekovima a punili u flase po kadama.

Za sve one koji žive van urbane zone, i poseduju cirka jednu livadu + plastenik, scenario raspusta je sledeći:
-plaštenje
-maline
-plaštenje (druga tura)
-još malo malina
-kupine
-plaštenje (treća tura)
-paradajz (sve redno, znači - branje, čišćenje, pasterizacija)
-boranija, pasulj, grašak (manji radovi, al' vredi pomenuti)
-krompir
-paprika (pasterizovana, pečena, za pinđur, salatu, zamrzivač...)
-kukuruz
-šljive (kupljenje, branje, za jelo, džem, rakiju, slatko, sok...)
-drva (dopremanje, cepanje, slaganje (e sad zamislite koliko prosečno drva treba domaćinstvu sa tri kuće za kuvanje i ogrev tokom zime. Ne znate?! Pola jebene šume!))

Veprova muda zamaskirana u bonton. Šok terapija za beogradsku žgadiju kada ti dodje u posjet, pa navali na prasetinu tražeći viljuškom najmekše parče, a ti mu saopštiš da upravo žvaće svinjski testis. Inače kruži priča da su beli bubrezi dobri za potenciju, po zlatnom pravilu kineske medicine da od životinje jedeš ono sa čime imaš problem. I ima i nema logika, jebeš ga sad..

Legendarna rečenica iz detinjstva,kada vam traži drug sok,a vi kažete da ćete mu dati na kraju,pa onda prstom pokazujete na flašu koliko kada ostane.E,onda,na kraju shvatite da ste se sjebali,jer je trebalo odma' da mu date,jer je na kraju najsladje,i prosto vam žao da ne popijete poslednji gutljaj.