To je obično dječak koji je toliko baksuzan da na svakoj ekskurziji potrosi novaca i novaca na javni WC. Dijete k'o dijete, želi sve da proba. Pojede sladoled, čokoladu, čips, kikiriki, sendvič, popije sok, trči tamo vamo i onda načini grešku. Sjedne na hladan zidić, kamen ili ploču...Ishod je jasan...Najgrore od svega je što nastavnik prođe najgore, bakćući se s njim. Obično je to nastavnik tjelesnog...

Osoba kojoj uvek nešto treba(cigara,papir,pare,upaljač,voda,sok,čips...) .

Uvek,ako imate nešto,tražiće vam

Ako ne bude uspeo iz prve da vam uzme,toliko će vas smoriti da ćete morati da mu date samo da bi se sklonio od vas.

A ako ste psihički pripremljeni da podnesete toliko smaranje,lako ćete otkaciti Šakala

Šok izjava čiji je cilj da preseče priču neke grupe ljudi o dogodovštinama u kojima su učestvovali, jer morate priznati da čim bi čuli nekoga kako to izgovara, u vama bi se odmah rodila želja da saznate šta se tu tačno dogodilo.

Rečica, pa još na Kosovu. Nosila. Nema šanse iskulirati tako nešto. Može bilo šta da se prekine time. Utakmicu da gledaš, na sred tribine, u sred bakljade, opet bi zastao da odslušaš. Da jebeš, skroz onako u zanosu, neko čuješ napolju to izgovara. Stao bi. Da čuješ šta je bilo.

Picajzla, šmizla, Bajber. Završio za cvećara u oglednom odeljenju, uža specijalnost jorgovan, civilnu služio na relaciji starački dom – obdanište, u prevozu sedi na novinama, u kožu utrljava kreme od lekovitog bilja sa obronaka Alpa, od pozadi običnu Pavlovićevu, pije ceđeni sok od narandže i grejpa pre doručka kako bi musli sa voćnim jogurtom imao smisla, bez ešarpe je kao go, a naočari bez stakala mu zamenjuju dioptriju. Ćosav.

Mit . Legenda . Nepostojaće voće koje zvuči tako zdravo da svi proizvođači nazovi sokova imaju sok od šumskog voća u svojoj paleti proizvoda , ovaj bolje reći paleti govana . Odakle bre toliko šumsko voće , odakle ? Odakle svi ti milioni tona za pravljenje sokova ? Ja sam jos pre 15 godina našao dve šumske jagode i pojeo , sumnjam da su one i bile poslednje svoje vrste na svetu , a možda i šire .

Rečenica opisuje stanje naše bešike. Preciznije, dočarava granicu pucanja iste.

Zna se kad se pali baklja! Dobro, ne zna se; kod nas se na tribinama pale baklje i kad treći golman FK Grenobla prdne na drugom kraju Evrope, iako se čuveni Žeremi Malerb svojski trudio da ga niko ne čuje.
Najnormalnije bi bilo da se baklje pale kad ima razloga za oduševljenje, a to znači - posle gola, pobede, ̶d̶̶o̶̶b̶̶r̶̶e̶̶ ̶̶o̶̶d̶̶b̶̶r̶̶a̶̶n̶̶e̶̶ ̶̶L̶̶j̶̶u̶̶k̶̶o̶̶v̶̶č̶̶a̶̶n̶̶a̶...

Dakle, Njegoš je oduševljen. Neko je kobjasnijo mnogo jako i preskroman bi bio kompliment reći kako mu je svaka k'o Njegoševa, već se pretpostavlja da bi i vladika Rade lično, uz pokliče to Srbine, bravo majstore, hvala majci koja te rodila, kleknuo pred besednika i mahao zapaljenom bakljom.

Fudbalski klub iz Francuske, u sportsko-kladioničarskom slengu poznat kao beskompromisni ploditelj koji ordinira po sistemu ''Uđe - napravi sedmorke - izađe - nestane iz tvog života''.
Zašto baš sedmorke? Ovaj klub je decenijama beležio prilično mršave uspehe da bi tokom 2000-ih čak sedam puta zaredom osvajao trofej domaćeg prvenstva i izazvao šok u zemlji galskih petlova, ali kako svakoj sreći dođe kraj, nastupila su i neka smutna vremena za popularne ''lavove''.

Preteča Bugara i Kineza na našem prostoru. Dolazili su iz države nehumanog socijalizma i bili umetnici pakovanja vagona robe u peglicu. Trgovinom raznim alatkama, posuđem i kamp opremom Poljaci su ublažavali finansijski šok letovanja na Jadranu. Izazivali su pravu pometnju među našima kada god se pojave na nekom parkingu. Dešavalo se da rasprodaju svu robu i pre nego što stignu da je uredno slože na nekom ćebetu.

Odabrano drustvo sa kojim ides u velike poduhvate,tipa "praznjenje celog frizidera sa pivom" ili "ko ce prvi u hitnu" i slicne discipline koje se bave ispijanjem alkohola.
Kao i svaka selekcija i ova mora da ima svog predvodnika,kapitena,koji diktira tempo.A mora da postoji i jedan golman koji "brani" i pije samo kiselu ili sok i kome "alkohol nije potreban da bi bio veseo".....
Sve u svemu jedna nadasve hrabra druzina....

Ultimativni spust devojci koju si prvi put izveo na piće, a ona počela da naručuje, kao da si naftni bogataš.

Iako bi vecina pomislila da su to ljudi koji su zavrsili tehnoloski faks, manjina koja je posecivala teretanu zna da su to likovi koji sa upola manje truda ostvaruju duplo bolje rezultate od svih ostalih, upravo zbog sokica koje piju a za koje kad ih pitas sta im je to kazu dekstroza, sok od limuna itd. Iskusniji hemicari koriste neprovidne flasice(uglavnim one za bajs) da bi izbegli besne poglede "prirodnih" koji budno motre na situaciju.

Proizvod koji se na našim prostorima pojavio zajedno sa krizom 90ih. Prodavao se u malim kesicama, u obliku praška, u više ukusa. To je bila neka vrsta Cedevite, za srednji i niži stalež, ali za razliku od nje nije imao ni miris ni ukus - već samo boju. Pored osnovne upotrebe, tj. da se od njega pravi sok, koristio je i klincima iz parkića (onima što su u 21. veku postali idioti) za šmrkanje. Najveći konkurent bili su mu Frutellini sokovi (Orange, Joice i Coca-cola)

Najiritantnija stvar pri startovanju Windows-a. Kada imaš svoj komp samo stisneš dugme, pođeš po sok/keks i kad se vratiš čeka te Desktop Screen. Ali ako imaš mlađeg brata ili sestru, radoznale cimere ili curu koji imaju neodoljivu želju da privire u tvoje foldere tipa: My Videos i sl, moraš aktivirati svoj nalog sa šifrom. To podrazumeva dvostruko cimanje pri svakom startovanju računara, odnosno vreme dok se komp upali je duže, a živci kraći.

Flegmatični pripadnici nekog okultnog udruženja, tipa NVO "Sačuvajmo lezbo kišne gliste od zaborava". Oni ne vole da u 3 ujutru, pod dejstvom opijata, unesu čistu mast i holesterol u svoj napaćeni organizam. Jok. Slivanje pavlake niz vrat, brisanje urnebesa rukavom sa oka njima ne predstavlja užitak. Ne.

Čudak je previše blaga reč, a mentalno obolela užegla čmarina, ipak preteran opis ovih bića. Šta su oni? Imaju li mišljenje? Muda? Pizdu? Čitavo novo poglavlje filozifije može se zasnovati na ovim bledim senkama gejpeder hipsteraja, i njihovom bivstvovanju. Da li oni uopšte postoje? O, da, itekako ih ima. To su oni što u kafani naruče sok od jabuke. Oni koji kad je derbi, uživaju u čarima Magazin auta ili tako neke visokoobrazovne emisije. Slušaju sestre Kovač. Nije isključeno i da ga šilje na njih. Lože se na herbarijume.

Ne psuju. Ćute. Ne jebu se. Prepuštaju se prirodnom procesu razmnožavanja. Iako bi možda bolje bilo, da se prepuste neprirodnom procesu skakanja sa mosta na vrat, sa vezanim rukama, jelte. Luk je stvorem da bi bio u pljeskavici.

Dušmani.

Popularni domaći nazivi za sokove koka kolu, fantu(ređe frutelu) i sprajt(ređe egzotik).

Pelješenje velikog broja ljudi đuture korišćenjem njihove lakomosti. Slatka zarada. Šišač je obično za nijansu inteligentniji od mušterija, ali sasvim dovoljno da im zdipi vunu.
Prezenter će vas kulturno pozvati na večeru i obećaće vam neki poklon, udeliti vam komplimente na račun izgleda čim vas vidi na prezentaciji, ubediće vas da je sve što vam treba u životu lonac od 650 evra, prodaće vam isti dok grickate pseće krekere i pijete žuti sok u ime večere, potapšaće vas po glavi kao Beni Hil malog ćelavka i ispratiti.
Astrolog, tumač kosmosa koji poznaje nekoliko sekstiliona i kvintiliona nebeskih objekata kao i njihov tačan raspored u toku vašeg rođenja potanko će vam objasniti šta da činite a šta ne, šta vam se dešavalo u prošlosti a šta vas čeka u budućnosti. Izaći ćete iz njegove ''opservatorije'' sa novom frizurom. Nularicom!
Ređač kamena po grbini uzima kintu na vrlo elegantan način. Pokupi neko šareno kamenje, da na znanje da ono utiče dobro na te i te bolesti (pa spisak od jedno sto komata najpopularnijih boljki za tu sezonu) i ovce same dolaze bez psa ovčara ili lame koja bi eventualno ritnula ''kamenjara'' u mošnice.
Zgodna plavuša vam nudi ne 30 000, nego 50 000 dinara ako sastavite najdužu reč od slova K R E T E N i pozovete brzo broj koji vidite na ekranu. Naravno, 215din/min+PDV je tarifa koja stoji napisana u dnu ekrana tako da bih ovo nazvao fer plej. Šišanje po unapred utvrđenoj tarifi pa ko voli..
A ljudi vole. Obožavaju da ih neko sređuje i udešava.
Dok je ovce biće i vune.

Odvratni zuti sok,koji je bio popularan osamdesetih,u periodu dok se nije Fanta proizvodila kod nas.Iako je bio jednako odvratan kao i Fanta,cini mi se da je ,ipak,imao nesto bolji ukus,koji je bio zamaskiran zestokim gaziranjem.Ako me pamcenje dobro sluzi prodavao se u flasicama od 0,25 i u plasticnim flasama od 1,5 l.Posle Jupi-ja su dosli i drugi,zuto-crni napici koji su se razlikovali jedino u ceni.

Svaka ekipa ima bar jednu ovakvu osobu. Radi se o osobi koja uzima svakome po nešto, a nikada ne daje. Kada neko kupi sok on obavezno uzima prvi gutljaj. Čak ako neko kupi krem bananicu, on traži da mu se odlomi i da polovina. Vrhunac lešinarstva jeste ako ti drug odlomi manji deo kroasana, i planira da ti ga da... Ti uzmeš veći deo koji je on namenio za sebe, a njemu ostaviš manji, i besramno se okreneš.

Sok popularan u Srba sve do 2000-te, sinonim za losa vremena uz neprevazidjenu hemiju step,sa time sto je frutela cola ipak bila malo veci nivo,jer je kostala svojevremeno i 7 dinara dok je step bio dinar ipo!Frutela kola se dobijala naime tako sto se u kadu punu vode ubacivalo litar prave Coca cole i zatim se sipalo u plasticne flase prilicno jadnog dizajna!Pricalo se da se polivanjem biljnog i zivotinjskog sveta frutelom ,moze ubiti cela jedna vrsta!Postojala je i frutela orange i frutela juce!