
Последњи стадијум папучарства.
Актери немилог догађаја:
особа А - у даљем тексту - Ја
особа Б - а.к.а. папучар - у даљем тексту - папучар
Време - мундијал
- Ја: Де си брате (цмок, цмок, цмок), сто године,е! Начисто се изгуби?
- папучар: Ма ту сам ја, кућа-пос'о...
- Ја: Ајде седи, раскомоти се, таман се пиво оладило..
- папучар: Е, немој пиво, дај неко сокче!
- Ја: (?) Па откуд мени сок, знаш да га слабо пијем?
- папучар: Ма не мора, дај воду.
- Ја: (последњи напори) Ма дај бе, не ваља вода у колену, камо ли у желудац!
- папучар: Ма није, него треба идем после да се видим са оном мојом...
- Ја: А, па добро, све за љубав...(ПАПУЧО!!!)
Vest koja vam na kratko zaustavlja srce, posle toga ono ubrzano radi, a mozak ubacuje u treću i pita se "šta?" i "kako?".
http://www.newsoxy.com/entertainment/pink-floyd-reunion-13824.html - Htedoh da umrem.
Нешто што се врло ретко може купити у продавницама, пошто су сви "сокови" у ствари "напици".
Зашто?
Зато што је сок оно што настаје цеђењем воћа или у случају лубенице и диње, поврћа. "Сок" у продавници, то јест освежавајући безалкохолни напитак је видео воћа онолико колико Саша Матић публике. Гурнуто је у њега мноштво хемија из асортимана Е. То је нешто као да узмеш голуба, напуцаш га стероидима и назовеш га кокошком. Па због заштите своје фирме напишеш: освежавајућа безалкохолна перната живина. Подло и кварно од стране произвођача. Камен им уста!
- Брате имаш неки сок, нећу ову чесмушу да пијем ни под тачком разно.
- Имам неки, кева правила од кајсија, у оном говнету супер сецку.
- Ау брате густо ово ко пекмез! Дај коцу, нек иде јетра!
Buđenje uz osmeh jer se još sećaš odličnog seksa od sinoć. Gola devojka pored tebe u krevetu se meškolji i onda shvatiš: Pa ja sam još kod švalerke nisam otišao kući!
Iznenadno privremeno defektno i haotično stanje svesti izazvano neprijatnim situacijama,naglim saopštenjima loših vesti,naglim i jakim zvukovima,bombardovanjem,smrću bližnjega svojega itd.
Pričaš sa najboljim drugom o seksu i nekim tamo jebačinama,perverzijama,pričaš kako ženu karaš u bulju i puniš je sa spermom bez milosti kao tudju,okrećeš se i vidiš taštu i tasta pola metra iza sebe kako drže poklone u rukama jer ti je rodjendan na koji su svi zaboravili osim njih.
Kad mi ćale dodje ujutru, drkne mi šamar i kaže mi, majmune bradati ostalo ti je još pola sata da spavaš inače ćeš zakasniti na ispit. Skačem iz kreveta ko raketa ne znajući koji je dan i godina i narednih pola sata provedem u šoku jer ne znam šta se desilo.
A ispit sutra...
Искористити због беспарице, умора или класичног ленствовања киселу воду ради оплемењивања домаћег сока од боровнице, малине, вишње итд. Данас ретка појава је свој врхунац достигла током санкција, криза и инфлација 1990-их када се у земљу увозио бензин у флашама а не сокови.
Поступак је сличан изради шприцера али се препоручује већа количина киселе воде, нарочито ако је остала од синоћне журке (те је изветрела). Важно је сачекати завршетак седиментације сока у мешавини и труња на дну како се гост не би одсекао од страха.
(Препоручује се свим хроничним болесницима који пате од запаљења новца и који имају тешкоће са отварањем новчаника а у случају негодовања госту напоменути колико је домаћи сок здравији од куповног)
Лик 1: Брате хоћеш да ми даш чашу воде?
Лик 2: Хоћеш сок?
Лик 1: Који имаш, Кокту, Фанту?
Лик 2: Домаћи, од вишње.
Лик 1: Нека, да је газиран па 'ајде.
Лик 2: Сад ћу да га газирам, хоћеш Књаза или Врњци?
Kada nakon jedanaestočasovne vožnje autobusom tokom koje si bombardovan Mirić Mitrom sa razglasa, uđeš u grad star 2000 godina.
Изненађење, најчешће непријатно. Изненађење које вас доводи у стање стреса и моментално вам отвара уснуле очи методом хладног туша. Видите да ипак није све ружичасто, већ да више вуче ка некој црнини. Добијете ударац након ког престанете са потискивањем, а почнете са решавањем проблема. Ако га је могуће решити.
1 - Си вид'о што су у неком селу открили револуционаран начин за лечење параноје? Заснива се на шок терапији.
2 - Причај ми мало више о томе.
1 - 'Наш оне интернет глупости кад ти искачу разни духови, манијаци, орци, курци-палци уз врисак?
2 - Знам, вид'о сам нешто слично на Вукајлији, неки телефон, шта ли је већ. Увек се сетим рачуна.
1 - Е па нема везе са тим него пацијента вежу у мрачној улици, али му оставе са једне стране пиштољ који може да дохвати, а са друге ножић, да пресече ланац?
2 - И какви су резултати?
1 - Све је мање параноика. Али и метака.
2 - До јаја. Него где си то прочитао?
1 - У Куриру.
2 - Па јебеммуматер, знаш ли ти да тамо не постоји новинарска етика. Нису истиниту вест објавили још од кад се нисмо пласирали на ЕП.
1 - Па то и није баш тачно. Веровао ти или не, има и тамо истинитих ствари.
2 - Ђе?
1 - Си чит'о некад читуље?
Fizičko i psihičko stanje koje nastupa onog trenutka kada osoba u vreme špica uđe u propali, polu-raspadnuti autobus (ako se to može nazvati autobusom) GSP-a linije 56, koji mili maksimalnom brzinom od 15 km / h a pritom je prepun ljudi, dobrim delom penzionera koji se gadno osećaju i na stanici preko puta ulice. Ovde preovladava miris jeftinog parizera koji se velikom brzinom širi u svim pravcima i vec posle dve-tri stanice postane dominantan, naravno ako izuzmemo znoj koji se konstantno oseća u svim autobusima GSP-a. Naravno, stanje šoka neretko pojačava i čovek sa dugom bradom koji neodoljivo podseća na Mojsija, a koji propoveda ko-zna-o-čemu i pri tom, naravno, viče na sav glas. Takodje, veliki stres za ljudsko telo predstavlja i velika temperaturna razlika između 30 stepeni napolju, i paklenih 45 do 50 unutra, mada precizna merenja jos nisu urađena iz prostog razloga sto pri ulasku u ovakav haos nikome ne pada na pamet da radi bilo sta osim da nabije glavu kroz prozor i da se usredsredi na puko prezivljavanje ostatka voznje u 56-ici.
Zuti,crni a od sada i extra limunizovani ukus vaseg omiljenog napitka. pravi se na sumnjiv nacin koji je i dalje pod istragom. neki tvrde da u Srbiju stizu kindapovana ili neuracunljiva deca iz Vijetnama i Kambodze koja se pustaju u bazen pun vode i praskastog koncentrata gore pomenutog soka. 4 x 50 metara mesovito je itekako dovoljno za razvoj sirote dece a i mesanja nama vec omiljenog osvezavajuceg napitka.
ziveli!
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.