Dou ... AAAAA .... o duffffffffffffffffff....

Da li ti pišaš pod tušem?

"Fina" devojka: Ja ne piškim nigde, moja mokraća je tečni dijamant. (istoči se cela pod tuš, a možda i kenja u tuš kabinu)
"Fini" dečko: Ja se inače ispiškim u WC šolju pa se onda tuširam. (kurac piša u WC šolju, piša u lavabo, pod lavabo, pored tuš kabine, na tuš kabinu, ispod tuš kabine, na dasku WC šolje, pored WC šolje)
Iskren dečko: Jok ti pišaš, a de ću drugo keve ti. I onako sve uvek ode na isto mesto gde god pišao.
Student: E, pišao bih ja rado u tuš kabini, da je imam.
Gej: Ijuuuu, kako te nije sramota da me tako nešto pitaš? Moja stvar je gde ja uriniram. (piša po sebi)
Kurva: Ah, da, obožavam kad po meni pišaju pod tušem. Ček jеsi me to pitao? (ova je iskrena)

Ide dete sa mamom negde i sretne njenu prijateljicu ili komšinicu, a ona u'vati odma' da smara:
" jaoj kako si porastao, baš si sladak, a gde si to krenuo ? "
dete ćuti jer se stidi i najradije bi da krene pravo kući
a mama kaže: " ajde sine, kaži teti dobar dan "

-E, žgadijo, ovo je Natalija. . . Natalija, ovo su ti moja braća iz kraja...
-Jaooo, drago mi je... baš vas ima, jebote, jen, dva, tri, četir', pet, šes'... uuuu, baš vam velika ekipa...
-Markić, 'ajd ljubi te brat, donesi ono pivo sa terase, kurcu neće valjati ako se ugreje.
-Nato, mog' te zovem Nata? Mogu, vid' i ja pristojan pa pitam... šta radiš za vikend?
-Brate, ja sam devojka tvog druga, nisi sačekao da se okrene i već mi se nabacuješ? Stočaru...
-Vidi, snajka... ne bih ti se nabacivao ni da sam na afrodizijaku za konje, nego, da završim misao... izlivamo ploču na placu, pa imam malo manjka dasaka, a mora da se išaluje, inače mož' se povučemo komplet za kurac kad se beton osuši...

keva:"sine,aj pogledaj na onom kad ima nova farma,treba negde oko 8"
ti:"kevo jos se ni ova nije zavrsila a ti me zoves na posao da ti kazem kad ima nova"
keva:"ma daj,ja to samo onako,ovlaz"

- Dvanaest 'iljada za jaknicu, pa jebem mu mater, je l' ja serem pare?
- To ti je broj artikla, cena je ovo dvadeset. Ali kažem ti da se isplati, em što je bilo na sniženju, em što će je nositi barem i sledeće sezone...
- To si rekla i prošle godine kad ste pola moje plate spiskale na onu zaklanu zver.
- To je verna kopija Pradine bunde Milorade, naravno da će da košta. Ništa se ti ne razumeš. A i nije to za svaki dan...

- Dobar dan, cenjeni komšija!
- O, komšinice Hadžimarković, dobar dan, dobar dan...U šetnju, a? Neka, neka...A, vidim, poveli ste i ovu svoju životinjku, hehe...
- Ah, vi zasigurno mislite na mog kratkodlakog sejšelskog kotona, Arčija, koga ste već viđali ranije...ali on je, nažalost, uginuo pre par nedelja pa sam bila primorana da nabavim novog ljubimca.
- Hmm, primite moje sa...A, ovaj - kako se ovaj novi zove?
- Džejms. Inače, Džejms je pigmentasti pinč sa Madagaskara i...
- Aha, baš ću da zapamtim, gospođo...Ae, doviđenja.

...

- E, brate, šta se radi?
- E, evo ništa, sem što mi je, fazon, pre des' minuta dolazila murija na vrata da se raspita o komšiji ispod mene...
- O onom baji što je zakucao daske na sve prozore? Jebote, kol'ko je on lik neka čudna životinjka...
- A-a, izgleda da su mu na gajbi našli 20-ak leševa bez i jedne trunke krvi u njima, kapiram da je matori teška vampiričina ili tako neki trip...
- Da, jebote, to objašnjava i daske na prozorima...'Nači, 'ladno imaš komšu vampira, brate, nevera!
- Šta, tebi prvi komšija Bogdan Diklić, ja bih se, fazon, usr'o da moram da živim pored njega...

Lada: Znate, moj sin je jako fin i vaspitan mladić. Ma znate šta?! Vi morate da dođete kod nas na ručak! INSISTIRAM!
Sofronije: Daj kevo ne davi, 'ajmo!
Lada: O Sofronije zaboga!!! Pa pričam sa mladom damom ne prekidaj me!
Jovana: Ali gospođo ja stvarno ne mo...
Lada: Ma neću da čujem! Vi i moj sin ste prosto jedno za drugo!!!
Sofrinije: Kevo koji ti je bre?!?!
Jovana: Gospođo, biću primorana da zovem obezbeđenje!!! Molim vas uzmite ove čekove i idite!
Lada: Ali zaboga... pa samo sam htela da...
Jovana: OBEZBEĐENJE!!!
Sofronije: Zemljo, budi drug otvori se :gestikulacija rukama

Neki samo te jazuke jedu ne bi li se udebljali...

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaa!
keva upada u sobu
- Sine šta ti je, što vrištiš? Jesi li se udario? Jer zato plačeš?
- Mamaaaa!
- Jao, čedo moje pa šta ti je? Govori! (počinje da rida)
- Boli me dušaaaa!
- Lutko moja lepa, jel te opet cura ostavila? Ajde, proće to. Nije jedina na svetu.
- Nijeeeee! A joooooj umreću! Zemljo otvori se, uzmi me!
- Kukavče crni šta si sad uradio? Joj, oteraćeš me u grob ladni pre vremena!
- Gledao sam spot i ... i ... aaaaaaa!
- Kakav spot?
- Jelene Karleušeeeee! Aaaaaaa boli me srce!
- Pa što si to radio, sine moj grešni? Jadna ja sa tobom takvim.
- Ne znam bre.
- Ajde smiri se malo, doneću ti čašu vode sa šećerom.

--------------------------

Koji mi kurac! Aaaaaaaaaaaa! Upravo sam odgledao pornić gde riba jebe lika sa lažnim kurcem! Majko mila, šta sad da radim? Ubiću se, to je najbolje. Čekaj malo. Šta me ima biti sramota ako niko nije video kako ja to gledam? Pa da. Sve je ok. Crkni skote bolesni! Zemljo otvori se, kad te molim. Alo glavo luda smiri se. Ej, sam si! Zaboravi na to. Ladno bih mogao bih da nazovem Rileta da odemo na kafu. Šta li taj čovek radi? Da li je konačno prodao onog svog ..... beži mi iz glave majku ti jebem i strapon!

-Je'l ovaj Marko ima neki fetiš na šamare?
-Ćuti, konju, on svako veče kreše dok ga mi šiljimo!
-Bre, da ga upozorimo, na žurci je i Robijina mala, od tog se šamara se neće tako lako oporaviti!!!
- Ma, ko ga jebe, ljubav mora i da zaboli...

Najbolji primer je homoseksualac koji se plaši odavanja svog istinskog seksualnog opredeljenja, a sličnom temom se bavi i francuski film 'Plakar' koji svima toplo preporučujem.