Izraz kojim na šaljiv, ali nedvosmislen način, stavlaljate do znanja nekoj osobi u društvu da su njene šale neumesne i neduhovite.
Druga verzija poslovice "dela, ne reči", jer danas su mnogi ljudi anksiozniji i plašljiviji i ne mogi ni reći šta misle i da se požale na neki problem od sramote, ali zato su dobri u unutrašnjim monolozima. Da bi se stiglo do dela treba krenuti prvo od reči!
Žena koja ne mora da nosi fluroscentni prsluk dok učestvuje u saobraćaju, jer boja njene kose stvarno "dreči".
Rečenica koja je kao stvorena za ortaka koji konstantno prekida sa ribom zbog njene nimfomanske prirode. I uvek, sve zaboravi i opet stupi u vezu sa njom.
- Šta je bilo, što si opet sjeban? Cura?
- Opet sam prekinuo sa njom.
- Jebiga brate, ispadaš retard. Opet ćeš za nekoliko dana biti sa njom. Ko te jeb'o godinama, jebaće te opet.
Kod studenata: Prelistati toliko knjigu da kroz njene korice mozes videti autorov predgovor.
U domacinstvu: Oljustiti kupus do korena.
Sisoje : Evo vracam ti knjigu koju sam dobio od Nikole, a on od Djola, Djolu je dala Jelena, a njoj Mara munja...
Miloje : Brate kakav je ovo kupus?
Svi piju, i svi čitaju. Ajde što se svi za flašu drže, to je već poznata činjanica, ali da se čita na sve strane, to već nisam očekivao. U Moskvi sam viđao devojke u metrou, obučene kao naše pink grandulje sa knjigom u rukama. Ove naše nisu pročitale ništa osim jelovnika u životu. Ali ja ne verujem da je to do ljudi, nego kada jedna zemlja ima toliku književnu tradiciju, prosto je sramota ne čitati. Čak je pojedine i sramota da čitaju nešto manje intelektualno (krimiće, ljubiće) pa takve knjige, na javnom mestu, uvijaju u novine. Ali ima i još nešto, u Rusiji su knjige jeftine, jer nisu ludi kao neki (čitaj Srbi) da uvode porez na kulturu.
Osećaj koji i dalje imate prema slanini, iako je pre desetak minuta malo falilo da se ugušite od njene dugačke, nesažvakane žile.
sramota iz davnih dana, danas, u nasem demokratskom drustvu, toga vise nema, danas se lepo kaze: "po preporuci"
I ko kaze da se nista nije promenilo.
Poslovni razgovor nekada:
"cija si veza?"
"Djokina"
"A, ako je preko Djoke, sedaj odma' u fotelju!"
Poslovni razgovor danas:
"Dobar dan, gospodjice. Dacete mi Vas CV."
"Izvolite."
"Da vidimo po cijoj ste preporuci dosli kod nas. Ah da, gospodin Djordje...samo da pogledam dokumenta."
(gleda u porodicno stablo, razmislja: "aha...drugo koleno, ona mala je preko Milorada, on je cetvrto koleno, a i od Djoke imam vise koristi i trebace mi u skorije vreme da uvalim sina u njegovu firmu...")
"Vidim da imate odlicne preporuke, gospodjice. Od ponedeljka pocinjete da radite, krenite da Vam pokazem Vasu kancelariju!"
Igra u kojoj je cilj da rastaviš njene delove što je brže i efikasnije moguće.
Kobasice, šunka, slanina, krvavice, butkice i pljeskavice u ovalu na veseljima.
PAŽNJA!!!
Ovadefinicijanemazaciljširenjebilokakverasnenetrpeljivostivećzaobjekathejta
imaisključivoisamojednuosobuodnosnonjegovoodbijanjedabudeonoštojeste.
E, tako... Pošto sam se ogradio - da počnem.
Adil, Džejov zet, pjevač, budući krim - inspektor, izrod. Romski ponos i ciganska sramota. Da, Adil je Rom, nikako Ciga. Obrazovan, emancipovan, obučen po poslednjoj modi ( nosi arafatku oko vrata, ejjj! ), sa budućim stalnim poslom, zarobljen. Cigani su slobodni, mogu u svakom trenutku da dignu čador i sa čergom krenu tamo gdje ih put povede. Romi postaju tek kad izgube slobodu, kad ukrote lutalicu u duši i vežu se za materijalno.
Ali, pogledajte Adila! Čist, uredan, kulturan, svaka bi ga majka poželjela za zeta. Vjerovatno mu se tamo neki bezubi đed sa violinom i tri čitave žice na kojima je besprekorno izvodio "Đelem, Đelem" - prevrće u grobu! A, kako i ne bi kad je Adil POP PJEVAČ, JEBOTE! Ni traga od ciganske muzike, već "Ne diži ruku na nas" i te munje.
Da se čovjek zapita zašto je takav. Vjerovatno radi sramote zbog sopstvene boje kože, ili možda zbog potrebe da povali neku bijelu ženu, ko će mu znati!
Umjesto da se ugleda na tasta, Cigu koji je ono što jeste i koga kao takvog svi vole, pokušava da bude nešto što nije. Bezuspješno. Onakav si kakav si u očima drugih.
- Kud si poš'o mali Cigo?!?
- Ja sam inspektor Maksutović, imam dojavu da je u vašem klubu...
- AHAHAHAHA E, čuj Ciga inspektor! Nema ovde tezge za tebe! Šetaj!
- Ali...
- PALJBA, DOK NISI DOBIO PO LABRNJI! HITNO, HITNO, HITNO!
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Sva si mi se dopala, od usana do stopala...
- VADI NOGU IZ USTA I LIŽI MI PIČKU, ROME!
Ova definicija je napisana za MIZANTROPHY.
Rečenica kojom započinje trajno oštećenje, kaos , velika ozlijeda ili krajnja sramota. Najčešće dolazi do toga onda kada ponos i alkohol procirkuliraju do mozga i kada se osjećaš svemogučim.
-Jer ti znaš šta ja mogu sad napravit ovom tipu kaj me izbacil iz birtije?
- Nemoj bit će ti žao prepijan si, idi se trjezni!
-Drž' pivo!
*ulazi u birtiju stane na šank i počne pjevat*
-Opet vi...Spustite se dole zvat ću policiju!
- Kaj ti meni možeš a, očeš jedan na jedan ispred birtije..ajde izazivam
*spušta se lik sa šanka, padne na leđa i završi na hitnoj*
dan kasnije
-Eto ti tvoje "drž' mi flašu" sad je nebudeš vidio dovjeka a cijeli ti se grad smije!
Biti "nacista" je sramota. Biti "Srbin nacista" je glupost.
Srecom, ove pojave nestaju najkasnije sa punoljetstvom.
Energija koja čovečanstvu jos nije dostupna, jer nije osmišljen način njene naplate.
Je recenica u srpskom jeziku koja se koristi u situacijama kada se vasem sugovorniku desila neka nezgoda a njega je mala sramota zbog nje.
-Brate neces da mi verujes sta mi se desilo!
-Sta?
-Sinoc kad sam se naso sa ovom mojom curom raskinuli smo i ona pocela da mi prica kako sam patetican i kako privlacim cure na iste fore.
-Uuu nisko!
Rečenica koju svaka baba izgovori kada je pitate da li možete da berete njene trešnje.
- Baba, jel možemo malo u onu tvoju trešnju gore?
- Može sinko, samo nemoj da kršite grane?
- Ma jok bre baba. Lepo ćemo da beremo, evo i kese smo poneli.
- Ali malo i za babu da naberete.
- Važi. Idemo momci, dozvolila baba.
( trš, krš, trš, krš, trš )
... Evo baba za tebe najzrelija grana.
Osećaj krajnje sramote. Najbolji opis transfera blama. Od ovoga ne mož' gore, "Zemljo, otvori se" je lajt varijanta u odnosu na ovo.
To je osećaj kada vas obuzme takav stid, zbog sopstvenog ili tuđeg postupka, da krv više ne može da vam boji lice, već se spušta ka genitalijama, u čijem predelu počinjete da osećate toplinu i peckanje.
- Joooj, brate, šta mi se dogodilo juče... Nećeš verovati...
- Šta, jeb'o te? Pričaj?
- Poslao me deda u apoteku da mu kupim ricinusovo ulje. Star čovek, jebi ga, ima opstipaciju i te pičke materine...
Ulazim u apoteku - nigde nikoga. Kažem ja:
'Dobar dan, tak'a i tak'a stvar, treba mi to i to.',
kaže apotekar:
'Nema problema.' i ode da donese.
Čim se on okrenuo, ulazi Milica. Potpuno upicanjena, kratka suknja, štikle, izbacila sise, ma, da se smrzneš. Ja već počeo da crvenim, onako u treši i nekoj flekavoj majici od pre sto godina, na kojoj je nikad oprana fleka od kevine sarme. Mi tu:
'Ćao - ćao.', 'Gde si?', 'Kako si?', ovo-ono,
kad, vraća ti se apotekar i kaže:
'Evo gospodine, uzmite jednu supenu kašiku ulja, obavezno na prazan stomak. Ako dugo niste imali stolicu, u tom slučaju se stvorio čep koji je potrebno razbiti, pa tada uzmite dve supene kašike i obavezno se nalijte vodom nakon toga.'
- Neeeeeee seeeeri??!
- Da, brate... Milica je samo stresla ramenima. Nisam imao snage da objašnjavam da nije za mene, samo sam se okrenuo i izašao... Šta "Zemljo, progutaj me" i te fore, muda su mi se, bre, zacrvenela!!!
- Verujem da jesu, matori... Moja su se sad zacrvenela kad si mi isprič'o...
Kad mladi bračni par iz "grada" u vreme godišnjeg odmora obilazi i njene i njegove roditelje po vukojebinama odakle potiču.
Ocekivano pitanje svakog profesora posle neke lekcije. Naravno,skoro nikom nista nije jasno,ali niko nece da se javi i da kaze to,jer ga je sramota.
Profesorka(posle 30-minutnog objasnjavanja atomske fizike) Ima neko neko pitanje? Da mu nesto nije jasno?
Mrtva tisina.
Profesorka: U redu,posto vam je sve jasno,stavite sveske u torbe,imamo desetominutnu o ovome.
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.