rezultati pretrage definicija za "sramota-me-njene-sramote"

Isfrustriranost

BamBi. 2011-08-06 20:48:29 +0000

Kada keva krene da ti psuje celu familiju počevši od nje same pa do njene tetke od majčinog brata. Najčešće uzrok ovoga bude kada joj sin popiša sve pločice iako ih je ujutru čistila.

Keva: "Jebem li ti mater nesposobnu koja te je izlegla tako ludog i glupog, nisi u stanju da pišaš u šolju post'o si isti otac, on više ne zna da kada služi za kupanje jebem li mu ženu budalu što se uda za njega"

3
32 : 6

Kočenje

PaleWolf 2017-02-15 23:22:23 +0000

Stanje šoka,opšte neverice,ultimativnog epskog transfera blama,koji koči sve prisutne.
Kad je neko toliko jadan, da mu se ne možeš ni nasmejati od muke.
Stojiš u mestu i padaš u trans sramote.
Radije bi suzu pustio,ali teško to ide,jer je pacenik još i usiljen i zaljubljen u sebe.
Trljaš oči i nadaš se,ipak je ovo samo san.
Ali dzaba,kao so na ranu,kezi ti se u facu.
Jedino što preostaje je reset mozga.
Da zaboraviš ovu traumu dok ne ostavi trajne posledice.

6
45 : 18

Idi u onu radnju i kupi ono i ono i ono

Hama 2010-12-01 14:16:51 +0000

Tipični zahtev ljudskog bića ženskog pola, bilo tvoje majke, devojke ili nekog drugog tebi bliskog. Ona u svojoj glavi savršeno zna šta želi da ti kupiš, i očekujuci da ćes ti slike tih artikala videti kao svetleće neonske holograme koji lebde iznad njene glave, izdaje listu namirnica koja se sastoji od mnogo ovoga i onoga, u ovoj ili onoj radnji. Ne dao ti bog da je pitaš šta u stvari to ono predstavlja, doživećes gnev kakav nisi video...samo idi u radnju i kupi uobičajene stvari...ako negde pogrešiš...pa bože moj kako si mogao da ne kupiš ovo pa rekla sam ti da kupiš to i to i to....

Pre kupovine
Žena:" Milane, idi u onu prodavnicu i kupi mi onaj krem i onaj hleb, i ako ti ostane para a ti mi kupi i ono što volim i ono drugo"
Muž:"Da, naravno ljubavi, a sta ti to voliš?"
Žena:"Kako te nije sramota! Ovolke godine smo zajedno a ti ne znaš šta volim!"

Posle kupovine
Žena:"A gde je mars čokoladica?"
Muž:"Zar ne voliš više bajaderu?"
Žena:"Bajadera je skupa...kad si glup pa ne znaš sta ja volim kad nemamo mnogo para."
Muž:"Ma da ti ja malo ***********"

0
18 : 5

Jesi li isključila šporet

PeraKojot 2009-11-02 21:04:44 +0000

Otišli ste kod njene drugarice, čiji je muž isti k'o ona...
Njih troje sede, piju kafu, puše slim cigarete, ogovaraju poznate, i komentarišu modne detalje sa najnovije revije...
A ti, ko popišan, buljiš u TV, i razmišljaš o smislu života, postojanaja i egzistencije...

Kada ti je već svega dosta, izvlačiš iz rukava gore navedenu kartu:
-Jeli, jesi li ti isključila šporet?
. . . . .
-Obuvaj se, polazi! Šta me gledaš!?

2
36 : 7

Slucajno sam prolazio dok je keva gledala..

vetropir 2011-02-15 19:31:08 +0000

Ogradjujući uvod koji napraviš kada u društvu želiš da ispričaš zanimljiv dogadjaj iz nekog ogavnog reality show-a, a sramota te je da priznaš kako si to gledao sam, u svojoj sobi i bez ičijeg primoravanja. Taj uvod će odvratiti tvoje drugare od pomisli da ti je ponekad u životu veoma veoma dosadno.

1
48 : 3

ljubav

Christine 2009-01-12 21:21:58 +0000

Nežna privrženost, snažna naklonost, zaokupljenost nekom osobom, ali i zainteresovanost za njene misli, želje i potrebe. Ona se može preobratiti u opsednutost, posesivnost, ljubomoru, gnev, mržnju i osvetu. Ljubavna trauma može postati trajno, ozbiljno i teško (ponekad neizlečivo) mentalno oštećenje. Suprotnost zaljubljenosti je ravnodušnost.

8
67 : 9

Gnar

Zarlaks 2011-03-28 16:22:18 +0000

Gnar je transfer neprijatnosti.
To je osećaj koji se javlja kada nas je sramota zbog neke idiotske gluposti koju je neko drugi uradio, a tu osobu nije stid.
Njih nije stid, ali vas je gnar.
Postoji kao pojam, ali se javlja i u govoru.

Pripreme za biologiju, profa genetike se uneo u objašnjavanje mejoze.
Nakon 40 minuta, nekoliko videa, skica i crtanja po tabli, plavuša iz prvog reda diže ruku. Profa se ozareno okreće radostan što neko ima pitanje:

Plavuša : "Izvinite, a gde ste kupili taj laser?" (pokazivač)
(Gnar vas je što ste u istoj taksonomskoj kategoriji, kao i plavuša)
---------------------------------------------
Sedimo u kafiću nas trojica... Kako to obično biva i jedan blagoje.
A: Gde je ova konobarica, pobogu?
B: Evo sa' će. Opušteno.
Blagoje: Ma, šta saće? EEEEJ! Mačko! Dodži vamo! Piće za ove macane ovde!!
A: Macane je gnar.

2
69 : 15

Pa, dobro, pišaću kao žena

hronos 2010-01-22 22:02:20 +0000

Neminovnost koja očekuje svakog muškarca koji uđe u brak sa emancipovanom ženom. Osoba koja pristane na ovakav način vršenja male nužde, u potpunosti se odriče maskulinog identiteta i postaje sramota za muški rod. Iz tih razloga ovaj sporazum se krije i teme slične ovoj se izbjegavaju pri komunikaciji

0
21 : 5

Posle četvrtog kolena se više ne broji

Kaman-Jaman 2011-03-28 02:41:00 +0000

Ono što uspaljeni šmeker na bratovoj svadbi kaže '' odabranoj '' uprkos što mu je sa njene strane predočeno da mu dođe od njegove strine sestra od tetke...

ihaaaaa pa mi i nismo bog zna kaki' rod ....

0
11 : 6

selenijum

Lutak iskrivljenog L 2008-08-12 16:23:51 +0000

kritizer tranvestit (vidi njene avatare) koji ce da vas proganja i cinkari za sve plagijate...
Redovno cita viceve iz blica, i sva izdanja knjige "Grafuti" tako da ako niste sigurni dali fazon vec postoji, samo ga napisite na Vukajliji :-p

31
62 : 18

Korupcija na Balkanu

Dioklecijan 2010-10-29 12:20:12 +0000

Idiotski način skraćivanja obaveza, dolaska na red zbog mediokritetnih uposlenika u javnim službama u zdravstvu i javnoj upravi. Genetski utkana u Balkance s tendencijom da postane raširena čak i u jaslicama. Niko nije svjestan njene opasnosti i štete a i vlast i opozicija se "snažno i neumoljivo "bori protiv nje.

U Fudbalski Savez Bosne i Hercegovine dolazi otac mladog švedskog reprezentativca Zlatana Ibrahimovića da ponudi savezu nastup sina u fudbalskoj reprezentaciji Bosne i Hercegovine.
Otac : Moj sin je dobio poziv da igra za Švedsku.Želite li da igra za svoju zemlju?
Funkcioner saveza: Koliko?
Otac (zbunjeno) : Ne želimo novac...želimo da zaigra za BiH...besplatno
Funkcioner saveza : Koliko ćete PLATITI VI da zaigra....?

2
41 : 2

Čotanje

Otac Gavrentije 2013-02-11 20:05:31 +0000

Čotanje je (pomalo zaboravljeni) izraz koji služi za iskazivanje apsolutne dominacije nad protivnikom u odredjenoj disciplini.

Kada mu se najebeš keve metodom kurac-u-dupe, kada svojom igrom izazoveš osećaj penetracije kod protivnika, kada ga pošalješ u onaj kutak mozga gde u isto vreme oseća stid, bes, poniženje i nemoć da sastavi neki valjan argument za svoj poraz, kada poželi daseobesi od sramote, onda, i samo onda smeš da kažeš da si očotao nekog.

- 'Oćemo dopičimo neki PES, m?
- Kako ti ne dosadi da te derem redovno?
- 'Ajde, 'ajde ne kenjaj...

: 15 minuta psovanja, kletvi, žalbi i teorija zavere kasnije:

- Op, 8:0... Jel ti bilo dosta, ili ćeš da te čotam još malo?
- Sledeću uzimam City, nije mi bila dobra taktika malopre, dobijam te sad.
- Moguće... Daj bre brate, žao mi te, pa nije hrišćanski da te jebem više ovako... Kazniće me bog.
- 'Ajde, 'ajde, ne kenjaj.

8
17 : 2

Naivna kao Marija Kiri

Absent 2011-06-17 13:23:01 +0000

Naivnost francuske sobarice ali sa ogromnom dozom altruizma i radoznalosti. Logika se povlači iz činjenice da je Marija Kiri rukovala radioaktivnim supstancama kao da mesi kolače. Njene 'aljine i 'artije sa beleškama su i danas opasne po život.

- Bi l' popušila?
- 'ajde, al' samo zbog tebe. I da znaš da ne volim to, a i prvi put mi je.

6
44 : 6

Marlene Dietrich

~Artemida~ 2008-09-30 07:19:11 +0000

Američka glumica i zabavljačica nemačkog porekla, koja se proslavila tumačenjem lika Lole Lole. Omiljena je bila zbog svog dubokog i neobično zavodljivog glasa, kao i izbegavanja uloga smernih, običnih i svakodnevnih žena. Bila je vamp ikona i oličenje glamura tog vremena. Zahvaljujući njenom ponašanju i odvažnosti, za nju su se vezivali skandali i kontraverze kroz celu karijeru. Marlene je bila veoma duhovita, mrzela je trivijalnost i jednostavan način života.
Pred kraj života se bavila pevanjem, a svojim akcentovanim izgovorom engleskog jezika hipnotisala muška srca.Ono po čemu je ostala upamćena i nezaobilazna su svakako njene noge, stil koji je primetan čak i u današnjim kreacijama, sofisticiranost, ležernost i samostalnost u svakoj situaciji. Njene najpoznatije uloge su bile u filmovima: "Plavi anđeo", "Plava venera", "Ranč prokletih", "Svedok optužbe"(triler po romanu Agate Kristi) i mnogi drugi. Umrla je u 91-oj godini 1992. u Parizu.

1
41 : 5

Eutanazija

dobra losha zla 2008-10-12 03:51:09 +0000

U virtuelnom svetu, eutanazija je banovanje!
Kada se na Vukajliji pojavi neka sramota za sopstvenu familiju a kamo li za ovaj sajt, i počne da pravi svinjarije, hejtuje, loveruje, pravi alt. naloge... mederatori skrate muke dotičnom tako što mu daju shoot tj. ban i tako upokoje njegov govno nalog.

Primera je mnogo, ali to vec spada u poslovnu tajnu ;)

0
27 : 5

Adnan Babajić

dobra losha zla 2008-11-22 20:33:20 +0000

Nit kraćih ruku, nit goreg podbradka. U katoegoriji podbradak se sprema da preuzme titulu Marini Tucaković (posle njene smrti), a možda bude i pevač. Generalno je bezveze i nije imao prlike da čuje onu narodnu mudrost :

"Ko se ljuti, uvale mu..."

0
34 : 18

Lana

ujdoman 2020-02-13 22:38:43 +0000

Još jedno u nizu ženskih imena koje nit' smrdi, nit' miriše. Kada se izgovori deluje krajnje čudno i iritantno, ali zapravo krije simboliku odnosno fetiš njene majke, kada se pročita unazad.

Zguza u pedu

3
21 : 9

baba devojka

lood 2007-02-14 11:18:50 +0000

-Devojka vrlo visokih i istančanih kriterijuma prema suprotnom polu (čitaj: još se nije rodio taj kome će ona reći da, prim. aut.) u godinama u kojima njene bivše najbolje drugarice odavno imaju decu, često i muža.
-Riba koja može da se upotrebi još samo za udaju.

Ova sa trećeg sprata ostade baba devojka, džabe joj onolika lepota i diploma. Ko zna koliko joj se majka sekira.

1
86 : 3

Losion za muvanje

Тхе Проф 2016-05-27 21:57:59 +0000

Krema za sunčanje u rukama muškarca koji zna kako da istisne sve udvaračke resurse iz njene tube.

Samo još da se i zapravo dogodi scena u kojoj će ga rendom riba na plaži zamoliti da joj "namaže leđa", eh...

Ada Ciganlija, jul 2012, šljunkovita provenijencija lokala "Šestica"...

- Hej ti!
- A?
- Ti, ti!
- Ko? Je l' ja?
- Da, da, ti! Kako se zoveš?
- Branko. I šta ćemo sad?
- Vauuu, kako lepo ime, skoro nisam čula to ime! Ja sam, inače, Jelena ali me svi zovu Danja, ne znam zašto, hihi...
- Verovatno zato što si idiot...I dobro, šta oćeš od mene, Danja?!
- Hihihi, što si sladak kad si nervozan, sigurno ti nije lako da vukljaš te krofne po ovom Suncu celi dan, a?
- Što, da nećeš kupiš neku? A i ne vidim da "vukljaš" sa sobom onu obaveznu debelu drugaricu zbog koje ćeš se osećati bolje kad se skineš u kupaći i koja će ti namazati leđa da ne izgoriš...
- Pa ne, tu je ona, samo je pre sat vremena otišla po sladoled i američke krofnice i još se nije vratila...Hmm, možda si je ti ubio i gurnuo u neki kanal jer želiš da držiš monopol na sve krofne na Adi, haaaa?
- Oprosti, je l' ti to mene muvaš ili mi je Sunce baš skroz otopilo mozak?
- Pa ne znam za mozak...ali bi za početak barem mogao da mi namažeš losion na ta leđa. Mislim, da ne izgorim i to...

N.B Čru stori, dobili ćeru juče. Posvećeno D. i B. Autor.

5
34 : 4

Keva i Vukajlija

Sawyer 2009-10-07 10:48:55 +0000

Mama uvek pročita definiciju pre nego što je objavimo. Obično joj se svidi, ali uvek smara sa nekim gramatičkim greškama i tvrdi da imamo previše ružnih reči u primeru. Uglavnom njene predloge ne prihvatamo, jer bi definicije bile krajnje monotone i nezanimljive.

- Eee, deco, možete da definišete onu Slobodanku što radi na kasi, kod Cece u prodavnici, davila me je pola sata jutros! Zato ćete doručkovati u 11h!
- Daj kevo, koga još briga za Slobodanku, jebote!
- Dobro, ja vam samo dajem ideju, a vi se odmah ljutite. Neću više ništa reći!

- Eee, deco, kako vam se kotira ono sa cigankom?
- Ma nije loše, bolje nego što smo očekivali.
- (Udah izbedačenosti) Aaaa... Pa ko dade 3 minusa, o ljudi moji, kome još smeta vaša definicija o ciganima?! Strašno! Zašto su ljudi tako ljubomorni?!


- Još ste na Vukajliji? Ajde marš na učenje! Ti Miloše idi vežbaj matematiku, imaš keca, a samo sediš tu po ceo dan! A ti Marija, pokaži mu onaj zadatak što nema pojma!

Otišli da učimo. Keva ulazi u sobu posle 10 minuta.

- E, Majo, idi vidi šta je sa onom definicijom o muškarači. Ali ne verujem da ide dobro, ipak ste imali mnogo psovki, ljudi ne žele to da čitaju.
- Ma šta me briga, meni se ta definicija sviđa! Evo, 30:4, pa i nije nešto prošla...
- Pa eto, rekla sam! Mnogo je vulgarna! Trebala si umesto onog “jebeš mi mater!” da stavis “zaboga” , a tamo gde je ono “ bakuta, koji ti je ku*ac”, stavi : “Gospođo, zašto se gurate?”
- Auu kevo, to bi samo tebi bilo zanimljivo za čitanje. Nismo zvali Milku Canić!
- Dobro kad je tako! Neću više ništa da vam govorim, ti Miloše da mi kažeš kad ti je roditeljski, da dođem malo da popričam sa razrednom, ništa ne učiš pod milim Bogom!

11
65 : 19

Rekli o sajtu

Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).

Skodin blog · 04. Septembar 2010.