rezultati pretrage definicija za "srce-moje"
Šta si rekao/la za moje patofne?
DaRkO 206
2011-07-21 21:05:53 +0000
Najprostiji način da se uđe u konflikt sa nekim. Sledi nakon svih bezuspešnih pokušaja da se sagovornik 'baci u vatru' , čak ni kada je nemoguće optužiti ga da je ružan, da mu smrdi iz usta ili da mu je deda prodavao prasiće Nemcima za vreme rata. Često se koristi i za provociranje dve strane, kada ne postoji nikakav racionalan razlog za konflikt i kada jedinu korist može izvući taj treći sa strane.
- Mnogo ti glumataš tu nešto, nije mi jasno šta se furaš. I šta si bre rekao za moje patofne?
___________________________________________________________________________
- Haha, kako te zeza ova. Da si čula samo šta ti rekla za patofne...
0
24
:
7
Pišem ti u nadi da ćeš objaviti moje pismo...
Reksona
2011-07-04 16:20:36 +0000
Rečenica kojom, većina devojčica počinje pismo svom Liliju ili Bravu... Ili ono: Ne želim da trošim reči kako si najbolji časopis,na svetu jer to svi znaju!
Malla Maya: Dragi Bravo pišem ti u nadi da ćeš objaviti moje pismo. Moram da ti priznam da ne pišeš dovoljno o Buntovnicima...bla bla bla
0
24
:
10
Pa sta? moje/moja je.
zevonja
2010-07-11 13:32:00 +0000
Izraz koji koriste ljudi koji se ne gade na svoje fluide,kosu i ostale izlucevine svog tela.
Marko i Jelena jedu supu,Jelena isprica vic i Marko islinavi supu..
Jelena: fuuuj
Marko nastavlja da jede..
Jelena: kako mozes bre,pa sve si islinavio
Marko: pa sta? moje sline.. samo ih vracam odakle su dosle
Marko prepricava ortacima sta je radio sa Jelenom..
Marko: i tako brate hoce ona u usta.. i svrsim ja,i posle se ljubili i prespavala kod mene
Jovan: daaaj ladno si je ljubio posle!
Marko: pa sto da ne? Moja je..
3
57
:
14
Jesi li ti sigurna da je to moje?
aurora072
2011-02-16 20:19:42 +0000
Muškarčevo oprezno-šokirano-bojažljivo pitanje ženi kad ga iznenadi pa ugleda lajt hranu u svom tanjiru, puno integralnog zrnevlja, kuvane šargarepe i dabome- brokolija.
- Gladan kao ala!
- Sedi, jedi.
- ??? Šta je ovo? Gde je sarma, rekla si da će biti sarma!!! Jesi li ti sigurna da je to moje?
- Jesam, sigurna i skuvala, i to bez soli. Sad jedi a ako hoćeš povraćaj kasnije, mene ne interesuje, tako ti je rek'o doktor.
12
32
:
2
Srce
Kramponom
2011-08-18 11:12:17 +0000
Пумпа, за коју је Тоше тврдио да није камен, Шеки да има два комада, Лепа да јој је виолина, а навијачи га оће на терену.
- Па наравно да није камен, кад је пумпа. Ал си пглу. Био. То је као да ја сад узмем да певам „Пиксла није душек“.
- А ми нападамо Тачија да тргује органима. Шеки, масончино!
- Лепа, ово твоје нећу ни да коментаришем. Уствари оћу. Серем ти се на метафору.
- И ја сам чуо да је добро као ђубриво, тако да вас навијаче подржавам. (Вас не смем да дирам да ме не бијете шипкама у главу, ал ви сте у суштини најмање надарени, да не кажем најретардиранији)
10
116
:
17
U moje vreme za te pare...
Klinkenštajn
2015-07-11 23:26:54 +0000
Uvod u tiradu o alavim prohtevima današnje omladine. Priča zadrtih, škrtih ili jednostavno dekintiranih matoraca koji se prave da nisu upoznati sa rastom cena, ekonomskim krizama i inflacijom u poslednjih par milenijuma.
- Deda, znam da je bila penzija, aj se otvori za neku crkavicu.
- Ih oca ti balavog! Na!
- I bre deda, pa zar samo dvesta kinti? To mi nije ni za pljuge.
- Mnogo si ti neskroman, znaš?! U moje vreme za te pare si mog'o...
- Aj ne seri deda, u tvoje vreme su se kao sredstvo plaćanja još uvek koristili ovnovi i konji, eventualno bakarne šipke. Odo da pitam babu.
4
19
:
4
Ko će da te trti nakon moje smrti?!
Чеги
2014-07-14 16:19:13 +0000
Reči matorca svojoj lepšoj i drastično mlađoj polovini kad oseti trenutak da polako mora da krene sa prijemnim.
Hju Hefner: Ko će da te trti nakon moje smrti?!
Kristal Haris: Hihihihihihi...
1
20
:
9
Pola vas je zaceto uz moje sentise
serious
2010-11-15 21:30:54 +0000
Legendarna konstatacija Nikole Pejakovica iz filma Mi nismo Andjeli 3 upucena omladini sa ciljem da ih spusti na zemlju i pokaze im da starija ekipa jos uvek ima sta da pokaze.
Drustvo na igralistu se okupilo radi kosarke. Dele se.
Klinci: 'Ajde dajte nama ova dva momka i jos jednog?!?
Matorci: 'Ajde moze...Evo vam jos Milisava i da pocnemo..
Klinci: 'De Milisava, ako Boga znate? Covek crkne posle deset minuta...
Milisav: Deco, pola vas je zaceto uz moje sentise...dajte loptu da vam matori pokaze neke stvari...
1
45
:
7
Opasnost je moje srednje ime
bukajlija
2010-08-31 00:01:38 +0000
Ono što kaže glavni baja u filmu,pre nego što udje u sobu sa 50 nindža,25 ljudi sa kalašom i 10 ljudi sa mašinkom,prebije ih sve i uzme neki kurac koji mu je ova tražila,izadje iz sobe,briše tu krv sa lica,sa naravno pocepanom majcom baš na takav nalin da mu se vide bicepsi.U pravom životu bi to išlo potpuno drugačije:
-Milojko,aj ukradi molim te moj kontrolni sa stola,neću još jedan kec u dnevnik,ajde pre nego što profa dodje,molim te...*trep trep*
-Ali previše je opasno...
*pogled koji kaže "koja si ti sisica"*
-Ali,ipak,opasnost je moje srednje ime..*pravi šmekersku facu*
-Ali mi Srbi nemamo srednje ime,zar ne?
-Pa,da,ali ipak...mislim...ovaj…*profesor ulazi dok ovaj pokušava da spoji nekako reči za složenu rečenicu*
-Milojko,šta radiš sa tim kontrolnim,ajde polako kod direktora,da se ispričate malo!
1
54
:
12
Moje lično mišljenje
Tulumbac
2008-12-08 16:36:06 +0000
Najveci konkurent izrazu Čak Šta Više u trci za nenadjebivi pleonazam! Moze se svakodnevno cuti u raznim talk-showima, dnevnicima i emisijama kada zajebani gosti zele da nam pokazu da su zajebani tako sto oni licno misle, za razliku od nas obicnih smrtnika koji samo mislimo.
Sve dok se ne otkrije razlika izmedju licnog i nelicnog misljenja, molio bih da se ne ubacuje ovo "licno".
Videćemo kad dođeš u moje godine
HahahaxD
2012-02-13 20:21:17 +0000
Izraz roditelja koji za svaki dečiji postupak imaju katastrofalne poledice u starosti.
Dete: Mama, mogu ići na reku s društvom ?
Majka: Pa ne znam, pitaj oca.
Otac: Ma nek' ide. Al' pazi se da ne upadneš negde !
Kasnije, sin se vraća sa par kapi vode na pantalonama
Otac: Ma jesam li ti rek'o da se paziš, majku li ti tvoju ? Jesam li ?!
Dete: Ali, tata, to je samo par kapljica...
Otac: Šta par kapljica ! Videćeš kad dođeš u moje godine šta znači tih par kapljica !
0
8
:
5
ekskurzija
delimminusove
2011-05-04 00:43:17 +0000
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...
Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
53
1644
:
61
Srce
plavigolub
2011-01-01 23:17:16 +0000
Шупљи мишићни орган који има улогу пумпе. Постоје изузеци.
Лепа Лукић - Срце је моје виолина
2
68
:
11
Izvinjavam se što moje pitanje nije bilo apsolutno jednoznačno
shoma_bl
2011-12-15 00:11:20 +0000
Savršeno izbalansiran odgovor na savršenu glupost. Dovoljno ironičan, a opet dovoljno uljudan.
-Dobar dan, dobili ste tehničku podršku, operater Marko je na vezi. Kako Vam mogu pomoći?
-Dobar dan. Nešto ne mogu da se konektujem na net a moram hitno na fejzbuk!
-Šta Vam je trenutno na monitoru?
-Čaša soka i medo što mi ga dečko kupio.
-(U sebi: jebo te k'o te napravio takvu glupu. Što ti ne kupi LCD, da ne grizem jezik kad se jebeni razgovori snimaju). Izvinjavam se što moje pitanje nije bilo apsolutno jednoznačno. Šta vidite kada pogledate u ekran Vašeg monitora?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-E, ćao, Majo. Oš da naletiš do mene da radimo parcijalne diferencijalne jebačine?
-Poštovani kolega, ja sam taj ispit davno položila!
-Izvinjavam se što moje pitanje nije bilo apsolutno jednoznačno.
-A?
-Dođi večeras do mene da te izjebem k'o krmaču!!!
-Večeras ću do Mitra, njegov jednoznačan je veći od tvog jednoznačnog. Apsolutno!
-Ups, koji spust! K'o Janica Kostelić u najboljim danima. Dobro da nju pomenuh, nije mi do seksa više. Mogao bih stvarno da uzmem da učim. I ova što se udara k'o da ima kasko dala više ispita od mene...
3
31
:
6
Slomljeno srce
P for Penis
2011-12-03 15:12:03 +0000
Najgora stvar koja se štreberu može desiti. Posledica je nekoliko minuta nepisanja, na času, dok ne zareže olovku.
14
76
:
9
O Mekrudi, ti lofiš moje zercove?
Penzioner
2014-11-22 07:46:14 +0000
Legendarna izjava iz crtanog filma, kaja se koristi kad nekog uhvatimo u nekoj nedozvoljenoj radnji, pa na šaljivo-upozoravajući način želimo da ga nateramo da od iste odustane.
Bliska budućnost.
-Daaaj, pola sata te muvam na plaži i ti ni telefon da mi daš. Hajde popusti.
-O Mekrudi, ti lofiš moje zercove?
-Hahahaha vidi što mi preti.Ko je bre Stašo ovaj matorac?
-Moj tata gnjavežu. Inače je ratni veteran.Mekrudi je svaki glupi Amer sa kojim se borio.Malo je odlepio i za neprijatelja smatra svakog ko priđe njegovoj ćerki jedinici bez njegovih bezbedonosnih provera.
-Ej aj zdravo. Moram da idem.Vidimo se večeras negde po kafićima ako uopšte izađem....................
Minut kasnije.
-Ćero kakav sam bio a? Uteče ovaj glavom bez obzira.
-Stariš matori. Tek treći put si provalio signal. Samo visiš na toj Vukajliji. Obrati malo više pažnje kad mi neko priđe...
3
18
:
3
Rekli o sajtu
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.