rezultati pretrage definicija za "srce-moje"
Bambe
lud
2016-01-18 20:45:33 +0000
Tako mi u moje selo kažemo kada neko nekog dobro isprebija.
Sinoć Rajko bio pijan u kafanu. I rek'o da Cvonjov Zetor ne moš da povuče vršnu prikolicu drva iz Zakutske jaruge. E onda ti ustade Cvonjo. A i on bio pijan. Pa Rajka sve bambe, bambe. I umlati ga tako kao mačku.
2
16
:
8
Daaaj
Vehbija Ćoralić
2011-03-17 19:45:42 +0000
Krilatica onih koji unutar konflikta u svom izlaganju i argumentaciji ne smeju da psuju. Pozivanje na pravdu umesto na sopstvena muda. Puši kurac/jedi govna za maloletne i/ili slabe.
- Do jedanaest da si kući.
Zamišljeni odgovor: Ma možeš bre da ga duvaš.
Odgovor: A daaaaaaj, pa svi ostaju do prvog busa!
- Momci, naš separe, štura.
Odgovor u dimenziji u kojoj prgavost prolazi nekažnjeno: Jedi govna, šank.
Realna reakcija: Daaaaaj, pa mi smo ovde od devet!
Reakcija na utopijskom sajtu na kom ne banuju zbog retardiranog spema: 'Oću MOJE definicije na naslovnu! 'Oću MOJE postere u odabrane!
Realna reakcija: Ma daaaaaaaj, ovo u odabrane?!
Dečija nepovezanost
Kafka
2009-08-29 11:23:34 +0000
Kada dete počne da priča o jednoj stvari a nastavi o sasvim trećoj a treći je onaj što kad daju medalje stoji najniže i tako je sad bila neka trka i tu je primao medalju jedan crnac Lamin koji se zove slično kao onaj Milan iz I2 koji mi se sviđao sve dok nije rekao da je Mašina šnala lepša od moje a ona ju je kupila kod Kineza a Kinezi su mnogo smešni kad ih pitaš kolko nešto košta oni ne kažu trideset dinara nego tlideset dinala.
Presekao sam se k'o slavski kolač
StrajaKg
2010-10-08 15:02:03 +0000
Izraz koji se koristi da se opiše veliki iznenadni strah. Moderna verzija "Sišlo mi srce u pete" izraza.
2
90
:
14
Rezervni indeks
Negroidno Govedo
2010-06-17 21:19:45 +0000
Takozvani "duplak".
Koristi se kao osnova za paušalno ubiranje harača od od obe babe i obojice đed(ov)a.
- Bako, ja dobio 10 na ovom ispitu!
- Luče moje, evo tebi pola penzije!...Nego, ček, ček...kakav ti je ovo pečat: Samostalno prevozničko preduzeće "Simplon" Zagužanje?
- Pa tamo sam bio na praksi!
- Ljubi te baka pametnog. Bićeš ti ko deda Stavra, enžiner!
Stati nogom na gaće
Dragisic
2009-09-15 18:47:23 +0000
Produžetak stare narodne "Kad oće da te jebu gaće same spadaju" i objašnjenje kako je moguće silovanje, jer "žene brže trče sa podignutim suknjama od muškaraca sa spuštenim pantalonama".
Ako izuzmemo holivudska silovanja gde svake gaće puknu kad ih zategneš (iskreno, moje iskustvo govori da žene najače vrište da spasu intimno rublje: "NEEEE TO SU MI JEDINE PLAVE!") u realnom životu je dosta teško poderati gaćku. Zato prilikom startovanja koitusa sa partnerom koji vidno negoduje dosta je zgodno da stanete nogama na gaće i da ih tom prilikom spustite negde u predeo gležanja partneru. Svaki pokušaj da izvuče nogu iz gaća dovodi do diletacije donjih ekstremiteta, koji otkrivaju trtičnu oblast, ranjivu na penetraciju.
Kao metafora ovaj izraz se koristi za neizbežne situacije koje nisu ni malo prijatne.
- Treba mi para?
- Što?
- Moram da platim sudske troškove i odštetu. Hoće da me bace na robiju.
- Uf! Baš su ti stali nogom na gaće.
- Jel to tvoja žena bere kukuruze ručno.
- Da.
- Moja bi se razvela od mene.
- I moja bi od mene, ali stao sam joj nogom na gaće. Posvađo sam je sa roditeljima za njihovu slavu.
- Uf majstore.
Ajde na fejs
jewdja
2011-01-31 09:24:28 +0000
U moje vreme je bilo "ajde napolje" . Dok ovim terminom započinje okpuljanje i "druženje" današnje dece.
3
65
:
18
Sedam godina
Dedzon
2012-07-06 16:50:06 +0000
Do moje dvanaeste - trinaeste, švercerski odgovor mojih roditelja, na pitanje konduktera koliko imam godina.
- Gospođo, dijete, koliko ima?
- Sedam, sad ga baš vodim u školu. Kreće u prvi.
- Prva stvar, gospođo novembar je, ne može da kreće u školu, treba da je krenuo i druga, važnija, gospođo, kolike brkove ima ovaj vaš kuronja, dok mi ne pokažete slike kako se ševite sa Čubakom i da su mu brkovi nasledni, neću vam vjerovati da dijete ima ispod 17. 12 eura, puna karta!
19
40
:
4
Pucačine
Kalashnikov
2010-09-23 21:21:30 +0000
Igrice u kojima vidim sve one moje zamišljene protivnike iz detinstva. Oni su mi bili draži.
- Đole eno ih iza garaža!
- Vidim ih, sakrij se iza auta ja ću da te pokrivam!
Obojica - Ratatatatatata!!...Dobar dan komšija!
- Zdravo momci, samo ja da prođem pa vi nastavite.
- Haha gotovi su!...Ajmo na sladoled! I pitaj mamu da idemo do Mikija na klikeranje..
0
54
:
8
"Piješ lekove!"
Djuki Kralj
2011-02-06 17:17:09 +0000
Poslednja slamka spasa moje mame da me makar danas odvrati od rakije!
Ja: "Mama, otkud ova rakija? (Pomirišem sadržaj flaše) Uf, bas je dobra, daj da probam jednu!"
Mama: "Piješ lekove, kako da piješ rakiju?!"
0
19
:
4
govori tri jezika cetvrti zamuckuje
uuh
2009-03-27 22:15:21 +0000
kad pođem kod mojih na ručak,a stara
spremi neko moje omiljeno jelo
-kakva je pita?
-e, tri jezika zbori a četvrti zamuckuje
1
31
:
6
Kito
Voćar
2009-09-06 02:33:26 +0000
Quito- Glavni grad Ekvadora, države u Južnoj Americi. Zbog svog "smešnog" imena predmet prikrivenog podsmeha među učenicima sedmog razreda, koji su, barem u moje vreme, tek tada ulazili u otkrivanje misterije posedovanja nečega što se slično zove.
Pored Kita, popularna su bila i ostrva Kurija-murija u Adenskom zalivu, pa oblast Kurdistan i stanovnici Kurdi, vrh Rudnika zvani Veliki Šturac i vazda smešna Tunguzija.
Nastavnica: 'Ajde ti nama Miloše reci glavni grad Brazila.
Miloš: Hmmm Buenos.......Brazilija!
Nastavnica: hmmm praviću se da nisam čula ono prvo, a Ekvadora?
Miloš: Pa...ovaj...kako da kažem...Kito.
( opšti smeh u razredu )
Nastavnica: Tišina! Šta je smešno? 'Ajde nađi Kito na karti.
Miloš ( vidno preznojen prilazi karti i počinje da pretražuje poput komandosa ): Pa Kito je.....
Dežurni šaljivdžija: Odmah pored Tunguzije, malo ispred nje!
( ponovo opšti smeh, čas se otrže kontroli i sledi 10-ominutna govorancija o tome kako nije lepo dobacivati i kako ništa nije smešno )
U međuvremenu zvoni i Miloš, sav srećan što se izvukao, poljubio bi i Kito i Tunguziju, samo kad bi znao gde su na karti...
Najveća glupost
plavanjac
2010-01-03 12:35:45 +0000
Kada pobednik farme kaže,kad se oteli krava dajte teletu moje ime.
glupost je uvek glupost,makar je izgovorio i neko ko je popularan.
1
36
:
12
Sergej Ćetković
Maestro_7
2010-09-21 05:09:42 +0000
Lik kojem treba zabraniti da snima balade. U ime svih onih kojima je srce još uvijek u jednom komadu.
Nakon 20-ak bezuspješnih pokušaja osvajanja cure,momku se ukazala prilika da iskoristi fenomen zvani Sergej Ćetković...
Cura (Vječito nesrećna u ljubavi)
Momak (igrom slučaja i nije neki fan dotičnog pjevača)
Momak: E ćao,šta ima...
Cura: Ma ništa preslušavam novi cd S.Ć. Kod tebe?
Momak: Jao kako je to romantično. Najviše me pogodi ona pjesma pod rednim brojem 4. baš je onako,srceparajuća,prava slika o ljubavi nas nesrećnih...
Cura: Jesi slobodan večeras...?
9
59
:
20
Izganjati
Glavni
2015-03-11 13:14:55 +0000
Makijevalistički pristup rešavanju svakodnevnih poteškoća izazvanih birokratijom koja nas, ruku na srce, nikad izneverila nije.
- Brate kako si uspeo da izganjaš papire za kiosk na zelenoj površini majke ti?
- Popunio obrazac E-500 kod šefa urbanizma i to je to.
- Samo to?!
- Plus što sam jebo šalterušu dva puta, da sve ide k'o po loju.
2
20
:
1
Brainfuck
banshee
2010-03-14 21:05:20 +0000
Ili ka*anje u mozak - nesto sto morate da uradite, a radije bi ste sebi izvadili srce kasikom.
kada nekom vama bitnom po hiljaditi put objasnjavate kako da posalje mail, a njemu ko da je prvi:
On: Bese otvorim Firefox?
Ja: Da da... (uzdah u sebi)
On: Sta bese kucam?
Ja: Pa koji ti je mail?
On: Ne znam ti ja to, zato te i pitam,
Ja: gmail, zaboga miloga
On: Dobro, ali sta da kucam gore?
Ja: (vidim da je beznadezno) kucaj gmail!
On: Ok. (mala pauza dok mu se ne otvori stranica)
On: E a jel sada kucam ime i sifru?
Ja: Jel moze nesto drugo?
On: Cek da vidim...(i dalje ne verujem).. ne ne moze, jel to kucam?
Ja: da (zivci polako popustaju i pocinjem da skripim zubima)
On: Uh
Ja: Sta je bilo?
On: Slucajno sam ugasio komp... cekamo da se upali, vesela Win pesmica
On: E a sta da upalim da vidim mail, Firefox bese?
Ja: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
0
31
:
2
Rekli o sajtu
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.