Особа која се нећка да ступи у воде атеизма, а не поштује своју религију кроз бројне примере:

Filmovi koji su se popišali na sva visokobudžetna holivudska ostvarenja istog žanra. U njima uglavnom ne glume sisate tinejdžerke koje zapinju i padaju kada ih ubica juri, nema skupih specijalnih efekata ni ubica sa raznoraznim spravama za mučenje, koji oživljavaju već šesnaest delova, ali su kud i kamo strašniji, i kada ih jednom gledaš, nikada ih nećeš zaboraviti. Deluju mnogo mračnije, muzika je jeziva a negativci uvek odvratno ružni i strašni, radnja je ponekad na trenutke nelogična i mistična, ali to još više plaši. Setite se samo leptirice, glave šećera i variole vere, i sve će vam biti jasno. Filmovi nikada nisu postali kultni na svetskom nivou, ali možda je tako i bolje..

Pouzdan i precizan kao "download time left" ili "copy file time left".

Ono u šta se uzdamo u nedostatku znanja, pameti, novca, i moći.

Sport koji preko leta upražnjava svaki "urbani" mladić u Srbiji. Ide sledećim redosledom:

-Ujutru ode na trčanje i u teretanu
-posle toga negde na pljeskavicu ili neki jači holesterol
-popodne na bazen ili kupalište da malo ispozira
-predveče sa ortacima na fudbal ili basket
-i na kraju, uveče ode na splav i urolja se kao svinja

-Šta ćete od priloga u vašu pljeskavicu?
-Prase.

Kada neki luckasti Srbin na kola stavi ZG tablice i piči kroz Beograd.

Nafurani momcici, koji nisu nista sposobniji od 98% ljudi koje znam, ali sticajem okolnosti (novca) postaju uzor vecini i magnet sponzorusama.

U budućnosti će biti prvi brendirani srpski proizvod koji će ući u makrobiotičku ishranu. Ko će hteti i smeti da kaže da nije zdravo?

Javna je tajna da postoji knjiga sa takvim nazivom u izdanju fudbalskog saveza Srbije. Naime u njoj se nalaze uputstva fudbalerima, trenerima i ostalim fudbalskim radnicima za davanje izjava pred naredni meč (nebitno je ko je protivnik i kakvo je stanje u Vašoj ekipi). Čine je vrlo sofisticirana uputstva kako da svoju ekipu predstavite kao autsajdera u sledećem meču i unapred opravdate moguć poraz, iako igrate protiv turkmenistanskog vicešampiona.

Ustanes u sest ujutru pre svih ukucana da bi na vreme otisao u wc. Posto se nisi razbudio i vidis kao deda sa kataraktom, udaras kolenom o ormar u predsoblju. Tusiras se (umalo ne polomivsi vrat u kadi), peres zube na brzinu, i kreces po dorucak. Kupujes burek sa mesom i bezis glavom bez obzira jer te juri copor pomahnitalih, izgladnelih kerova. Posto slucajno budis cala (jbg, promaja), dobijas cusku, ali hvala Bogu i on je tek ustao pa udara slabo. Popijes vrelu kafu (naravno suris jezik), oblacis se i spreman si za posao/skolu/fax. Palis cigaru dok cekas bus i oprljis obrvu. Dok se saginjes da dohvatis upaljac autobus prelazi preko bare i kupa te. Baba ti zabija lakat u rebra i dobijas podliv. Psujes joj unuku, ali ne znas da je gorostas pored nje zapravo njen sin. Bezis preko ulice manevrima na kojima bi ti pozavideo i Makoto Nagano. Uzimas taxi i na pola puta saznajes da ti nema novcanika (baba, sve ti jebem!). U krivini koju odabiras kao najbolju iskaces iz auta da te taksista ne bi izbrebao i, sva sreca, samo "malo" odrpas koleno. Vec ti padaju na pamet samoubilacke misli i dok ti se muti u glavi pred padanje u nesvest kontas: Steve-O i Johnny Knoxville mora da su ziveli u Srbiji...

Fudbalski čarobnjaci. Jedino oni mogu ni iz čega (bez datog ili primljenog gola, a i bez pipanja lopte) da smeste sopstvenoj reprezentaciji 3 gola.

До појаве Српског филма, овом фразом су збирно били обухваћени сви српски филмови (или се сваки од њих засебно звао српским филмом у смислу припадности српској кинематографији). Од појаве Српског филма - Српски филм.

Mast sa dna činije za pomfrit pomazana okrajkom hleba koji je jedini ostao od vekne.

To je ono iz čega tek izađe (ili ni ne izađe uopšte) većina "umetnika" na našoj rep sceni.

Proslava prvog rođendana, krštenje deteta i crkveno venčanje supružnika.
A sve to zarad uštede novca. Samim tim imate slobodu da pozovete više gladnih usti, jer sve ide o jednom trošku.
Sa druge strane, tu se javlja i večita dilema da li nositi jedan poklon, ali velik. Baš onako velik, da pokrije sve tri oblasti veselja. Neki "jorgan-ćebe" tip poklona. Ide zima, trebaće.
Ili pak odneti za svaku svečanost po nešto zere. Za prvi rođendan plišanu igračkicu, za krštenje bluzicu, za supružnike toster.

Kad 5 penzionera trci da sedne na jedno sediste u GSP-u

Nedosanjan san Ane Karenjine.

Trik iskusnih kafedžija, jer znajući srpski inat, pijani gost će u nameri da istera svoje da naruči piće i za sebe i za celu kafanu!

Grupa koljača sa nožekanjama i sekirama ćera veprinu od 300 kila po blatnjavom dvorištu, dok žene i sitna deca traže glavi mesta po okolnom drveću.