''Odgovor'' koji dobijemo od roditelja, najčešće majke, kada je pitamo zašto gleda rijalitije i show-ove koji ispijaju mozak.

Pitanje koje smo u vreme inflacije najviše voleli da čujemo. Nakon takvog pitanja drmne te adrenalin kao kamikazu pred udar u petospratnicu...čoveče, možda ću dobiti čokoladu ili kinder jaje sa zajebanom figuricom za sklapanje. A danas...

Kad čovek sam sebe ozbiljno zapita, to je najlakši način da odustane od radikalne promene.

Pitanje koje postavljamo sagovorniku nakon što se sav upljuvao pokušavajući da nam objasni kolike su prednosti posedovanja nečega čemu je on predstavnik prodaje, a mi potencijalna budala (ili politički korektno: kupac).
Time obično izazivamo novi talas objašnjavanja, ali ovog puta možemo zadovoljno da se zavalimo u fotelju i gledamo kako upornom trgovcu izlaze žvale n`ustima dok pokušava da sprovede nameravanu prodaju.

Prvo pitanje koje doktor postavi čoveku sa amnezijom.

Pitanje koje postavlja homosapiens koji očigledno ima problem sa hvatanjem već očiglednih činjenica, koje smo mogli sami da primetimo, pa pokušava da ispadne pametniji nego što jeste.

Nakon ovakvog besmislenog pitanja najčešće sledi profesionalno miniranje od strane slušaoca.

Početak rečenice koji odiše entuzijazmom, osim kad iza usledi krivina...

Kad znaš da zasereš, a ne umeš da opereš.

Fraza koja se često upotrebi kada znamo da smo zasrali stvar i da je sagovornik shvatio i "onu stranu misli" koje izrekosmo.

Zbunjena reakcija na kijanje koje je mešavina borbenog pokliča Orka, Kerberovog laveže i povika u KUD "Abrašević"

Večiti savet davan srbima kako da ne ispadnu retardirani pred nekim strancem.

Rečenica koju uglavnom koriste starija kao vrstu izčuđavanja za neki tehnološki izum..

Recenica koriscena nakon otvaranja neke od top 10 tema u koju nismo upuceni.

Fino balansiranje između praznog obećanja i davanja lažne nade. Odgovor koji najčešće daje onaj koji voli da se predstavlja kao neko ko može da ti pomogne, pa te danima na sva usta provocira da ga prosto moliš za pomoć, ili uslugu, ali kada se konačno odlučiš da ga pitaš, shvataš da njegovo delovanje najčešće zavisi od neke više istance. Možda i ispadne nešto od toga, ali ne nadaj se previse.

Питање које углавном иницира бракоразводну парницу. Не поставља се у клиначкој или необавезној вези. Не, ово је питање које ставља прст на чело и подстиче размишљања типа: ''Шта радим ја у овом браку?'' и ''Како смо уопште стигли до овде?''. Пази, дао си све од себе да би био добар муж и стуб породице: ниси излазио са ортацима, прљаве чарапе си уредно одлагао у веш за прање, дизао си даску при мокрењу кад год си имао времена, изувао си се већ испред улазних врата, не памтиш кад си се задњи пут поштено напио, мајстор ти није ушао у кућу годинама јер све сам поправљаш, кусао си њене оброке који су више личили на помије, радио домаћи са децом и развозио их по тренинзима и пробама, успевао да целу породицу одведеш на море, а клинце пошаљеш са школом на Копаоник сваке године, трпео њене родитеље и рођаке иако 'два сте света различита'... Ортаци те јавно прозивају да си папучар, док се ти муд(р)о смешкаш и говориш да је брак одрицање, флексибилност, равноправност, прилагођавање и разумевање на више нивоа, ало!

А за све то време си слушао једно те исто: како она није ничији роб да само пере, пегла, кува и чисти, ако ти нешто не ваља да се обратиш мами, па не може ти она бити и мајка, и жена, и домаћица, и курва, и пријатељ, и родитељ твоје деце у исто време! Кад си мислио да поправиш онај штекер у шпајзу, зашто само ви возите полураспаднут ауто и знаш ли ти да се њој плаче кад отвори орман и погледа њену гардеробу? И да ли видиш свој пивски стомак, и како можеш да спаваш поподне, и како ти не досаде толике утакмице, и знаш ли колико хрчеш и какве гасове испушташ ноћу, па њој треба дати бенифицирани брачни стаж!

И сећаш ли се да је она оставила перспективног типа, данас примаријуса и директора Ортопедске клинике на Бањици, због тебе, клошара са Машинства? И како су њој лепо говорили и мајка и отац, да ти ниси прилика за њу, и да су деца повукла велике уши на твоју фамилију, и како постајеш исти свој отац, задригли, флегматични старац без игде ичега. И како она не може више, не зна како је ни до сада издржавала, кад су јој све другарице годинама говориле да треба да остави скота и почне свој живот испочетка, па није она толико матора, само да се мало дотегне и дотера, изгледаће боље него већина тинејџерки, па она већ има важећи индекс и дата 2 и по испита на Економском, када си се појавио ти и уништио њену светлу будућност. Али нека, није све готово, она то може, само да није деце, али шта фали, није касно ни за каријеру, па онај татин млади колега просто тражи некога са њеним карактеристикама, пословним наравно...

Izraz koji čujete od kralja, šaha, experta za kladionicu koji se nađe da vam jebe živce poslije vašeg pada na kladionici. To je onaj smucek po kladionici koji nema marke da uplati, pa pametuje ostalima. Nabroji pedeset mogucih iznaneđenja, jedno pogodi, pa se pocne praviti pametan.

Pitanje koje je postavio senilni deda mog druga kad nas je cuo da pricamo o rock 'n' roll svirci.

Sarkastična opaska na pretjerano kurčenje osobe zbog nekog "podviga" koji je ista i bila dužna da ostvari, ili je tom radnjom ostvarila samo sopstvenu korist.

Pitanje koje upućujemo osobi koja se našla prozvana da se umeša u neki razgovor, obično izražavajući kontra stav od našeg.

Aluzija na brak,koji se baš i neće skoro desiti.To znaju i onaj koji pita i onaj koji ignoriše pitanje.
Noćna mora svim tridesetogodišnjacima koje u obliku ljubaznog prekora postavlja tabor ozenjenih smarača u obliku baba,deda,ujaka,strina tetki i komšija.Obično prethodi konstatacija kako su lep par i mudra opaska kako godine brzo lete.