sluzi da se opise intimni zivot neke bas bas "slobodne" devojke

A to je taj zastali jul kad ne znaš dal je juče deveti ili je sutra osmi, spljoštila vrućina nebo, zvijezde se opet iste vide, Velika Kola na isto putovanje zovu koje nikako da optočne, nikako da se završi, repriza rasporeda: u horoskopu sam opet Ferdinand pod drvetom, pališ televizor da gledaš Oko magazin, a ono repriza od prošle godine, i od pretprošle: Milan Rakić, emisija o našem ambasadoru, pesniku, fudbaleru, federeru i uzgajivaču gljiva:
još jedno leto: gde smo bili – nigde, šta smo radili - ništa ali, bili smo bre, pa ja imam račun, fisklani, dokaz ušićarenih ušećerenih uspeha napismeno: ali nešto te ne rade ti simboli, ta slova sada nerazgovetna ko etrursko pismo: ma šta je ovo, vratite mi patike koje su se odlepile: loš lepak života i očekivanja: svetleći đon je brzo ugasio: nisam skočio ko Džordan a ružan sam ko Fućka, evo me u istoj ulici repriziraju se reči, pokerti, papuče pred kućom FLIA komšije, komšiničin isti miris tuširanja, kruška je rodila, šljiva malo manje, pelin je gorak, breskva je slatka, Srba je malo, Turaka mnogo, ulica je urasla tek malo više nego prošle godine: broj umrlih porastao, mada se već naviklo, broj rođenih i ove godine pozitivna nula preporodili smo se u groznoj obnovi ulepljeni u onu sluz matriksovu pa smo sad progledali...

A sa radija onaj otežući glas: ovoga leta... ovoga leta ćemo pogledati iste filmove, pročitati iste knjige, još malo se ukopati u svoje smrdljve rovove ali ipak svoje, jebiga, ko će na vetrometini između da podiže kuću: znaš kolko je samo materijal, samo materijal ima da te košta brat bratu, pa da ti doteraju materijal, to je sad besplatno, pa majstori, pa ne mogu ja to barem dok ne umine leto, pustite Porodično blago sad kad se prvenstvo završilo, raspust je na vrhuncu ajmo na bazene, some otrezni se matori konju, dajte mi Gavrila Gavrilovića nesrećnog a pravednog časnog čoveka kojeg su čak i iz serije isterali dva južnjačka paprikara – implicitno suptilno pokazan nam je tu put za uspeh – progataj propalost srednje klase koja čita Tolstoja u zimsko veče i budi veseli parikar muljator lele lele lele do Gadžinog hana voziš kombi, grizeš đevrek i pevušiš Džeja: jedan, dva, jedan, dva, obori ih igra ta samo ti, samo ja igraliiii biiiii iznovaaa o ta jebena pesma, opet sam zasrao, opet se na isto vraćam, prizvao sam je ponovo:

Rečenica koja ima isto značenje kao i rečenice "Ko bira masturbira" i "Ona stvar nema oči".

Gej. Ukoliko ste onako građanin sveta pa volite taj izraz.
Peder. Ukoliko ste ponosni stanovnik brdovitog Balkana.
Lik koji voli da se spava u guzu na jeziku onih prvih.
Lik koji voli da se šuri u plinaru na jeziku ovih drugih.
Kako god da okreneš isto ti se 'vata.
Izraz je počeo da se koristi najviše posle filma Gospodar Prstenova, posle kog se i omasovio žanr epske fantastike i mase su prvi put videle kako izgledaju vilenjaci.
Plavi, nežne kože, flafičasti, feminizirani, baršunasti, gipki, ženskasti i koliko god da u nekoj sceni filma vilenjak surovo ubija horde neprijatelja, opet nekako sve to deluje pederski ili ako hoćete, gej i stvarno deluje kao fantastika.
Uvek kada se pojavi vilenjak u sceni nekako ga je lakše zamisliti kako vozi rolere nego kako tamani horde neprijatelja, a kada bi se dva muška vilenjaka poljubila, delovalo bi kao lezbo film.
Baš gej rasa.

Žensko apsurdno pitanje na svakom sastanku čija je svrha da produži konverzaciju tamo gde je zapelo, da razbije minut ćutanja. Uglavnom odgovor na ovo pitanje nije bitan već služi da ženka ispadne pametna pred tobom i pogodi mesec u kojem si rođen na šta ti glumiš da si impresioniran. Tu je i druga strana medalje, okoreli astrološki fanatici kojima zvezde upravljaju životom, koji ti nameću epitete koje bezpogovorno prihvataš jer pametniji popušta a pritom si i džentlmen, šamar kurvi! I da ne zaboravim alfa mužjake, inače vukovi u horoskopu, koje gore navedeno blago rečeno ne dotiče.

Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.

Izgovor svakog tinejdzera za nesto sto je uradio,a nije trebalo

Varnica koja je raspalila polemiku između dvojice tajkuna oko proporcija sopstvenih novčanika.

Ove reči najčešće koriste osobe kojima je stepen radoznalosti velik,obično su to starije osobe koje sve interesuje i koje sve hoće da znaju, Gde si,Gde ideš,Šta radiš,Đe mama,šta radi,Kad dolazi,Kako je već nema??? itd. Za primer je moja baba...

Najčešća školska glupost.
Da je hteo nešto da rekne on bi rekao a ne napisao!

Glavni argument narko dilera kojim vas ubeđuje da treba samo da probate njegov proizvod.

Ukoliko vam osoba koja stoji pored vas postavi ovo pitanje upirući prstom ka vašim grudima ili stomaku, možete biti sigurni da će, kada pogledate na dole, njena ruka naglo poleteti naviše i zveknuti vas po nosu.

U slične svrhe koristi se i pitanje "Kakva ti je ovo fleka?"

Uvek je uklonjena, ovo drugo služi da vas uteši.

Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".

Ok, brate mili razumem,stvarno je bilo lepo,čak nadrealno,mogao si još al kaže žuri a i sve što je lepo kratko traje.Jeste pohvalila tvog pitona,jeste se poigrala i gratis dala da je ljubiš,i možes se hvaliti pred ekipom da je ovo drugačije,da možda ipak.....GET OVER IT,ako moraš da platiš,to nije ljubav.

Realnost u Srbiji. Česta pojava kod nas, kad usled krize radimo šta nam padne pod ruku a da to ima veze sa školom u koju smo isli koliko magarac sa astrologijom.

Izraz koji koriste kreteni koji žele da naglase u društvu kako su nekoga častili pićem, hranom ili kako su mnogo para potrošili (uglavnom na nekog drugog ko je stipsa).
Toj osobi je cilj da pokaže kakva je "drugarčina" i kako mu novac ništa u životu ne znači, ali u stvari je vrlo moguće još gori on onog lika kog je častio pa posle svega sebe teši rečima "nije mi žao, nije mi žao".

potvrdice svako ko je gurnuo ruku trandzi pod suknju

Izraz odomaćen u Pirotu i okolini, koristi se da se slikovito opiše izobilje u kome se obitava. Naime, Petar Banković je bio sin lokalnog posednika i naslednik velikog imanja, koje je posle očeve smrti propio pretvorivši se tako u pukog siromaha bez igde ičega. Zato po nekoj logici izrazom "nije ovo kuća Petra Bankovića" stavljamo sagovorniku do znanja da kod nas u kući nema da fali, šta god da zatreba.

..da mu je sve veći i veći!