Brat: Ajde idi kupi jednu paklu Marlbora, nemam cigare više!
Sestra: Učim!
Brat: Ma, ajde, bre, šta učiš, avgust mesec, ni ja ne učim iako za dva'es dana imam popravni iz matematike!
Sestra: Učim, izađi napolje! Sram te bilo! Pušiš u tvojim godinama! Još ja da ti kupujem cigare!
Brat: Ne seri, majke ti! Kakvo si ti govno od čoveka!
Sestra: Esam govno? Esam govno? E znaš kad ću cigare sledeći put da ti kupim?! Pa, ni da ti je majka Jana, a ne ova naša obična! Marš napolje, stoko tupava! (gađa ga random dohvaćenim predmetom).

Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.

"...Šon,šta to radiš?!"
"Melisa,nije tako kao što izgleda!"
"Stvarno?Meni izgleda kao da si joj razvalio pizdu,vidi kako je zadihana!"
"Cepao sam je u rč,jel' sam ti lepo rekao da nije kao što izgleda!"

- Je l' bre, Milisave, kaki je taj novi zet? Aaa, čuo sam sve sluša! Da ga paziš dobro, ako je vredan. Trebaće ti za u drva.

- Šta bre za u drva? Zet je, čeljade, nije magare pa da vuče drva. Pa i magare pa bi mi bilo žao da ga teram toliko, i životinjka je živo biće

- Da ti kaže Borisav tebi, Milisave, brate moj, nikaki ti čovek nisi!

- Što brate? Šta sam uradio?

- Jaao, brate slatki, pa ti još pitaš! Pa taj koji računa zeta za rod i magarca za životinju, nikaki čovek i nije! Aj sad pivo da platiš kod Miće u prodavnicu, da se ne brukaš dalje.

Брате јеси ли ти нормалан, јел проваљујеш да је напољу минус бесконачно, а да си ти у дуксу!
-Ма кул.
...Шта је с мозгом?! (Наглас или у себи, свеједно је...)

A posle 10 godina shvatite da je to i jedina recenica koju ste zapamtili sa svih casova hemije.

- На турниру је учестововало пет екипа. Која је екипа победила на турниру ако је прва победила трећу која је победила победника екипе која је изгубила од победника победника прве и изгубила од победника победника екипе које је победила ону која је изгубила од победника четврте, а која је победила победника победника тима који је победио последњег и није победио оног ко је победио оног којег је победио победник победника оног који је изгубио од победника последњег, који је изгубио од победника четвротог и победио победника петог који је поражен од победника победника другог, при чему редни број не утиче на пласман и нема нерешених резултата и сви имају различит број бодова.

- А шта је питање?

A: Izvinite, koliko ima odavde (Mirijevo) do autokomande?
S: Ima druže nekih 70 kilometara, možda i 100 nisam siguran. Ne bi trebao da voziš, bolje idi vozom, brže ćeš stići.
C : Našli ste koga ćete da pitate, metak da je milion evra, za njega nije skup. Marš odavde!
S: Ti si metak!

:Kile i Ćomi vise na rampi, nailazi Đole:
Kile - Jebote, šta to smrdi na dva nerazgažena maloletna pičića, đus votku, benzin i šumarak iza pumpe?
Ćomi - :značajan smešak: Nemam pojma.
Đole - :kez:

:legionar hita kući na odsustvo:
Legionar - :upada: Šta to smrdi na pičku koju niko nije jebao šest meseci?
Verna legionareva supruga - Gde? Šta?

- Mirno jutro kao i svako drugo, sediš na tezgi pijuckaš kaficu, pućkaš moravu odjednom čini ti se da vidiš poznato lice, ne nije on nije, al kako prilazi sve više si siguran, da on je kolega sa fakulteta ( buržuj mali napustio još na prvoj godini, prešao na MegaTrend, ćale kupio ispite, diplomu, čak i master rad ), misliš otkud on ovde, šta on radi na jebenoj Kalenić pijaci, crveniš, moliš boga da te ne prepozna..

- Dobro jutro gospodine, o Slaviša pa to si ti kolega bivši, šta radiš ovde čoveče?
- Pa ja evo khm khm pomažem tetk...... :mucaš:

:prekida te u pola reči:

- Ti ono beše završio fakultet?
- Da, prosek 8,6.
- Pa svaka čast. Nego, koliko su ti ovi krastavci?

1. slučaj

Ona: Ljubavi, vidi što sam kupila prave italijanske cipele. Vidi, šta misliš koliko sam ih platila?
On : Neam pojma, nekih 600 kinti?...
Ona: Koji si debil, kako bre 600 dinara za ovakve cipele. Pipni kakva je koža, evo pipni, bile su 49.000 pa su spustili na 3.200, kako bre možeš da lupiš tako?! Stvarno si idijot, ne znam ni što sam ti pokazala (zalupljuje vrata).

2. Slučaj

Ona: Ljubavi, vidi što sam kupila nove prave italijanske cipele. Vidi, šta misliš koliko sam ih platila?
On: Neam pojma, mada s obzirom da su italijanske i da je kvalitetna koža, pa jedno 100.000 minimum..
Ona: Hah! To sam i ja mislila, ali kad sam videla da su snižene sa 49.000 na 3.200 pomislih da bi bila debil da ih ne kupim. Jes' da sam prekjuče kupila slične, ali pipni tu kožu, pređi rukom, i još kako su samo udobne. Je l' da da sam dobro prošla?
On: Ma savršeno, stvarno imaš oko za kupovinu(zeva..).
Ona: Jao, baš sam srećna, dođi da te poljubim.

Ili eventualno, u razgovoru sa nekim drugim vrstama:
- Brate, obožavam saks, istopim se kad čujem...
- ...krike napaljenih ženki?! Hahaha braćala, kul, ali neko te slagao gadno, ne kaže se saks nego seks, hahaha :grok,grok,grok: to vas nisu učili u školi, a? Hahaha :brisanjeslinerukavom:
Ali bitno je da su oni kul...

- Šta se radi?
- Ma ništa, blejim...

- Šta se radi?
- Jebemo radoznale... ups izvin'te direktore, ništa lično...
(Inače moj bivši direktor je stvarno znao da upadne tako u kancelariju ili te sretne u WC-u i pita "šta se radi")

- Ajde da gradiramo rakiju
- Ajde
- Na koliko montiramo?
- Na 20 gradi
- Kolko je to stepeni?
- 50
- dobro ajde

posle 2 minuta

- Evo 50 stepeni to je znači 20 gradi
- Jeste 50 posto
- Šta bre "posto"?
- Pa 50 posto alkohola to je 20 gradi
- Kakvih bre posto reci ti meni u stepenima
- Pa 50 stepeni, isto je to
- Nemoj da me zbunjuješ , treba da zajebem rakiju
- Ajde ćale ne seri nego montiraj to na 50
- Valjda na 20 gradi
- Jeste

Jedan zaljubljeni par se šeta parkom, uz cvrkut ptica, miris cveća i povetarac vetra
- Marko: "Ne mogu da ti opišem koliko mi je lepo sa tobom."
- Jelena: "I meni isto."
Mare je nežno hvata za ruku i kreće da je poljubi, a onda je kinuo i sline su se razlile po Jeleninoj faci
- Marko: "Jaoj izvini evo ne znam šta mi bi."
- Jelena: "Eee moj Mare..."
- Marko: "Ali izvini stvarno..."
- Jelena: "MORE MARŠ U PIČKU MATERINU!"

Postoje devojke koje cak hoce da odgovore, ali im brzo usta budu zacepljena. (buduci filolozi)

Јуче цигаре, данас џоинт! Шта је следеће?! Хероин?!!