
Sve što laje i pri tom ODSKAČE OD ZEMLJE, nije pas!
Sve što s lakoćom mogu šutnuti preko ograde, nije pas!
Sve što se prepadne svoje sjenke, suvog lista, mačke, miša.., nije pas!
Sve što umesto ogrlice mora da nosi pojas za spasavanje, nije pas!
Sve čemu se ne za gde je glava i gde mu je dupe, nije pas!
- Jest lep.. Kako se zove?
- Miki...
- Koliko je prešao?
~ Fraza koja se upućuje osobi koja oće da se pomiri sa bivšim/bivšom.
Ултра тежак мађионичарски трик који знају извести само Дејвид Коперфилд и чланови наших управних одбора.
Rečenica kojom crkva govori da trebamo da se suzdržavamo ne samo od grešnih djela, već i od misli.
Vodeći se ovom mudrosti, dolazim do zaključka da sam ja jedan veeeeeeeliki jebač!
Речи истог облика, различитог значења.
-Па где си мала, шта радиш?
-Ево ништа, кући, ти?
-И ја, празна ми гајба, дођи да се мало дружимо...
-Е, откуд ти њега знаш?
-Како откуд га знам брате, па то ми је другар, дружим се са њим цео живот.
U mom kraju izraz za laku devojku.
Obično taj izraz koriste devojke u opisu drugih devojaka koje su isto tako pune morala, samo se M negde izgubilo u ustima.
Muškarac taj izraz retko kad koristi, osim kada je u pitanju devojka "ko nije pitao, nije ni dobio" koja je svima dala samo ne njemu.
A: Opa eno nam Nine. Mogli smo kafu da popijemo.
B: Ma daj, s njom da pijem kafu?!
A: Da, što?
B: Ma beži, ko nije pitao, nije ni dobio.
Izraz koji izgovorimo u očaju kada zaključimo da nas osoba, sa kojom pokušavamo da započnemo komunikaciju, uporno ignoriše.
Milojko: Ej Stanoje jesi čuo da se u komšije Đurađa otelila krava ?
Stanoje: ...
Milojko: Jes' vala majke mi otelila čak troje teladi...
Stanoje: ... ...
Milojko: ...dvoje muški' i jedno žensko...
Stanoje: ... ... ...
Milojko: E jbg ja tebi il' govorio il' prdio, dođe mu na isto !!!
Suptilan i fin način da nekome stavite do znanja da je glup i da pitanje koje je postavio sadržina gluposti, nezrelosti, nebuloze.
- Kako se preziva Nadal?
Kec na pismenom.
Ćale: Šta si dobio na pismenom?
Ti: Nije još pregledala.
Клиначка спрдња којом се исказивало неповерење на изјаве како је дотични у сродству са неком славном личношћу.
Клинац1: "Ма шта причаш, теби Александар Ђорђевић стриц?"
Клинац2: "Јесте, стварно... питао сам тату, он је рекао да јесте..."
Клинац1: "Ма јесте, како да није... шта, твој деда и његова баба сушили гаће на исто Сунце?"
Klasično hvalisanje u kojem pridodajete značaj nečem svom, a u isto vreme imate i lepu odstupnicu od mišljenja sagovornika da mu vi to nabijate na nos.
E maćori, znaš da kupujem novi komp?
-Ma daj, kakav?
Najjači, onako ko tvoj, 8GB rama, 750GB Hard disk...
- A de je ko moj, jesi lud? Moj ima i grafičku 768Mb, brate nije što je moj komp, al je najbrutalniji u gradu.
Pa dobro, al moj će biti dobar.
Цео разговор се добро одвија. Ниси ни претпоставио да ћеш успети да водиш дијалог са таквом особом више од 16 секунди. Ето, ко би рекао? Затим, почињу некакве компликације. Полако почињеш да не разумеш баш о чему твој саговорник глагоља. И онда схваташ. Ви уопште нисте мислили на исту ствар. Све је то био, што би се рекло, неспоразум.
-Јао, Данило, баш си духовит! Мислим, и духовит си и паметан си веома такође.
-Хвала, и ти си имаш леп деколте...
-Е је л' ти оно на зиду гитара?
-Не, то ми су ми оргуље.
-Хихи какве бре оргије, шта ме зезаш хихи. Је л' знаш да свираш?
-Наравно. Хоћеш да ти одсвирам нешто?
-Може. Је л' знаш Нирвану?
-Мислиш од Нирване?
-Ма не бре, мислим баш на песму "Нирвана".
-А на песму... Јеботе нисам знао да готиви поезију. Ето, а ја сам мислио да је сисата ћускија која од песника зна само за Мику Антића. А ето, чула је за Диса и зна неку његову песму. Ипак није баш толико глупа. Јебем је 'уста, ваљда ће ми после овога дати пичке, ја рекох ићи ће лако оно курац. Морам бар да ово урадим како треба. Не знам како бих то одсвирао али знам целу песму напамет па ћу сам убацити неке акорде.
-Шта?! Суперишка!
-Хм...хајде кренућу из Ц дура, то је најсигурније...после ћу а мол, добро... Ево га:
Ноћааас су ме, походииииили мртвииии
Ноооова гробља и! веееекоооови стаааари
Прилазили к мени каааооо жрррртвии
Као боооооји пролазности ствааааариииии!
-Шта је то јеботе?!
-Па "Нирвана" од Диса.
-Ма кавког бре диска, о чему ти причаш, имаш на Јутјубу само куцаш "Јелена Розга"...
-Хмм...чини ми се да не мислимо на исто...
-...и ја бих рекла...
-...
-Е одох ја, морам кући да залијем фикус и филадендрон.
-Чекај, овај... Хтео сам... Ја сам мислио ако хоћеш да останеш вечерас код мене, имам добро вино из Македоније, мало свећа, пустимо неку добру музику, па после...оно, капираш?
-Чини ми се да не мислимо на исто. Ћао.
Коментар за тотално неспособну особу која је ментално ограничена на обављање само једне радње!
Ај када се будеш враћао из пекаре, сврати до киоска узми ми пљуге и новине!
-Важи!
(десет минута касније)
-Е`о доручка!
А пљуге, новине???
-Јеботе!
Rečenica kojom nasankate drugara na jednu od najstarijih fora poznatih čoveku.
Ja: "Ej Đuro!"
Đura: "Šta je?"
Ja: "Ne kaže se šta je, nego molim!"
Đura: ".... Molim?"
Ja: "Opalim te golim!"
Period u odrastanju jednog roditelja. Počinje trenutkom kada shvati da djeci na jedno uvo uđe, a na drugo izađe, bez stanice u sredini. Od tada samo poslovno, kao i voz iz poređenja.
Ako vam ovo kaže drug može da znači dve stvari:
1. stvarno nije za tebe, daje ti drugarski savet
2. nije za tebe, za njega je.
Ako vam kaže drugarica može isto da znači dve stvari:
1. stvarno nije za tebe, daje ti drugarski savet
2. nije ona za tebe, nego je Ona za tebe.
Изговор са којим ласкаш другу особу да више не може да се опходи према теби као што је пре, већ са страхопоштовањем.
- Прекосутра морам да устајем у осам да идем на посао.
- У колико?
- У осам.
- На курцу те носам ехехе..
- Циле, капирам ја да тебе знам тек неколико дана и све то, али само да ти кажем да се мало пазиш јер је један исто тако причао са мном, и ево, јадан, сутра му четерес дана.. Такву фору кад сам био у затвору нисам смео да причам..
- Океј брате, извини.. Шта кажеш, у осам на посао, а?
Izreka kojom potvrdjujemo da uloga sudbine u našim životima nije za potcenjivanje.(Čitaj: pričaj ti šta hoćeš, al' nešto je zapisano.)
- Šta je, bando, vari se, a mene ne zovete?...
- Jebi ga, brate, ima samo za trojicu, a čekamo Pedju... i tako.
- Ma meni je Pedja i rekao da neće moći da svrati... neka riba ga nešto... nego, je l' valja? Daj da dunem malo...
- Pa, 'Ajde... ne kaže se džabe ''nije kom' je rečeno, nego kom' je sudjeno''.
(posle deset minuta)
Pedja: Alo, stoko, gde je moj deo vutre!?
Ovo je preradjena poslovica u Srbiji,jer je hleb poskupeo.
Prošireni i nalickani sadržaj, ritam i poenta tehno-rave-dj party-a.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.