
Večita briga kod Srba. Šta će komšija da kaže? Šta će ljudi da kažu? Ne smem to da uradim. Uvek se pitamo šta će neko drugi da kaže, mešamo se u tuđe živote i brinemo njihove brige, kao i oni naše, kao da nas oni hrane, kao da oni stvarno znaju šta se i gde dešava stvarno. Ljudi ne mogu da žive ako ih ljudi ne voli, ili ako ih ogovaraju.
-Jaooj bre, kako nije sramota onu Hrvaticu što se tako pred kameramasa onim Nemešom, kako je nije sramota, šta će ljudi da kažu?
-A šta će ljudi da kažu na to što imaš tri deteta, a ne plaćaš alimentaciju i ništa ne radiš?
Desi se da kaze prodavacica/apotekarka kada maloletan momak potrazi kondom.
Brat mi je pricao kada je on prvi put treba da skine mrak, imao je jedva 16 godina...Ovo sto pisem dalje je moja rekonstrukcija :)
Ulazi on u prodavnicu, koja se nalazi u provincijskom gradu. Tamo ga ceka prodavacica koja ima brkove na kojima bi pozavideo Pol Tatl Stariji iz Americkih copera.
Brat (neprijatno mu i nesto njuska i kao gleda, pa sakupi hrabrost i pita prodavacicu): Jel moze...jel moze jedan kodnom?
Prodavacica ga gleda ispod oka, kao da se sprema da ga ujede, a njemu srce doslo u pete.
Prodavacica: Sinak, sta ce tebi to? Malecak si...
Brat (misli): Ma treba mi da se osiguram od triper kad te *ebem u utepan mozak
Ali ipak progovara: Ma treba mi....
Prodavacica se kao smesi, a brci se razvlace kao da ce da dobiju noge i da pobegnu od nje. Na kraju bratu daje jedan "durex." Naravno posle toga brat neko vreme nije dolazio u tu prodavnicu, a radnju je obavio (kako-tako)...
Izraz koji se koristi da se nekoj devojci da do znanja da je preterala s nakitom, sminkom i ostalnom pratecom opremom kad krene u grad.
-E odoh ja, vidimo se..
-Cek, cek sta si se nakitila tako ko novogodisnja jelka sunce ti poljubim, skidaj to.
Izraz koji sadrži dva pitanja, jedan odgovor, tužnu konstataciju i ukratko ali slikovito opisuje ponekad vrlo dug period u životu koji se završava tam gde je i počeo.
Ostavila me brate posle 14 godina braka, crnčenja i ulaganja u bolju budućnost. Jebala me je Amerika i njihovi advokati lešinari. Sve su mi uzeli!!! Otišo go k'o pištolj vratio se g'o al' 14 god stariji.
Jebiga brate, đes' bio šta si radio, ništa.
Izraz koji se koristi u situaciji kada neko izrazito smara i nema namjeru da prekine to činiti u skorije vrijeme.
Izraz "Sjaši!" predstavlja oštriju verziju definisanog jer je jelte u zapovjednom obliku.
ulazi u auto i zatiče dvije babe na zadnjem sjedištu
A: Dobar dan, ovaj šta sjed...
B: Mi idemo do Bloka 6.
A: Čekajte ja uop...
C: Pa dobro, dobro sačekaćemo ako treba još koja mušterija da dođe. Nije problem
A: Ma šta ste me pojahale?! Ja uopšte nijesam divlji taksista.
B: A nisi? Pa mogao bi nas vala povesti do tamo. Platile bi mi.
A: Ma sjašite!
Ma to se koristi kao kontra kad lik prica gluposti
LIK 1:Ja sinoc sa zenskom koju prvi put vidim,kad mi ona turi ruku dole i poce da ga...
LIK 2:A sta je bilo kad si se probudio!!!
To je kad nekoga hocemo dam pohvalimo kako je u necemu dobar ili kako je lukav ili bilo sta.NPR Lik da trojku na basketu-stari si ti trojkash,ki Djordjevic!Lik je na neku foru uspeo da donese pivo a da ga nije ukrao ni platio-Stari si ti lisac...
**U mojoj varosi se ovaj izraz jako koristi,ali u drugim verovatno nije popularan,tako da ako niste culi za to,jbg.
Pitanje koje maloumnicima sluzi kao krunski dokaz, a koje za cilj ima da pobije pregrst cinjenica, snimaka i argumenata koji svedoce o nekom nemilom dogadjaju.
-Je l' si video sto su uhapsili malog Racu iz kraja? Budala je imala kod sebe kilo heroina u rancu. Posao covek na utakmicu. I treba da ga dignu kada je toliko glup!
-Molim?! E, jebo te Tadic, znas! Izdajnici. Policijska drzava hapsi decu. Ne moze covek na utakmicu da ode na miru. Pu, govna!
-Brate, ne seri, mali se ubija od pajda i diluje po skolama i stadionima.
-A kako ti to znas? JE L' SI BIO TAMO PA ZNAS STA SE ZAISTA DESILO?! I tebi su isprali mozak.
-Brate, bio snimak na televiziji. Decko preko fejsbuka ugovarao dilove....
Ograđivanje i replika na nekontroliranu i izrevoltiranu reakciju sagovornika koji je isprovociran stalnim upitima iz tematskog područja koje vas se ne bi trebalo ticati.
"Da te pitam, jesi ti admin Vukajlije?"
"Jesam, što pitaš?"
"Pa što ti je onoliko kul raje otišlo sa sajta, a ostali neki priglupi šabani, čast izuzecima"
"To te poslali ovi sa Tarzanije da me zajebavaš jel, nemaš pametnija posla, pa mene provocirate"
"Samo pitam, šta si odma'..."
Bodrenje neodlučne, mlade dame slobodnijeg duha.
-Maro, ajmo na ringišpil!
-Ma joj, ne smijem ti ja to, visoko!
-Ajde, bona, šta si sve u životu probala ringišpil ti dođe k'o slikovnica. Ajde, penji!
-Aj' kad moram.
Ono što me ortaci obično pitajiu kada me vide da u 24:00 u sred grada vadim mob, i posle 10 sekundi počnem da crkavam od smeha.
Ja: Urlam na sred Knez Mihajlove
Ortak: A bre Srbine šta si ti pušio?
Ja: Pa Vukajliju brate, našta ti liči?
Ortak: Auuuuu pa koja to vutra, nikad čuo, mora da je neka jaka, pošto daješ da uzmem i ja malo?
Upitna rečenica koju je većina nas čula u osnovnoj školi posle maltretiranja nekog štrebera.
Neki siledžija prilazi štreberu, uzme mu naočare, skloni se par metara i smeje se. Kad se napokon smiluje i vrati štreberu naočare, isti mu, drhtavim glasom i sa suzima u očima obrusi : "Ti si sad kao faca, šta ?". Nažalost, ta rečenica je samo bila povod da te naočare završe na podu.
Zgodan izraz za osvešćivanje začuđene osobe.
Lik1: Čoveče, otelio sam se dok nisam uradio onu prezentaciju iz biologije.
Lik2 shvativši da je trebao za danas da uradi prezentaciju, a nije, širom otvara usta i fiksira oči ka jednoj tački...
Lik1: Šta si zin'o toliko, neću još da svršim?
Lik2: Ma pusti me u pm, nisam uradio prezentaciju.
U kurcu si. Situacija je bezizlazna, al tebi baš šište jaja zbog trenutnog stanja stvari. Kako god da okreneš, najebao si, ali zašto da ne uživaš u tim zadnjim momentima. Da završiš u velikom stilu. Kad je bal, nek se jebe i princeza.
-Sine, pa šta je ovo, majku mu jebem, dvojka iz vladanja?
-A ćale, šta ti kažem, čudna priča. Uhvatio ja neku ribu na fizičkom za sisu, prijavila me i pravac kod razredne. Ona krenula mi kenja kako je to kap koja je prelila čašu i kako će mi smanji onu trojku iz vladanja što mi poklonila.
-I?
-I ništa, marnem i nju za sisu. Kad si već na tankom ledu, mogao bi i da zaigraš. Hehe.
-Ženo, donesi vamo oklagiju. Sad ćeš ti da mi igraš lambadu, pička li ti materina.
U prevodu jebe mi se,ja sam dobio ono što sam hteo a vi vidite šta i kako dalje..
A:Brate a imamo kinte samo za karte,kako ćemo platiti bus nazad..
B:Videćemo kako će se razvijati situacija.. (čitaj: Ja sam hteo da odem na derbi,i otišao sam i šta će biti posle derbi savršeno mi se jebe,što se mene tiče ne moram ni da se vraćam kući..)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
A:Sine,a šta ćemo ako nas uhvate da pišamo i kenjamo po profesorovom autu?
B:Videćemo kako će se razvijati situacija.. (čitaj: Znaš kolko me boli kurac,ima da mu se iskenjam na sred haube ko foka,a posle mogu i zatvor da me vode,znaš kolko mi se jebe..)
Još jedan u moru fazona koji je bio smešan dok ste ti i tvoji ortaci mislili da ste jedini koji ga znate. A onda kad je na taj račun počela da se sprda i tvoja razredna i mama tvoje razredne shvatio si da je smorio, pa ga je preuzeo najveći kreten u razredu, zbog čega si mu izbio zube čitankom.
Kada ispričate neku priču, a sagovornik ostane u šoku i neverici. Ovaj fenomen prati neartikulisan pogled: izbuljene oči i otvorena usta. Baš kao tele koje shvata da će njegovom životu doći kraj.
-Tamara je spavala sa Ivanom, pa je posle spavala sa Simom, pa je spavala sa njima zajedno, pa su je snimili i snimak pustili na internet.
-Stvarno????
-Šta si zinula kao tele pred klanje?!
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Metro Goldwyn Mayer (MGM) je filmska kompanija, prepoznatljiva je po svom istoimenom lavu koji svojim čuvenim krikom najavljuje filmove ili crtane filmove decenijama.
Izraz se koristi kao karakterizacija lika koji ima osobine padobranca, uskoka, koji se samo pojavi sasuje hrpu insinuacija i kritika, obično neistinitih, na sagovornika i na taj način dramatizuje datu situaciju, obično sa određenim ciljom zakulisno. Upadi i prozivke mogu se desiti i u većem društvu što stvara pravi dramski zaplet i svađu. Može se desiti da posle odrađene prozivke nosilac radnje samo nestane, a zbrka se nastavlja i bez njega.
X: Slušaj ti to što širiš priču po hodnicima o mojim neprestanim orgijama i bludnim radnjama neće izaći na dobro. Tvoja ljubomora ženo neće biti zadovoljena blaćenjem moga imena po kancelarijama i sastancima. Ti sve znaš, ti sve vidiš, okani se ćorava posla moj život moja stvar. (odlazak i lupanje vratima)
Y: Šta je sa ovim čovekom, šta priča on?! Kakve abrova ja to prenosim, o njemu. Jeste li čuli ovo koleginice?!
Z: Ništa ja ne znam koleginice. Samo znam da ovo nisu čista posla. Ne sumnjam ja u vašu nevinost, ali on želi nešto da postigne.
Y: E sad ćemo da vidimo. (odlazak i lupanje vratima)
---- Y: Je li ti šta zamišljaš da si Metro Goldwyn Mayer, pojaviš se krikneš i film počinje?! Nisi ni sačekao moj odgovor, nego odlaziš sa lupanjem vrata...
Šaljivo pitanje,koje izgovaraju ljudi kada žele da sagovorniku pokažu da to što govori nema smisla i da mu se to nikako nije moglo dogoditi,znači sagovornik samo može da sanja to što mu se "desilo"
Pera:u brate,da vidiš,što juče na treningu,ono dolazi lično trener odbojkaške reprezentacije,i on nešto priča mom treneru a ja načuljio uši,kaže:onaj mali u crvenoj majci,pa on bi mogo da igra sledeće godine za nas,ima dobru tehniku,...
a ja da puknem od sreće,zamisli me sledeće godine na svetskom prvenstu
žika:aha,sve je to lepo,a samo mi kaži šta je bilo kad si se probudio?
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.