Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "stalak za infuziju"

Policija intenzivno traga za počiniocima

(....KrajsleR...) 2013-07-22 16:39:03 +0000

Policija pojma nema gde su. Nešto su sjebali, ukrali, skarabudžili neki tamo banditi, ali jebiga, nisu ostavili dovoljno tragova kako bi ih neko našao. Nisu pljunuli na obližnju trafiku koju su osiromašili kako bi ostavili DNK, niti se potpisali na ostatak ukradenih čajnih kobasica iz obližnje mesare koju si olakšali za par kila. Jednostavno, za sve vrste medija i žutih štampi policija intenzivno traga, a moguće je da će slučaj okončati njihovi praunuci zaposleni preko veze, jer naravno, ne može se preko noći rešiti bitan slučaj.

-A sada idemo na vesti iz okruženja. U Beogradu ukradena tri vozila marke Dačija, Alfa Romeo i Pežo. Počinioci su vozila, pretpostavlja se, ukrali oko dva časa posle podne, a policija intenzivno traga za njima. Na licu mesta se našao i...
-Poliicija intenzivno traga? Traga za mojim kurcem, mamu im jebem lažljivu, kad ikad sam prijavio ukradenu frezu i rekli su da će je vrnuti. Z'one pare što sam plaćao suđenja, mogao sam sam sebi kupiti protezu za zube, i to zlatnu pizda im materina. Znaš kad će ih u'vatiti sine ? Kad Bajković u'vati živu iz penala...

23 : 6

Dr za hemiju

The_Joker 2009-05-28 20:22:24 +0000

Dr za hemiju postaje svaka druga (ako ne i češće) budala koja krene u teretanu, i to već posle nedelju dana. Iako su ovi "znalci" u školi imali dvojke ili trojke iz hemije i ne znaju da napišu ni simbol ugljenika a kamoli neku formulu, to ih neće sprečiti da međusobno diskutuju i raspravljaju šta je najbolje piti kako bi se "napravili" u teretani. Svakakvih se tu gluposti možete naslušati: o aminokiselinama, proteinima, vitaminima, načinu korišćenja istih...Uz obavezno osporavanje svakog drugog mišljenja, jer ZABOGA, kako se uopšte možete usuditi da tvrdite suprotno! Pa tačno je samo ono što oni kažu, tj. što su za tih nedelju dana koliko idu u teretanu pročitali iz onih paljevinskih časopisa. A o tehnikama, programima rada, ishrani da i ne pričamo. Svako zna najbolje i svako ti priča drugu priču...

Jednom sam namerno "palio" ortaka da me "nauči" nešto o aminokiselinama, i to baš posle pismene ih hemije za koju sam se razvalio od učenja, nema šta nisam znao. Jooj kakvih sam se tada nebuloza naslušao, jedva sam se suzdržavao od smeha!
Šta da vam kažem, sigurno i sami znate nekog doktora za hemiju...

29 : 2

Koleno za plakanje

Ruuki 2012-12-01 19:04:18 +0000

Slično kao i rame za plakanje samo što malo više boli. U ovom slučaju koleno je izazivač suza za razliku od ramena koje treba da ih zaustavi. Statistika kaže da kol'ko god da si se isplakao na nečijem ramenu, više ćeš se isplakati na kolenu.
Metoda davanja kolena za plakanje veoma je prosta. Najlakše je uhvatiti osobu koju želiš da kolenuješ, za vrat, saviti ga u sagitalnoj ravni do 90%, i eksplozivnim pokretom poturiti mu kolence facu, mada je bolje i praktičnije da se u isto vreme zahvate i zubi i nos. Dobija se 20 do 30 minuta kvalitetnog plača gorepomenutog mučenika.

Srpski Navijač u Đenovi - Ne boj se neću ti ništa, evo ti koleno za plakanje...

Žabar - Ke koza diće?

Srpski Navijač u Đenovi - (Pravilna primena metode) :PLJAAAAAAAAAS:

Žabar - Aaaaaaaaa mama miiaaa :ŠMRC: siete :PLAČ: pazzi Serbi.... :ŠMRC:

31 : 5

22000 za Bolonju

Shabanizator 2009-05-16 01:46:45 +0000

Sitnica koju treba da platite za master diplomu (ko ima sreće da mu je fakultet "jeftin").

-Dobar dan. Koliko košta da se dobije master diploma?
-A vi ste diplomirali?
-Pre 9 godina.
-Pa jel živite u inostranstvu?
-Ne, što pitate?
-Zato što nam to traže oni koji žive u inostranstvu. Ovde nemate potrebe to da radite, vas je zakonodavac izjednačio u pravima...
-Gospodjo, recite mi koliko košta, bolje to da uradim na vreme i dok imam para.
-22000 dinara. 20 za diplomu i 2 za uverenje.
-Kakvo uverenje?
-Pa uverenje o položenim ispitima.
-Čekajte, vi, fakultet, mi izdajete uverenje da bih ga ja vama dao.
-Da, evo vam brojevi računa, samo uplatite...
(nema tras, nema dranja, samo muk i izlazak napolje iz kancelarije u tri lepe...)

51 : 1

Hoćeš jednu za uši?

mute 2011-06-17 20:29:46 +0000

Način da se otarasite konstantnog žicara za cigarete!

Imaš cigaru?
Imam, ajd uzmi!
E, hvala brate!
Hoćeš jednu za uši?
Može buraz!
(Slijedi šamarčina po ušima)

23 : 3

Deo za nepušače

frank drebin 2011-06-05 23:15:32 +0000

Deo kafića ili restorana koji je od dela za pušače odvojen nevidljivim, nematerijalnim, super-nepropustljivim zidom (kako nikome ne bi smetao i predstavlja vrhunac gradjevinske nauke), koji savršeno štiti nepušače od duvanskog dima brojnih pušača, koji sede samo nekoliko metara ili manje od njih.

I tako drugar i ja odemo u kafić, sednemo za sto, naručimo dva piva i taman da zapalimo po cigaretu, kad skoči konobar, kao da smo bombe povadili. Kaže da nažalost ne možemo tu da pušimo, jer je to deo za nepušače. Mi, naravno, fini momci, kulturni, odmah se izvinismo i pitamo da nas preusmeri do dela za pušače, a on nam lik pokaza na sto tik do nas. Gledam ja naš sto, gledam taj pored i pitam se da l' nas ovaj zajebava, da l' sam ja lud, šta li je i shvatim da ne zajebava (da li sam lud još nisam utvrdio, javiću). I sednemo mi za taj sto, zapalimo po cigaretu, onaj naš dim, naravno, preplavi sve stolove u okolini, a meni neeeprijatno, zadimih onaj deo za nepušače, pa gledam da l' ja to ne znam da pušim i kakve su mi ovo cigarete, kad zadimiše i ovaj sto pored. Ali ne mari, sve dok ti je cigareta u delu za nepušače sve je ok i po zakonu, dim ne noraš da držiš u svom delu, samo cigaretu.

46 : 3

Jeb'o bi se za dinar

Black Hole 2010-06-22 18:34:58 +0000

Jevrej sa trouglastim dinarom. Ekonomista kome je cost-benefit analiza i Stari i Novi zavet i jedina Božja zapovest.

- Bato, bato, o'š da ti popušim za 10 evra.
- O, mlada cigančice sa Štajge, rado bih hteo, ali imam samo 1000 dinara, pa ako može tako.
- E, ne može, danas je kurs 103 dinara za evro, tako da nemaš dovoljno.
- Uh, bre, kakve ste vi današnje kurave, za dinar bi se jebale.
- Za dinar ne bih, bato, al za 10 evra ćuda ćinim.
---------------------------
wannabe ktitor: Kaizene, uplatio sam 199 dinara za ktitor nalog, jedva sam i to iskupio, sedam dana neću jesti 'leba. Hoćeš da mi uključiš?
kaizen: Žao mi je, cena je 200 dinara.
wbk: E, jeb'o bi se za dinar, kakav si.
kaizen: Nije da ne bih.

214 : 23

dosta priche, vreme je za dela

kreptoman 2008-10-24 10:55:27 +0000

prvo su politichari krenuli da prichaju o boljem zhivotu, vecim penzijama i platama, vishem standardu, manjoj inflaciji...samo da bi ih izabrali za odredjene funkcije, potom je narod uvideo da, iako ih je izabrao, nishta bitno se ne menja. Politichari su ondaK setili nove zhvake (kakvi su pametni :P): "DOSTA PRICHE, VREME JE ZA DELA!", i naravno naivni narod se polakomio, ali posle nekog vremena su opet uvideli da se nishta bitno ne menja, i da su svi politichari kriminalci (kakav smo mi pametan narod :P). Onda su politichari, da bi ostali na vlasti i opet za'ebali narod, smislili novu dosetku: DOSTA JE VISHE ONE PRICHE "DOSTA JE PRICHE, VREME JE ZA DELA", VREME JE DA STVARNO RADIMO!........

toma : "DOSTA JE PRICHE, VREME JE ZA DELA!"
naivna rulja : "EEEE BRAVO TOMO EEEEE"

15 : 4

Valja za čorbu

veseLykucankis 2012-05-01 09:34:41 +0000

Riba blago rečeno sumnjivog kvaliteta, koja može da posluži samo za čorbu..

- Deda, šta da radim sa ovom ribom?
- Baci sine, ili ostavi za čorbu, valjaće..

21 : 9

Zap'o za kauč

uNd3rw0rLd 2012-07-19 01:08:41 +0000

Koristi se za osobu koja je nervozna,neraspoložena,nije dobre volje..

-Brate ajmo na kurvu?
-De pusti me..
-Šta ti je,što si to zap'o za kauč?

16 : 7

Skočiti za nekog

Diavolo 2011-05-25 17:57:32 +0000

Pobiti se za nekog.

A. Brate skačeš za mene večeras?
B. Da brate ima da ih prebijemo.

14 : 7

reklame za fitnes

neobavesten 2009-01-07 14:00:36 +0000

Bodi bilderi i fitnes treneri egzoticnog, gotovo savrsenog izgleda ucestvuju u ovom sistemu reklamiranja proizvoda. Po istom u svest eventualnog kupca ulazi slika njega sa plocicama kao nacrtanim, podignutom seksi guzom, ramenima ili grudima kao u grckih bogova/boginja... Samo da, kao u fotosopu, ubace svoju facu na to telo! Naravno, svaki voditelj takve reklame (koja traje i po 20min) ce naglasavati tehnicke karakteristike proizvoda ("moze da izdrzi i po 150kg", "nagnite se slobodno, zadrzace vas u mestu"...). Zasto?! Sve je radjeno po americkom/zapadnjackom uzorku potencijalnih kupaca za koje je i vazno da ih "leg magic" izdrzi!
Medjutim, nikad se u tim reklamama, uzivo sa voditeljima, nece pojaviti neko ko je zaista pocetnik, kome treba nesto objasniti, ko ce pokazati kako taj proizvod deluje u praksi, na prvi pogled. Neko ko zaista ima 140-150kg i kome ce to pomoci.

Svi su lepi i srecni, a i Vi mozete da budete za samo 5min dnevno. Ne morate cak ni svoje dupe da dignete iz fotelje. "To i to" ce sve uraditi za Vas. Za samo xxxxx,99 din! Kupite odmah i dobicete high tech pomagalo za ceskanje ledja jer ne mozete da ih dohvatite svojom rukom! Mi mislimo umesto Vas!

22 : 3

Noz za burak

OpaKI cRv 2007-02-04 23:21:25 +0000

Secivo koje se koristi za deljenje bureka na vise delova i koji izgleda kao nos Isidore Bjelice

Bjelicin je sno
ko za burek zno

13 : 7

Nisu ta muda za taj kurac

Чеги 2014-11-11 22:04:36 +0000

Obrnuta proporcionalnost. Pandan i ruralniji oblik one stare "Nije ta čarapa za tu nogu".
Upotrebljava se prilikom iskazivanja neke "disinterakcije" između dve stvari koje su neskladne, jelte. Što bi naš narod rekao "ne pašu".

- Šta radiš to, komšinice?
- Pokušavam da nabudžim vibrator.
- Pa šta mu je, dete mu gumeno?
- Ništa. Samo hoću da nadogradim jedan češljić ovde.
- Izvini, ali nisu ta muda za taj kurac.

28 : 3

Slika se za bombonjeru

Pufna 2012-07-02 17:32:09 +0000

Vrhunac nevinosti i čednosti neke osobe. Navodno veoma fina i druželjubiva osoba o kojoj još niko nije rekao nešto da joj pokvari reputaciju. Verovatno i jesu, ali to nije stiglo do ušiju javnosti jer su završili pod Mučnjem kao đubrivo za borovu šumu.

Radojka: Jao, što mi zapao za oko sinoć onaj mali sa naočarima, deluje mi kao baš fin momak.
Ruža: Ma taj ti se slika za bombonjeru, čuvaj se.
Radojka: Aha, pa on je i model, kažeš? Kucaa!!
Ruža: Važi, šta god ti ljulja krevetac.

33 : 6

Atmosfera na tribinama za vreme utakmice reprezentacije Srbije

sunshine 2011-12-26 17:00:18 +0000

U početku izgleda kao festival nevidjenih razmera. Sjate se ljudi sa svih strana. Autoput zakrčen, zastave lepršaju na krovovima, prozorima i haubama automobila, sirene na sve strane. Na stadionu je već pripremljena navijačka koreografija kakvu nema nijedna reprezentacija. Sve je spremno za veliki spektakl i igrači polako izlaze na teren. Ceo stadion u bojama zastave Srbije peva himnu (ispisana je na poledjini papira od koreografije, za onog ko je ne zna). Zviždi se protivnicima jer su oni naši ljuti rivali. Euforija, utakmica decenije i praznik fudbala. Sve izgleda kao svetkovina dok ne počne sama utakmica:

- 1 min- Svi su već razočarani postavom i pokušajem selektora da zajebe protivnika iznadjenjem u vidu nekog balvana za kog cela Srbija smatra da ga gura menadžer.
- 5 min. - Psovanje majki bočnim igračima (Krasić, Jovanović, Tošić, ..) jer su telad, škrti su i uporno koriste jednu te istu fintu kojom ni Dačića ne bi predribrali.
- 10 min. - KO NE SKAČE TAJ JE ŠIPTAR OOO OOO OOO!!!
- 15 min. - Na tapetu su centralni i zadnji vezni (Kuzmanović, Ninković, Milijaš, Petrović..) jer su izgubljeni u vremenu i prostoru i ne umeju da povežu odbranu i napad.
- 20 min. - TOLE ODLAZI, TOLE ODLAZI!!!!
- 25 min. - Majke napadača ( Pantelić, Žigić, Mrdja..) su sledeće na listi oplođavanja jer njihovih sinova nigde nije bilo prethodnih 25 minuta.
- 35 min. - SPASI SRBIJU I UBIJ SE BORISE, BORISE !!!
- 45 min. - Zviždanje igračima dok odlaze na (ne)zasluženu pauzu.
- 45 min. DP - Blagi optimizam u vidu vikanja "SRBIJAA !!"sa juga na sever i obratno.
- 60 min. Utakmica je ušla u ritam kakav nije imao ni meč Kasparov - Spaski.
- 76 min. Monotonija na tribinama koju povremeno razbija prenapaljena srbenda koja se dere u vapajima i suzama sa rečenicom "NE IGRA SE TAKO ZA SRBIJU, PIČKE PRODANEEEEE!!! ..
- 86 min. Poučeni gužvom prilikom dolaska dosta ljudi je već napustilo stadion.
- 93 min. Kraj 0-0. Zviždanje, psovanje, vredjanje, razvaljivanje i bacanje stolica pojedinaca. Ostali napuštaju stadion užasnuti činjenicom na šta su potrošili pare za prevoz i ulaz.

166 : 17

Ali to nije sve!

Facafacaa 2010-03-01 13:41:35 +0000

Mantra na top šopu. Ujedno, presudni momenat u glavi gledaoca koji upravo shvata da mora imati tu “nikad- se-ne-zna-kad-će-zatrebati” (bes)korisnu stvar, sve uz podršku unutrašnjeg glasa koji ga neprestano podsjeća na staru srpsku: što je džaba i Bogu je drago!

Ako nazovete odmah uz ovaj fenomenalni “Stalak za lakat 2000 professional”, dobićete i “Stalak za lakat 1000” za djecu, kao i ovu fenomenalnu krpicu od srneće kožice - potpuno besplatno!

79 : 13

Sveska za sve

Crash95 2011-09-19 21:21:11 +0000

To je ona sveska koja se nosi prvih nedelju/dve dana u školu kada niko živ ne zna raspored, i uglavnom sa njom možete da se izvučete zašto niste poneli stvari za taj čas.

Profesorka: Miljane, jel ti to opet nemaš knjige? Da vidim iz čega ti je ta sveska.
Miljan: Ma profesorka niko ne zna raspored, ovo mi je sveska za sve, u nju pišem sve predmete...prepisaću u pravu svesku za sledeći čas...
Profesorka: Bolje bi ti bilo...

13 : 5

za americko trziste

Gaga7 2010-03-15 11:39:48 +0000

Nema veze kakav je i koji proizvod u pitanju ali ako je za americko trziste onda je to superiorno,izuzetno visokog kvaliteta.Kao da su ti ameri merilo za kvalitet.Ubedljivo naj bolji primer za ovu definiciju je yugo za americko trziste.Yugo je ipak yugo.

42 : 5

Peškir pored lavaboa za umivanje

Penzioner 2010-09-21 08:02:51 +0000

Prinudna zamena za zaboravljeni peškir prilikom tuširanja.

Uh, opet zaboravih peškir, a već se tuširam...Ima opet da brišem parket do spavaće sobe...Hm, vidi ovaj za brisanje ruku pokraj lavaboa?!? Spašen sam!!!

49 : 6

Rekli o sajtu

Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!

Biznisblog · 26. Decembar 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt