Raca Lisica je stari aleksinacki vuk! Nadimak je dobio po svom lukavstvu. Inace mozete ga prepoznati po karakteristicnoj bradi,ljubitelj je sanka,rakije i lepih zena. Poznat je takodje po tome sto je neumorni tragac za blagom...

1. Devojcica iz bajke koju pojede veliki zli vuk, ali na kraju nju i baku spasi drvoseca, ubivsi vuka sekirom, a iz vukove utrobe izlaze Crvenkapa i baka.
2. Menstruacija u zargonu, poput: tetka iz Crvenke, Meca vestica.
3. Maloletna, naivna devojka, pogodna za seksualno iskoriscavanje(kao ona iskoriscena, a ustvari je to sama htela).

Ono kad si nezaposlen, ali pogotovo kod firme u kojoj radi Vuk.

Novi, politički korektan naziv stare pesme - Evo banke cigane moj.

Viski i rakija stari nekoliko decenija, zatim, vina, štokovi i ostali alkohlni derivati koje ljekari dobijaju od porodica pacijenata.

rečenica kojom stari as uči "učenika u privredi" kako se treba ponašati u piću.

Stari naziv za pičketinu. Stari zajebani jebači je koriste.

Mi o vuku, a vuk na telefon. Poslovica koja vazi za vreme niskih temperatura i kisnih dana.

Mnogo zajebana stvar. Zbog nje je moj stari često pijan.

Gramatički ispravan način pisanja popularnog "cool". Od staroslovenskog "тё олуя". Ovim su izrazom Stari Sloveni najavljivali zahlađenje koje je dolazilo sa Severnog mora (njihove pra-postojbine). Vremenom, kako su se počeli ukrštati sa Spartancima, Stari Sloveni su počeli da gube svoju blagoglagoljivost i postajali sve koncizniji, stoga je "тё олуя" dobilo skraćeni oblik "тёолъ". Kada je Vuk Karadžić smislio latinično pismo (ukrao ga od Bugara, po onom smradu Basari), ovo je transkribovano u "ćool" (Rečnik Satice Mrpske, 17. tom). U poslednje vreme, pod uticajem engleske sperme gube se dijakritici, te mutant teletabis omladina umesto ispravnog "ćool" koristi neispravno i rogobatno "cool".

Stari, sad već gotovo zaboravljen, naziv za telefon. Nastao jer, jel'te, stari telefoni su bili sa kablovima (žicama).

Dokaz da pederi nisu postojali kad je živeo Vuk Karadžić. Rečenicom, iako je potpuno gramatički pravilna, ne možemo jedinstveno utvrditi da li je govornik spavao sa Jovanom, ili Jovanom, to jest, da li je gej ili ne.
E, ovde je spas u južnjačkom. Tu se pouzdano zna, dal si spavao sa Jovanu ili sa Jovana.

Jako loša osoba. Svojom pojavom nagriza živce svih prisutnih, što bi naš stari rekli: " I kerovi beže od njega."

Glagolski pridev pretenciozni. Na lestvici iza regular radnje koja je komotno mogla tu da se završi čime bi vuk bio sit, a ovce na broju i "nečega više" jer je vuk sada već postao proždrljiv kao đubretarski kamion. Na kraju mu presedne i ono što je prvobitno pojeo.

Naftalin je prezervativna tečnost koja počinje da se hvata po vicevima i forama kad malo ostare. Vicevi stari oko 10 godina već plivaju u njemu, a oni od 20+ su totalno potopljeni na dnu naftalinske prezervativne posude.
Ironično - i sam izraz "vicevi iz naftalina" je završio duboko u naftalinu.

Stari oblik fotografije.

-"Studiram da bi studirao" profil:
Oni ljudi koji nemaju pojma zašto su upisali fakultet. To su ljudi koji su faks upisali da bi pobegli iz provincije i došli u Veliki Grad čisto da bi kupili godinu dana neprekidne zabave. Opijanja, drogiranja, kurvanja. Svesni su da će biti vraćeni u vukojebinu iz koje su došli, pa eto da bude da su uživali bar malo u čarima bluda i nemorala. Moguća je i varijanta da su upisali nešto samo zato sto je njihovo društvo to upisalo, pa kao ajde.

-"Učio sam veče pred ispit" profil:
E, ovo je već kategorija užasnih, iskompleksiranih štrebera koji gisto ništa ne uče, a ređaju desetke. Uzrečica im je "Padam 100%". Vole da se hvale i da sole pamet svima, kako je ta materija u stvari jako laka, i kako treba malo da se nauči.

-"Proračunat" profil:
Matematičkim putem izračuna koliko je 60% knjige, i to nauči, izađe na ispit i možda ih ukenja, ako ne, e onda sledeći rok izlaze opet, samo se preslišaju tih 60% gradiva, i ne pada im na pamet ni stranu više da nauče. Pa će jednom da im se posreći. To su tipovi ljudi sa kilometrima nerava skupljenim u klupko bez kraja.

-"Zmija" profil:
Hladnokrvni prevarant koji će da ubedi i najzajebanijeg profesora da zna, iako relano ništa ne zna. Poseduje sposobnost izvrtanja tri rečenice u hiljadu različitih oblika. Čini se da je nešto rekao, a ništa nije rekao.

-"Trep-trep" profil:
To su uglavnom ONE. Mačkice koje idu na ispit sređene u fullu, sa kilo šminke i ispresovanom kosom. Retko kad znaju dovoljno, ali veštim vrtenjem pramena kose i trepkanjem njihovim neodoljivim okicama, nekim čudom prolaze.

-"Smrdljivi" profil:
Ovo su oni koji pričaju sledeće: "Toliko sam učila da nisam stigla da se okupam, vidi koliko mi je prljava kosa". Suština ovakvog profila studenta je ta, da oni verovatno ne uče toliko nego pola vremena telefoniraju, bleje na netu i piju kafu sami sa sobom i samo se tripuju da zaista nešto uče.

-"Istripovani" profil:
Oni se pitaju, kako su toliko učili, a nisu položili. Često pričaju za profesora da je debil koji ih je uzeo na zub. A realno, negde u dubini duše znaju, da u stvari ne znaju, samo plaše narod za nigde ništa.

-"Derodupači" profil:
Oni koji priznaju da su odrali dupe dok nisu položili ispit. Njih je najlakše ceniti, jer znate da vas ne zavlače već vam kažu iskreno. Njima svi zavide jer nisu lenji da uče, svi bi voleli da budu kao oni, ali niko ne može.

-"Stara slava" profil:
Prve dve godine su puno učili i imaju sve desetke, a posle je bilo malo učenja i prepisivanje ocena. Njima se uvek desi da umesto sva tri pitanja, profesor postavi jedno i kaže: "Kolega u redu je, vidim da znate".

-"Stari" tip:
Od vajkada prisutan. Njihovi roditelji su na pozicijama i znaju pola fakulteta jer su to stara kumstva ili rođaci. "Moj stari poznaje dekana". Njima je super jer umesto cele knjige u najgorem slučaju uče pola.

-"Zamlata" profil:
Uči sve, ne daje ništa jer ne shvata da fakultet nije srednja škola nego ozbiljna ustanova. Oni idu na sve moguće sekcije ili negde gde mogu da budu primećeni. Pohađaju sve kurseve, i samo se zamlaćuju.

-"Frajer" profil:
Taj sve stiže. I da ima ribu. I da izlazi. I da se opija. I da ga vole svi. I da mu se svi šlihtaju. I da daje godine u roku. To je profil blagosloven harizmom. Druži se sa sličnima.

-"Brankov most" profil:
Svaki put kad okine ispit ili godinu priča da će da se ubije. Pada u depresiju i jako je često da menja fakultete. Prvo je studirao FON, pa je prešao na DIF, i završio na Visokoj Poslovnoj ili nekom od privatnih.

-"Keš" tj. "Priznanica" profil:
Oni koji urgiraju. Plaćaju korumpiranim profanima i završavaju školu. U ovu kategoriju spadaju i pojedini privatni fakulteti, u kojima ako platiš ratu na vreme, završio si posao.

-"Večiti" profil:
Lik kog sretneš na hodniku i misliš da će ti predavati nešto, a on je u stvari zamrzao godinu 10x ili jednostavno voli da utvrđuje gradivo.

Prisustvo padeža u nekom jeziku je istovremeno i blagoslov i prokletstvo. Blagoslov jer omogućava efikasnije izražavanje ideja sa manjim brojem riječi, tj. bez predloga. (predsjednik amerike - 2 riječi, president of america - 3 riječi). Takođe padeži su dobri za poeziju jer omogućavaju svakakvo tumbanje reda riječi u rečenici.
A zašto prokletstvo - pa za strance koji bi to da nauče, te silne nastavke, a još uz to padeži su ponekad sasvim besmisleni. Na primjer:

gladan kao vuk (vuk u nominativu)
gladan poput vuka (vuk u genitivu) - a potpuno ista ideja je izražena ovim rečenicama.

Desava se kad vam se na zurci prikamci izuzetno debela, ili pak ruzna osoba za ples s kojom ne biste na razdaljinu manju od 25cm, a sitskavac je samo misaona imenica. I da biste ispali dzentlmen, vi cete odigrati s njom, ali tako da drzite njene ruke kao stari drumski vuk, volan od FAP-a. I laganim pokretima napred-nazad, simulirate voznju drumske krstarice.

Sistem stari-novi vukajlijasi.Ume da bude pomalo napeto sve jer nove nervira sto su novi i sto se stari *urce tu kao nesto,a stare nervira sto su novi novi i sto se *urce tu kao nesto