Grupa ljudi – uža i šira familija, bliski prijatelji, komšije i poznanici – okupljena u jednoj prostoriji. Trenutak intiman i svečan. Najednom upada Krunoslav, zajapuren, znojav i razdrljenih rutavih prsi. Udari o zid nasuprot vrata, odbi se, lupi ramenom u štok, glavom se zaleti u desni zid sobe. Zaleleka iza glasa. Ljudi se lecnuše, prekrstiše, babe zašaputaše. Lelek se iz zadriglog grla izvi u koliko-toliko artikulisan glas:

Jao, jadna mi majka, kukao mi ćaća! Šta će mi život kad od nje me rastaviste? Pogan na vašu dušu, glibav vam obraz, čukununučad vas po ljagi spominjala, i od vas se odricala! Kuku, ljudi, kamo moja stoka bez njene ruke namirena? Ku' ću s' svojom snagom bez njenijeh ruku i pogače zlatne? Majku li vam vašu, kad nju mi uzeste!

Nastavi da mumlja i čupa prsne dlake, glava mu već očerupana. Udara rukama po stolovima kao po timpanima, nogama poobara stolice, čelenkom se zaleti u orman. Odtetura nazad i obori nešto grdno sa stola. Babe podvrisnuše. Nejač se sakri pod suknje matera. Ljudi huknuše muklo. Đed Rajko zakrklja:

Stanojla, oči moje drage, ruko moja blaga! Gibanico slatka! Slatko od bresaka! Kukavan mi život, jadna mi bez tebe sudbina i džezva poluprazna, avaaaj...

Pade beživotno, samo mu proteza odskakuta do marame koja je pala sa Stanojline mrtve glave kad je ono Krunoslav obori sa stola. Nasta opšti jauk.

Alaaa, ode i Rajko za Stanojlom, a imanje ne razdijeli! Šta će snajke iz Švabije, kako su se nadale, zlo su se i udale!

Neki malo prisebniji izvukoše sa bdenja obeznanjenog Krunoslava i izbaciše ga na sokak, dok je iz kuće preko puta načelnikov najstariji sin upravo izvodio njegovu bivšu ljubu Dragojlu, a sada svoju nevjestu. Krunoslav se skljoka na zemlju kao prazna čahura.

____________

Komentari na odabranom posteru:

derex31: Vobra, care, carski poster!

SimaSmed: 9gag. Minus.

Rupica: +++

Poster_to_sam_ja: ALOOOO!!! Što mi brišeš postere!!! Ovo sam JA juče okačio, a ti obriso da ukradeš!!! Marš!!! MOJ POSTER!

Autor odabranog postera: Odjebi, moronu.

Moderator: Poster_to_sam_ja – 1 dan bana. Autor odabranog postera – 10 dana.

- Po urinu koji se sliva niz tvoju ružnu facu rekao bih da ispit nije prošao baš kako treba, a, hehe?
- A, duvaj ga, bre, majmune, još mi samo fale tvoje prozivke posle one pederčine, serem mu se u usta mrtva!!
- Dobro je, brate, dobro je, smiri se...Pa, šta je bilo? Blokada, zajebana podpitanja, nije radila klima...?
- Ma, ono, da budem sasvim iskren - nije da sam ja baš nešto plenio znanjem, mis'im, ako ćemo realno, al' da sam znao barem za šes'...pa, znači, to sigurno! Nego nije, bre, 'tela pičketina da me pusti, kao, "kolokvijum ste uradili slabo, kolega, usmeni bi morao mnogo bolje" i te munje. Jebote, maltene svi su položili to govno, i TI čak, brate, jedino ja ne mogu!
- Eee, tebreks, to je zato što ne ideš u korak s vremenom, saće koležjen da te nauči, hehe...
- Šta? Kao, postoje neke nove skripte za koje samo ja ne znam ili...?
- Jok, bre, nego za kolokvijum nabaviš bubicu i platiš Stevici Ajnštajnu 2 somića da bude s druge strane veze, a zusmeni doneseš 200 jura profi, turiš ih u indeks tamo 'de ti je slika raduljica...
- Sereš?? A ja se, fazon, celo vreme pitam odakle jednom profesoru Metodologije čišćenja orgulja pare za najnoviju Audi 8-icu...
- Jebiga, brate...I on čovek ide u korak s vremenom, šta će...

...

1908 god., Beograd,

- Iju, Slavko, skote jedan, ma šta to radiš sa tom ženom tu?!?!
- Pobogu, ženo, pa danas svi bračni parovi imaju ljubavnice i ljubavnike sa strane, deder malo budi u koraku s vremenom...
- Moré, kakvo vreme, kakvi bakrači, kad sad završim s tobom nećeš više biti u stanju jedan korak da napraviš do kraja života, znaš!!
- Ah, te tvoje pretnje, Ljubice...Bre, sramotiš se pred Radmilom...
- Radmilom, je li?! E, pa, što si hodao - hodao si! :svuš sačmarom ispod suknje i po jedno BUM! u svako koleno:

Nakon progutanog parčeta torte sa praznične trpeze i preopterećenja receptora na vrhu jezika u svesti gospodina K. javlja se instiktivni nagon vraćanja unetog istim putem odakle je došlo ali posle težeg savladavanja on uspeva u obuzdavanju istog. Ljubazno pita za sastojke kalorijske bombe pred sobom:
- Izvinite, smem li da zapitam za sastojke ovog izvrsnog produkta vašeg gastronomskog umeća?
- A što ne bi moglo? Pa, ukratko se sastoji od sledećih namirnica:

Za koru:

# 4 jaja
# 420 gr šećera
# 100 gr brašna
# 100 gr mlevenih lešnika
# 2 kašičice praška za pecivo

Za fil:

# kesica želatina
# 200 ml likera od jaja
# 200 gr svežeg sira
# 326 gr šećera
# 600 ml slatke pavlake
# 500 gr šećera u prahu

I za ukrašavanje:

# 300 ml pavlake
# 50 gr mrvica keksa
# 150 ml likera od jaja

- Još da se začini pralinama i zalije koka - kolom i eto dovoljno goriva za celodnevnu vožnju automobilom na bio pogon.
- Izvinite, nisam dobro razumela, šta to ovoj torti fali?
- Oh ne, ništa njoj ne fali. Zapravo, ja čak smatram da ako je iko dostojan nadimka Dušana Nemanjića onda je to, bez ikakve sumnje, ova torta.
- O čemu baljezgate, cenjeni gospodine?
- Daj bre, ženo, znaš ti dobro o čem' zborim. Kad ćeš više da batališ te recepte iz Magazina i naučis da kuvaš glavom a ne srcem pa da mi lepo k'o sav normalan svet napraviš tulumbe il' sutlijaš a ne ove splačine koje sam primoran da jedem samo zato što si kad sam te upoznao za nijansu bila bolja u krevetu nego u kuhinji?
- Da je tebi pamet bila za cm duža od toga u gaćama ne bi se ti pomerao dalje od majčine suknje. Zato, idi kod svoje mamice da ti pravi tulumbe, đubre jedno šovinističko, a ja idem kod žena u crnom, i sve što ćeš od mene da dobiješ je karta za Strazbur i tužba Evropskog suda za ljudska prava, gade nezahvalni.
- Nemoj tako, srećo, pa znaš kakav sam kad mi skoči šećer, evo sve ću da učinim za tebe samo me poštedi žena u crnom, molim te.
- Možda ipak razmislim o tome. U međuvremenu da si očistio kuću, spremio mi toplu kupku, rezervisao manikir i platio put u banju što reklamira Mira, ak' još uvek ceniš svoj bedni život ti bezvredna vrećo kostiju.
- Sve za tebe, draga.

I živeli su srećno do kraja života.

Pojebati - uneti nesklad u neku funkcionalnu, ili skladnu celinu
"Milice, obrati sledeći put pažnju kad budeš izlazila iz direktorove kancelarije, zategla si šulju, namestila šlic suknje na svoje mesto, ali pojebao ti je i frizuru poprilično."

Izjebati - prevariti nekoga i pored prethodnih optimističnih garancija i ostaviti ga u nelagodnoj poziciji
"Izvini, nemam sad da ti vratim repa, izjebao me je Simke narkoman kad se predozirao, umro čovek, jebaću mu mamu, a trebalo je juče da mi iskešira ono što on meni duguje."

Sjebati - pokvariti, upropastiti; brzo obaviti neki posao
"Sine, opet sam nešto sjebala kablovsku, dođi vidi."/"Aj sjebi to pivo, pa da palimo."

Razjebati - rasturiti nešto u drastičnijoj meri, tako da više ne može ni da se opravi
"Razjebao sam sestrin kišobran, nabiće mi ga u dupe me kad vidi! Sreća pa ne može više da ga otvori pritom."

Ujebati - dovesti nekoga u nevolju, nepriliku, ponekad i bezizlaznu situaciju
"Ujeba me Partizan sa Bumbarevog Brda, samo još njih sam čekao, a sad nemam ni za pljuge."

Odjebati - saopštiti nekome da usluge bilo kakve vrste više nisu neophodne
"A da odjebemo mi Dačića? U Čedi je budućnost!"

Ojebati - dominantno, uglavnom trijumfalno i s lakoćom obaviti nešto
"Alek, Di Džej ovde! Jesi li čitao današnje novine, da vidiš kako sam ovaj put ojebao?"

Prejebati - s manje, ili više truda nadmašiti konkurenciju
"Ovi Portugalci trče, driblaju, dodaju, ali prejebaše ih Velšani s dve proste akcije."

Projebati - osiliti se, pustiti muda i početi sa upražnjavanjem sprdanja donedavno dominantnijih
"Ovaj Radulović projebao, počeo opasno da nervira ustoličenu garnituru."

Najebati - snositi posledice, nagrabusiti
"Sine, sklanjaj tu žutu patku s retrovizora, najebaćeš, uhapsiće te neko."

Objebati - učiniti nekoga predmetom konstante sprdnje dok još uvek nije ni svestan toga
"Misli ovaj da su mu zapad i EU prijatelji, objebali ga samo tako."

Podjebati - uživo istrolovati, obično je u pitanju proces, pa se češće koristi "podjebavati"
"Ovaj zaštitnik građana malo-malo, pa te podjebe nešto. Ja bi da mu nađemo neku afericu dok je bio mlad, m?"

Dojebati - izvršiti verbalni fataliti, trijumfalno okončati iznad opisano podjebavanje
"Brate, kako ti nije žao momka, vidiš da je nesnađen. Hajde, dojebi ga ako baš moraš, pa da palimo."

Zajebati - prevariti nekoga uz ćao-zdarvo utisak
"Kako me je zajebao onaj pastir, pa ovaj put ne vodi u Rim!"

Uzjebati - iznervirati nekoga, načiniti ga uzjebanim
"Što si namršten, opet te je šef uzjebao?"

Nadjebati - pobediti/nadjačati nekoga u naizmeničnim prozivkama
"Fino su se prepucavali, ali ga je ovaj nadjebao na kraju kada mu je rekao da mu šveca na dupetu ima isti srcasti mladež kao on na obrazu."

-Ivana je kao i većina njenih drugarica sa 16 godina volela da izlazi,da se druži,a naročito da igra.Bavila se plesom od malena,pa sve do trenutka kad je njen otac odlučio da prestane sa tim jer su kostimi za ples takvi da odaju golotinju,a isuviše blizak odnos plesnih partnera inicira seks.
-Ubrzo sa zabranom za ples,usledile su zabrane izlazaka.Prvo je počelo sa vraćanjem iz hodnika da se presvuče jer ne može u suknji napolje,vide joj se noge od kolena do članaka(dovoljno za muške perverzije) i zahteva da skine svu šminku pre izlaska.Bilo je tada suza,poštovanja tih zahteva ali i izlazaka u grad.Onda su počele priče da je kraj opasan,da otac mora da dodje po nju.Usledile su i priče da su muškarci svinje i da samo hoće da je iskoriste.A sve je to dolazilo iz usta njenog oca,u to vreme sveže optuženog za seksualno uznemiravanje koleginica na poslu.
-Uskoro je Ivana počela da se kreće na relaciji kuća-škola i obrnuto.Prvo je svo svoje slobodno vreme spavala,a onda je počela da čita.Čitala je sve redom od klasika do jeftinih ljubavnih romana.U medjuvremenu se srela i sa nekim religioznim temama.Uskoro je odlascima u školu pridružila odlaske u crkvu.Ujutru,tokom dana,predveče,svaki vikend,svaki praznik.Odobreno joj je da ide u crkvu.Nosila je duge suknje,velike marame i video joj se samo deo lica.Bog je postao jedan od aktera njenih razgovora.Svaka druga rečenica je bila ''Bog sve vidi i on će rešiti sve nepravde,sva zla,ili kazniti one koji to zaslužuju.''
-Počela je skoro sve da proglašava za greh:alkohol,duvan,ljubav i seks pre braka,lep obrok,čak i smeh i pričanje glasno.Muzika je postala satanska a igranje direktan poziv na greh.
-Prijateljski saveti nisu pomagali;a i kako bi-sve drugarice su se u njenim očima pretvorile u bludnice.Potrajalo je to godinama,nastavilo se na fakultetu.Tad je na red došlo biranje muža.Morao je biti Božji čovek naravno.Završila je fax u roku i udala se za popa.Govorila je da je to njen jedini i pravi put.

Gde je to ostao put one vesele i druželjubive devojke koja je volela igru više od bilo čega?Na kojoj stranputici je ostala devojka koja je sijala u trenucima dok se gledaocima vrti u glavi od njenih okreta i vrtoglavih potpetica.
Ponekad mislim da je ta strast za igrom i životom nije napustila,već da je dobila drugo ime i drugi hram.Izgleda da je bilo lakše prihvatiti da je igra greh nego se izboriti da postane životni put.

DVE GODINE
-Keva: Idemo Dragana na svadbu u subotu, Nidžu ćemo da ostavimo kod mojih.
-Nidža: ( Opet baba Stamena... Da l' će ta žena nekad da shvati kol'ko smara ona pesma "Nuni nuni nuške" i jebale je te kruške više, šta znači to "nuške" k'o neka slina i kako uvek uspem da se istripujem i zaspim na tu pesmu. I ceo dan nema mamine sise, kad bi mi samo dala baba Stamena njenu, ona je nekako duža. Šta im fali da me vode na svadbu, neću da se userem k'o prošli put kod Stanoja na slavi...a baš je bilo kul kad su svi krenuli da se njuše a meni kliznulo govance niz pelenu!haahhaha.Koj' sam car!) Gu gu, ga gi ga ga !
PET GODINA
Ćale: Idemo ženo kod Stanoja na slavu, zvao nas čovek nismo bili od kad je Nidža im'o dve. Ostavićemo kurajbera kod mojih. Babi je ionako dosadno, umrla bi da nema Šeherezade.
Nidža: (Pu jebem ti život ovaj mučenički, nisam ni poč'o da živim već sam se za razočar'o u roditelje. Pa ako sam se usr'o na sred slave, pre tri godine kad sam bio slinav ne znači da ću opet. Dobro. Baba Stamena će da se zagleda u Šeferezijadu pa ću ja da odem da joj umačem četkicu u vece šolju. A voleo bih da me povedu na slavi, mogo bih da se zavučem ispod stola i gledam nekoj teti ispod suknje, pi'...) kmeeee! 'oću mlekce!
DESETA GODINA
Majka: Sine mi idemo u grad večeras sa nekim prijateljima ti ostani ovde, a može i baka Sta...
Nidža: Neka, neka... Znam sve. Da zgrejem mleko, stavim da jedem, gledaću Jogašija Nakarikatiraru boriće se večeras protiv Jošimija Suzamanutoa na turn...
Majka: U redu je Nikola. Razumeli smo se znači.
Nikola: Da, da (Super, sad mogu da gledam tatin disk koji sam naš'o ispod dušeka, "Vesele devojke", sa zvukom!)
PETNAEST GODINA
Ćale: Konjino, idemo ja i tvoja draga majka, sutra kod rođaka. Neću da te pitam da li hoćeš s' nama, znam da nećeš. Nemoj da mi dovodiš ovde one tvoje debile, da mi čure zidove s' dimom i da mi nalivaju tepih s' pivom, uši ću da ti počupam kunem se!
Nidža: Ma kakvi! Imam da učim sutra, stegla ova iz biologije. ( Kul! Zvaću Bokija i Mirka. Sutra Pesomanija! Pušimo cigare, pijemo vops! A onda ću tako ošamućene da ih deljem u pesu. Već vidim rezultat Napoli-Barcelona 6:0 i i Bokijevu "Usralo te" facu!)
OSAMNAEST GODINA
Keva: Odosmo na jezero, nismo tu sutra i prekosutra. Hranu imaš, daće ti Dragan pare, nećeš da umreš za dva dana nisi mali!
Dragan: Slušaj neradniče, nemoj da mi ovde dovodiš one tvoju kurveštije i da mi od kuće praviš jebarnik. Ja sve mogu da tolerišem ali ono što ti radiš, to je strašno. Znaš šta sam sve zatek'o prošlog puta, znaš kako se majka zabezeknula kad je videla onu trakicu od gaća i one kurtone iza kreveta!
Nidža: Dobro je ćale neću. To je bilo samo jedno. ( Uuuuu do-jaj-no! Ovo čekam već mesec dana. Anicu ne mogu da pozovem kući zato što ovi već mesec dana ne vade dupe iz kuće. Slušaćemo kevine i ćaletove ploče, pićemo vino, ja ću biti duhovit, opušten, nasmejan, kul i pašće taj jebeni seks!)
TRIDESET I PET GODINA
Žena: Idem Nikola kod drugarice večeras. Nemoj da zoveš Bokija i Mirka. Prošlog puta ste mi sranje od kuće napravili.
Nidža: Ma kakav Boki, posvađali smo se. Pokid'o mi lastiž. ( Večeras Srbija-Portugal, bez zvocanja ovog stvorenja. Samo ja, vops, TV i zvaću ona dva morona da se ne smaram sam i da skinem Bokija sa one jadne njegove žene, i šesto će da dobije pa će od mene da traži pare da ga izdržava.)
ŠEZDESET I PET GODINA
Ona: Nikola idem večeras da se vidim sa Slavicom, znaš Slavicu, muž joj bio..
Nikola: Dobro bre ženo, tries' pet godina smo zajedno, znam ti svaku prijateljicu, i tu Slavicu pamtim (Od onda kad me je uhvatila za kurac u parku, kako je napaljena bila!uf!). Idi.
Ona: Dobro Nikola, samo nemoj opet da staviš čaj pa da zaboraviš da isključiš ringlu. Zapalićeš se čoveče!
Nikola: Neću, neću. ( Falim te Bože. Jedno mirno veče. Mogu da ukrštavam reči, gledam Slagalicu, a da ova moja žena ne lupa svašta na "Ko zna zna", a i Anica se preselila u ulicu, ne izgleda loše za svoje godine...Mada sigurno još pamti onda kad sam svršio za dvadeset i pet sekundi...To su bili dani...Sad mogu da je peglam do ujutru...eh..)

- Sede u nekom zapećku, ćute, verovatno jer im je intelekt toliko nizak da nisu u stanju da smisle temu za razgovor. Kada i dođe do tog epohalnog momenta, priča se o Farmi, Dvoru, zvezdama Pinka.
- Šire se tračevi. Ono što danas uradiš u privatnosti svog doma, sutra postaje palanačka senzacija o kojoj priča ceo grad. Komšija je čuo kako se svađaš sa ženom. Posle par sati si za komšiluk krvnik koji joj ne da da živi, a sutra već kruži priča kako je vezuješ lancima za zid.
- Došla je policijska patrola da ti uruči poziv za svedočenje koji nikako ranije da ti stigne jer si promenio adresu. U palanci se vest odmah pronosi u formi informacije da si počinio nekoliko teških ubistava, da si otpad društva, kriminalac koji ima posla sa policijom.
- Palanka uvek ima reči hvale o klasičnoj muzici i umetnosti. "Ma dobar je taj Bahoven, slušala sam ga kad sam bila mala", "Šekspir?? Šekspir je vrh!" al ipak će orgazmična zadovoljstva doživeti uvijajući se uz taktove Seke, i čitajući originalne literarne opservacije zvane "Grabljivica 1 i 2".
- Palanka je u stvari neformalna lokalna verzija BIA-e. Zna sve. Ko gde radi, u kakvim je odnosima sa šefom, kakav mu je izvod iz kaznene evidencije, da l je oženjen/udata, broj cipela, omiljeni ukus Orbita, broj prijatelja na fcb-u, IQ nivo... jednostavno sve!
- Palanka i seks. I broj seksualnih partnera se zna. Ukoliko devojku u razmaku od 5 godina vide sa 2 različita muškarca, odmah se ta 2 množe sa 10, a ona nastoji predstaviti kao okorela fuksa. Kritikuju se i prekratke suknje, preduboki dekoltei, preuske farke.
- Palanka mrzi svakog ko se izdvaja, po bilo čemu. Ako ne koristiš leksiku, jezik palanke, postaješ "neko ko se pravi nešto što nije", "hoće on da bude kulturan haha", itd. Ako kupiš novi auto, lopov si. "Ko će bre sa 300 eura mesečno da zaradi za ovakvu mečku?? Lopovčina!" - reći će. Ako sviraš neki instrument, govoriš par stranih jezika, imaš san da se obrazuješ u inostranstvu, bićeš ismevan zbog "neralnih želja", umesto da "sediš kući i budeš to što jesi".
- Palanka i obrazovanje. Ima raznih pripadnika palanke, od kafe kuvarica, do magistara. Možda su i oni nekad mrzeli palanku, ali ih je život u njoj pretvorio u njene školske primere. Na radnom mestu se igraju igrice, ispijaju kafe, prave duge puš pauze na kojima se šire tračevi. Omiljene teme, naravno privatni životi drugih, i ogovaranje onih koji se po nečemu izdvajaju.
- Palanka i ja: bilo bi me sramota da prepoznam u sebi palanačkog duha. Zato, dole Palanka!

Rođen sam u jednom gradiću u siromašnoj bankarskoj porodici.

U tom gradiću se tako sporo živi, da nama jedan kalendar traje po dve,tri godine.

U mom kraju su ulice tako tesne, da u njima ker nije mogao da maše levo-desno repom, nego gore dole.

I stalno padaju kiše.
I magla, strašno vlažno.
Mi kad u podrum stavimo mišolovku, mi ulovimo ribu.

A magla ijaaooo.
Kad u mom kraju padne magla, toliko je gusta, da ptice idu peške pored puta.
Zabranjen let!

Tek vetar.
To tako duva, to je strrašno!
Primer: kod mene kad kokoška `oće da snese jaje, a guzu okrene vetru, ona ga snese po pet puta!
Tapa-tapa-tapa-tapa!
Odmah snese tvrdo kuvano jaje!

Mraz kad stegne u mom kraju.
Jednom je bio tako jak mraz uuuu.
Primer: veštačka vilica moje bake u čaši cvoko-cvoko-cvokotala.

Sneg u mom kraju.
Mi imamo sneg koji se zove: Stojser! Ne možeš da čučneš, a neee.
Kad padne sneg u mom kraju pa po pet metara (u širinu, naravno!) Zbog ovakve klime, u mom kraju je mnoogo sitna pšenica.
Vrabac mora da klekne da bi kljucao!
Otuda potiče izreka, kad je neka devojka ovako lepa, mlada i lepa:
Gledaj, al` je naprtjila sisitje k`o dživdžan kolenca.

Ali, znaš kako je lep svet u mom kraju!
Jaao, kako je lep narod (kad nije ružan), ijaaoo...
Al` kad je ružan, to je ružno u pm.
One ružne, kad uđu u sobu...u mom kraju...miševi vrište.
I skaču na stolice!
Komarci ih ujedaju samo žmurećki!
Setio sam se jedne moje komšinice, ma sad bi` je prepoznao među hiljadu Rumuna!
A bila je lekarka.
Pacijenti su kod nje za beznačajne intervencije uzimali totalnu anesteziju!

A nosataaaa...
Znaš kakav je nos imala?
Ona je...mogla da puši na kiši, a da joj ne pokisne cigareta!
(A pušila je na muštiklu!).
`Te Boooggg...
Ona kad pije kafu, odmah nosem pritisne i želju!
Ka-ta-stro-fa!

A sve se pravila važna kako ima lepe noge... sve dok ih nije obrijala.
Posle se ispostavilo da su tanke.

U mom kraju se žene depiliraju let-lampom.

A imala ove... pekarske noge... Nije mogla uz merdevine da se popne.
A nosila je punđu do paučine! Ovako...
I često nosila viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala Studio B!
Dupe joj počinjalo rano, a sise kasno.
Ona da nije imala lastiš u gaćama, sise bi joj upadale u gaće!
Ka-ta-stro-fa!
Ružna u pm!

Imamo dva tipa ružnih: debele ružne i mršave ružne.
Ove mršave ni komarci nisu ujedali!
Polagali samo teoriju na njima!
Tanko to... I malokrvno...
Toliko su bile mršave, da nisu mogle da nose pidžamu na štrafte!
Ne može da stane druga štrafta, samo jedna!

A ove...debele ružne... one su baš bile debele... k`o bure!
Ne mož` da stane u kadu uopšte!
U stvari, one mogu, ali voda ne može!
Zato smo ih prali u servisu za pranje autobusa!

Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je baš lepa!
Kad naprći sisitje k`o dživdžan kolenca... pa suknjica kratka... (normalno kratka, a ne ono, da mora da se šminka ispod suknje)...

E, ja sam bio zaljubljen u jednu takvu!
Kako je bila seksepilna jeee...
Radila je u mesari!
Pa`i sad!
Ona je toliko bila seksepilna, ona kad uzme viršlu u ruke, viršla se digne!
Nju popa kad vidi na Veliki Petak, on računa da se omrsio!
Ma, strašno lepa!
Ja bio zaljubljen u ovu... ovu... sa viršlama...

Kako smo se upoznali?
Kupim neku sitnicu... I to...
Ona imala radnjicu u dvorištu...
Skinem joj brushalter, gaćice i čarape!
Štipaljke nisam skidao (sa konopca bre skinem, šta me gledaš!)
Uđem unutra... stavim ovako ruku u džep, i kažem joj ovako:
Ako pogodiš šta imam u ruci, daću ti to!
Ona me ovako gleeeda, pa kaže: Ako to, što hoćeš da mi daš, stane u jednu ruku mene to ne zanima!
Odmah sam shvatio šta je htela da kaže, i otada sam uvek na plažu išao u dugim gaćama!
Svi su očekivali tri traga na pesku kad skinem gaće, ali ja ih nisam skidao!
Inače, posle se nisam ni ženio!

Mene je vaspitavala moja baka.
Im`o sam visoke zahteve: te mora da zna da igra, te mora da zna da peva, na kraju shvatim da je trebalo da kupim TV i sve to da završim!
u početku sam mislio da je sve u novcu!
To sam mislio kad sam bio mlad, sad sam već siguran u to!
Dakle, mene je vaspitavala moja baka. Ona je tačno znala sve!
A ja sam bio jako talentovan kad sam bio mali!
Svi su govorili: Ako od ovoga nešto postane, to će biti pravo čudo!

Za muziku fenomen!
Primer: klavir.
Jednom bila poplava u mom kraju, prešla voda preko prozora, ušla u kuću, moja baka isplovi na kauču, a ja sam je kao samouk, pratio na klaviru! Bez daana vežbanja!

Violinu sam isto učio... samouk, svir`o pet godina, ali bez nekog uspeha, jer mi niko nije rekao da violina nije duvački instrument!

Za sport?
Znaš šta sam bio za sport?
Nećete mi verovati, mog`o sam sličugama na ledu da napravim osmicu!
Ali ne ono, osmicu linijom manjeg otpora, neeee!
Levom nogom peticu, desnom trojku!
I plus sam mog`o da napišem dok sam bio mlađi, samo neću da vam kažem čime sam pis`o!

Sa 4 godine u vrtiću, Kristina je imala čarobnu kosu koja je mirisala na 'Kosili' šampon. Delili ste bojice i crtali zajedno srca jedno drugom po papirima. Čak si joj i jabuku za užinu poklonio. A onda si je ugledao na igralištu kako joj Miša daje svoj sladoled da liže. Kurva neopevana, prodala se za dva liza.
Nekoliko godina kasnije, dok su svi vukli devojčice za kosu i podizali im suknje, Milica je sedela sa tobom sa strane i, dok si je gledao kao tele, pričali ste o tome šta ste radili prošlog leta. Nije ti smetalo što vas zovu 'muž i žena, mačka pečena'. Dok ih nisi zatekao zajedno kako se kikoće i ogleda u njegovim cvikerima, jer je on najbolji za matematiku u razredu. Trebalo je da znaš da je jeftina.
Sad si se već opamtio. I matematiku si naučio, majke im ga spalim. Neće neki teglaš da skida tebi ženske. Kad već pokazuješ matematiku, ponekad budeš tatino vaspitano dete i ispratiš je do kuće. Čak si je pozvao da ti bude 'par' za malu maturu. Dok nije osvanula na internetu u školskom WC-u u akciji oralnog ispita zrelosti za maloletnike. Šah mat.
OK, srednja škola, resetovanje. Sve su kurve ako su našminkane, obučene, svučene, ćelave, sa dugom kosom, sa kratkom kosom, emo, dark, idu na splavove, sede kod kuće.... Nabijen hormonima, jebao bi i šuplje drvo u dvorištu da te onomad nije isprepadala neka veverica. Sve što može da se jebe je kurva, možda.
E na faksu već nema kurvi. Sve je jebljivo, sve se jebe, pa i nije zanimljivo nazivati bilo koju kurvom. Da se ne uvredi neko. Mada, crv sumnje se pojavio kada si kod devojke u sobi Studenjaka video prazne omote od Trojana. Možda su cimerkine, pa si prešao preko toga. Ona je kurva, jer si ti šmeker koji jebe njenu cimerku sa gospodskim Durexom. A i da nisu, bole te kurac, napokon redovno umačeš.
A onda završe svi faks pa postanu naprasno gospoda. Jelte, na poslu se ne jebe, tamo su sve hermafroditi koji se redovno samozadovoljavaju. A kako je ona sisata sekretarica završila kao šef tvog sektora, to je naravno jer je kurva. A kad kreneš u noćni lov na ženku, nijedna kurva ne da. Sve kurve, bemu lebac. Nit' je bilo jebanja, nit' je bilo koristi, prosto su kurve jer ne daju. Pa su i ove što daju sumnjive da su kurve što daju.
U moru svih tih kurvi našao si devicu Mariju da je ženiš da ti rodi čopor dece, jerbo smo na Balkanu, pa je svaka druga opcija isključena. Nema kurvi, sve i da si kolegi karao sadašnju ženu 3 godine na faksu a sa komšijinom ženom orgijao, to su sad supruge i majke.Onda ti život postane dosadan pošto se kolektivni jebarnik preselio iz tvog momačkog brloga kod mladog komšije. Ajde, uživaš i u svom životu, ali povremeno gvirneš i oslušneš zvuk štikli na stepeništu, dok se još jedna omladinka vraća kući namirena. On ti ne smeta, ali ona matora raspuštenica se trsi sa onim udovcem već 2 godine. A vi kao ne znate. 'Komšija, jel možeš da me uparkiraš?' je bila ultimtivna potvrda da je gospodŽa kurva koja se prodaje za parkiranje i veću gajbu. Nema drugih kurvi.
Što više ulaziš u poznije doba, seks je ređi ako ti se uopšte i digne. Neukusno je i raspravljati o staračkom seksu, pa će biti izostavljeno. A najveće kurve su na TV ekranima, psuješ ih sve redom, od sudije, preko fudbalera, igrača karlinga, političara, one kokoške što je omanula vremensku prognozu, Ivana Bosiljčića i Ljovisnu. Pu, mamu im jebeš kurvanjsku što su se prodali za pare. Jok, najbolje da se prodajemo za klikere.