Lenja varijanta sintagme sve najbolje.

Ili zlobna dvosmislenost.

U sve naj može da spada najgore, najskuplje, najniže, najke, najave, najzaduženije...

Fraza koja se sve češće koristi u raznoraznim prilikama, za rođendane, nove godine, pa čak i bozić, i uopšte kada se god nekom nešto čestita... ukratko, sve i svakom.
to je kada nam čestitaju drugari koji kada dođe do toga da nam nešto konkretno kažu ili požele, skontaju da nas ne poznaju dovoljno... pa se sve jednostavno sažme u naj-naj... a i pošto je unisex formulacija pogodno je da se šalje onako lančano, celom imeniku...

Nije nam bilo dovoljno sto postoje naj-klinke, mis ovoga, mis onoga, mis golih dupeta i praznih mozgova, vec je izmisljeno takmicenje u kome mozete da budete naj majka i cerka, pa da se pojavite ekskluzivno u Oriflame katalogu! Odlicna ponuda za lecenje straha od anonimnosti i bolesti popularnosti.

Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.

To kao što te baba i majka unište, ne može niko. Odgajan si da veruješ da od tebe nema boljeg. Neko od kuće ponese oprez, neko nauči da žene treba tući kad im zagori ručak, neko ne ponese ništa, nego sam uči kako da se lomata kroz život. Ti si brale poneo samopouzdanja za sve pare. Rasan. Popularan. Uspešan. I najbolji, najpametniji, najlepši, naj...
To što si zgurao 30 godina u guzicu, sam si, naravno ne radiš, mama ti namešta krevet, ćale finansira pljuge i gorivo, to nikom ništa. Porodica te ne zanima ni onoliko. Bitno da uvek ima pičetine k´o salate i ti si zadovoljan.
Dok ti jednog dana ne dosadi sve i rešiš da odeš. ali daleko. Uostalom, s obzirom na tvoje kvalitete, uspećeš bilo gde, zar ne?
E vidiš, malo si se preračunao. To što ti govoriš solidno engleski, Nemcima i Francuzima, na primer, ne znači ama baš ništa. Moraš da se prilagodiš. I da učiš puno. A i to što si završio fakultet, to im tek ne znači. Izvoli, 15 ispita da nostrifikuješ diplomu. I dobro si prošao ako je samo toliko. Imaš opciju da radiš na gradilištu ili u skladištu, negde gde se ne traže preterano govorne sposobnosti. Dobro naravno, uvek ima lakših varijanti, ali pošto si ti intelektualac, i najbolji, naj..., ti si rešio da ideš poštenim putem. živiš u nekoj rupi i radiš dve smene da bi mogao da je platiš. Naravno, upišana daska i zagorele šerpe se ne čiste sami. Izadješ u ljude jednom mesečno, ako si dobro kalkulisao finansije. Normalnih riba ni za leba. Ne zaradjuješ, pušiš, aljkav si, a i taj brdjanski nosorog tip romantičnosti nije nešto preterano na ceni kod njihove ženskadije.
šta ćeš? Oćeš da se vratiš kući podvijena repa?
Ili ćes strpljivo da ćutiš i gutaš. I da učiš mnogo. Baba ti je lepo govorila koliko potencijala imaš. I bila je u pravu.
Posle 20 godina si osedeo i oćelavio, imaš 15 kila manje, ne pušiš, čupaš obrve, sediš dok pišaš. Gajiš cveće, postao si staloženiji, interesuje te umetnost. Kuvaš, čistiš i pereš sve u šesnaest. Ali govoriš pet jezika i imaš ženu duplo mladju koja te obožava i hoće tvoje dete.

Kad neko preteruje u svemu u vezi sa sobom, i za sebe misli da ima 3 glave, 3 penisa i 3 dupeta, 3 srca i sve naj, naj,...

pravi je prijatelj kao drugo ja

Superlativ osobina u pozitivnom smislu. Koristi se u nedostatku pravih reči, koje bi iskazale svu tu presavršenost.

Takav ortak je ponekad nesto sto ti moze pomoci vise nego bilo ko. Ostavi te riba i ti smoren do bola ,a on kralj dodje i razveseli te jer je on jedina osoba koja te ustvari zapravo poznaje. Pravi ortak je naj vaznija stvar koju moras naci pored srodne duse iako je on jednim delom to.Malo je takvih ortaka i trba zavideti onome ko ga ima. Hvala bogu ja imam svog ortaka i predlazem vam da ga-je pronadjete jer iz iskustva on-a puno znaci.

Šaljiv komentar upućen prijatelju, koji se upravo pohvalio nečim.

Izgovor koji koristimo kada neko naprska preteranu količinu dezedoransa ispod miške ,u bulju , na stidne dlake...

Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!

Odgovor ćaleta zajebanta na pitanje sina "šta da radim sa dvesto dinara"?

Uvod nakon kojeg će biti istaknuta samo jedna stvar, neki detalj, ili pojedinac, ali bez nipodištavanja ostatka posmatrane celine. Dakle, ništa se ne hejtuje, sve je fino i super, ali to je jedinstveno, odskače i prvo je među jednakima. Normalno, jer ne može sve da bude jagoda na šlagu, krastavčić u sredini čizburgera, ili Šotra u svetu filma.

Afrodizijak u prvom osnovne.

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Mont Everest

Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje.
ČIJOM?

Главна окупација малих основаца на екскурзијама, који дају то својим симпатијама.

Ако имаш девојку, он се ложи на њу.
Ако немаш девојку, ложи се на твоју сестру.
Ако планираш да смуваш неку он је већ почео причу.
Ако немаш сестру, девојку, припази сестру од тетке.
Уколико немаш никога од горе навединих, не волиш посебно жене, е онда ти је он стварно нај ортак, ал опет ће да ти се гребе за цигаре, и стално ћеш да му плаћаш пиће. За то служе нај ортаци.